5 consejos de expertos para afrontar el dolor durante las vacaciones

Desde que era niño, siempre me había deleitado con mi condición de "padre / madre". Mi mamá y mi papá eran mis mejores amigos, mi mayor fuente de aliento y guía, una alegría (en su mayor parte) con quien pasar el rato, los que hicieron hitos y temporadas especiales, bueno, las más especiales. Tuve suerte y lo sabía.

Pero con solo 34 años, me encontré sin ellos. Mi madre murió en un accidente automovilístico cuando yo tenía 30 años y, unos años después, mi padre sufrió un infarto fatal. Rápidamente y sin previo aviso, pasé de ser una “persona madre” a ser una persona sin padres vivos. Mi madre y mi padre nunca conocerían a mi futuro esposo. Nunca pondría a mis bebés en sus brazos.

Ahora tengo años de experiencia y pericia en el duelo; personal, por supuesto, pero también profesional, como cofundador del sitio web Modern Loss y coautor de un libro de el mismo nombre. Sé de primera mano que no importa a quién hayas perdido y no importa cuántos años hayan pasado desde que sucedió, el dolor nunca te abandona. También sé que para muchos de nosotros que hemos perdido a seres queridos, la temporada navideña, que viene con sus propios factores estresantes, puede ser especialmente difícil de soportar. “Hay muchas cosas en juego hacia el final del año que realmente pueden traer de vuelta el dolor”, dice Claire Bidwell Smith, terapeuta de duelo y autora de Anxiety: The Missing Stage of Grief. “No es solo la temporada festiva, con adorados rituales y celebraciones en curso. También es una época en la que los días son más cortos y las temperaturas están bajando en gran parte del país ”.

Pero es posible recuperar esta época del año de manera significativa, como he aprendido a hacer lentamente a través de prueba y error. Con un poco de esfuerzo, creatividad y una gran dosis de cuidado personal, puede remodelar sus amados rituales y crear otros nuevos que tengan un significado único para usted, al igual que su pérdida. Estos son algunos de los mejores consejos que he encontrado:

Cuando alguien en quien siempre confiabas para los rituales navideños se va (tu esposo que colgó las luces, tu mamá que hizo el pavo), puede sentirse como aunque la comodidad y la magia de la temporada, junto con un sinfín de detalles prácticos, recaen completamente sobre sus hombros. Además, todos los comerciales sentimentales y los comentarios casuales de los compañeros de trabajo ("Oh, voy de compras con mi mamá este fin de semana") sirven como un recordatorio del club en el que ya no estás.

Entiéndelo completamente replicar celebraciones pasadas hasta el más mínimo detalle puede resultar muy difícil. En su lugar, considere elegir un ritual preciado, como abrir los regalos en el orden preferido de su hermana o ver la película navideña favorita de su esposo, y permítase tener flexibilidad en las próximas vacaciones si su dolor está en un lugar diferente al de entonces, sugiere Alysha Lacey, directora del programa. en el Centro Dougy para Niños Afligidos & amp; Familias en Portland, Oregon. Este tipo de selectividad le permite fomentar una sensación de conexión sin agotarse física y mentalmente, o convertir el mes en un campo minado emocional. Por ejemplo, desde que su padre murió hace siete años, Valentina Vitols Bello, de Seattle, ha repartido billetes de $ 1 a familiares y amigos en muchas vísperas de Año Nuevo. “Mi padre siempre escribía el año en ellos con un rotulador y los regalaba como símbolo de prosperidad para el próximo año”, dice. "También conservo los que me dio con mis cosas navideñas, para poder verlos cada temporada de vacaciones".

Llevar un poco de ligereza a un período cargado de emociones puede ser sorprendentemente empoderador y ayudarlo a construir una comunidad. Amanda Johns Perez, de Los Ángeles, se dirige a McDonald's cada diciembre en memoria de su padre, cuyo sándwich favorito era la hamburguesa característica de la cadena. “El Día del Big Mac en memoria de Dave Johns comenzó como algo que mi familia inmediata podía hacer, dondequiera que estuviéramos”, dice. “Pero a lo largo de los años, personas que ni siquiera conocían a mi padre se han sumado. Cada foto que recibo de las líneas de autoservicio le quita un poco de dolor al día y hace que el comienzo de la temporada sea más llevadero”.

Reconozco a mi papá de manera similar. Cuando era adolescente, me avergonzaba anualmente al mostrar una menorá de 10 pies de altura (¡que él mismo construyó!) En nuestro jardín delantero, con luces navideñas. Ahora que se ha ido, honro ese acto excepcionalmente creativo al invitar a amigos a la iluminación menorá más grande del mundo, cerca de Central Park. Es una manera maravillosa de que conozcan una parte de su personalidad y de que yo no esté solo en mis pensamientos.

La pérdida de un ser querido abre un agujero en el tejido familiar, uno que puede ser dolorosamente obvio en la mesa de la cena, cuando estás acostumbrado a ver a esa persona en su lugar habitual. Una mujer me dice que llena el vacío al invitar a alguien que se ocupa del vacío en su propia vida. Durante los últimos años, se le ha unido un amigo de la familia que, debido a los nuevos arreglos de custodia, ya no puede pasar la Navidad con sus propios hijos. “Ha sido maravilloso incluirla en nuestras comidas navideñas en lugar de mirar un asiento vacío donde solía sentarse mi papá”, dice.

Ashley Wyman, de Houston, perdió a su padre a causa de un cáncer cerebral tres hace años que. Cada año desde entonces, ella le compra una tarjeta navideña, escribe una actualización de su vida en el interior y la encierra en una carpeta. "Guardo las tarjetas para que cuando esté lista, pueda mirar hacia atrás en mi viaje y ver cuánto he crecido desde que él falleció", dice. Smith fomenta el desarrollo de una práctica expresiva como escribir o crear arte. "Mantener una conexión e incluso un diálogo interno con nuestros seres queridos perdidos es vital para un proceso de duelo saludable", dice.

Si está experimentando pensamientos recurrentes que se sienten inmanejables, no puede parar al visualizar imágenes mórbidas o relacionadas con enfermedades, se está volviendo paranoico o está considerando hacerse daño a sí mismo oa otros; hable con su médico para obtener ayuda. Incluso si las cosas no se sienten terribles, puede que le resulte reconfortante hablar con un terapeuta, especialmente si sus amigos se centran en asuntos más felices. (El duelo puede ser difícil de abordar incluso con los amigos más cercanos). También hay apoyo virtual al alcance de su mano. Únase al grupo cerrado de Facebook de Modern Loss o al de la Opción B Hacer frente al duelo. La mejor parte de estos recursos: están disponibles las 24 horas del día, los 7 días de la semana.