6 formas de ayudar a una pareja que ha sufrido una agresión sexual

Salir con alguien nuevo puede ser lo suficientemente estresante. Pero cuando esa persona todavía está sufriendo por una agresión o acoso sexual en el pasado, puede ser aún más difícil llevar las cosas al siguiente nivel de intimidad.

El trauma sexual pasado no es solo un obstáculo para los nuevos parejas, ya sea: Incluso las relaciones duraderas pueden romperse cuando a los sobrevivientes se les recuerda una experiencia dolorosa o un momento estresante de su vida. Pueden desencadenarse por la forma en que los tocan o por la forma en que les hablan, por ejemplo, o incluso al escuchar otra historia #MeToo en las noticias.

Cuando esto sucede, es normal que un otro significativo para sentirse confundido e indefenso. Pero las parejas pueden jugar un papel importante en la recuperación de un sobreviviente y, como resultado, las parejas pueden acercarse aún más. Si su pareja tiene una historia #MeToo que está afectando su futuro juntos, aquí le mostramos cómo puede ayudarla (o él) a sanar.

Si está leyendo esto, es posible que el trauma sexual pasado de su pareja ya haya causado algunos problemas. obstáculos en su relación. Pero si no es así, no se precipite a la conclusión de que definitivamente lo hará.

“Muchas personas, cuando descubren que alguien ha sufrido una agresión o un trauma sexual, asumen que su vida sexual está arruinada, que están contaminadas ”, dice Kristen Carpenter, PhD, profesora asociada de psiquiatría y directora de salud conductual de la mujer en el Centro Médico Wexner del Estado de Ohio. "Pero ese no es el caso para todos: las personas son muy resistentes y, a veces, pueden superar estas experiencias horribles y salir capaces de tener relaciones saludables".

Si está al tanto de un asalto en pasado de su pareja, es posible que esté ansioso por conocer los detalles. Pero es importante dejar que él o ella dirija la conversación y no asumir que sabe cómo se siente o reaccionará en determinadas situaciones.

Es probable que tenga muchas preguntas sobre la experiencia pasada de su pareja y es posible que tenga fuertes sentimientos de ira hacia la persona que la lastimó. Pero si tu pareja se abre contigo y comparte su historia, trata de no obsesionarte con los pequeños detalles, aconseja Carpenter.

“Es natural querer saber exactamente qué sucedió, cómo sucedió , quién les hizo esto… y es difícil no encender esa mente inquisitiva con algo como esto ”, dice Carpenter. "Pero muy a menudo, los detalles pueden ser una parte difícil de hablar, y son los menos importantes para la experiencia actual del individuo: cómo los afectó y cómo se sienten ahora sobre sí mismos".

Más bien que buscar más información, hazle saber a tu pareja que estás ahí para escuchar, cualquier detalle que él o ella se sienta cómodo revelando. Y si él o ella tiene problemas para compartir algo, un consejero de relaciones puede ayudarlo.

Las víctimas de agresión o acoso sexual a veces no saben a dónde acudir, o están demasiado avergonzadas o traumatizadas —Para buscar ayuda por sí mismos. Un compañero afectuoso puede alentarlos, o incluso ayudarlos, a encontrar los recursos que necesitan.

“Algunas personas, especialmente si viven en una relación de pareja y comparten una casa, pueden ser reacias a buscar en busca de ayuda ”, dice Carpenter. “Incluso podrían tener miedo de buscar información en la computadora, por temor a que alguien más pueda verla y averiguarlo”.

Puede ayudar haciéndole saber a su pareja que no tiene nada que hacer. asustado o avergonzado, o por encontrar recursos de salud mental (como RAINN) y sugerirlos usted mismo. "Si su pareja tiene PTSD, eso es algo que no desaparece por sí solo", dice Carpenter. "La buena noticia es que disponemos de terapias eficaces basadas en la evidencia, y las personas pueden recuperarse si usted puede ayudarlas a encontrar a alguien que esté bien equipado para tratarlas".

Ofrézcase para asistir a sesiones de asesoramiento como un Pareja. No solo podrá brindarle consuelo y apoyo moral cuando él o ella lo necesite, sino que también es probable que desarrolle una mejor comprensión de su situación.

Incluso entonces, sepa que la recuperación puede no suceder de inmediato. "Muchas parejas vienen y quieren arreglar las cosas rápidamente, y no funciona así", dice Michelle Riba, MD, profesora de psiquiatría en la Universidad de Michigan. "Escuchar y comprender, y no ser impaciente, son los primeros pasos para reconocer que la terapia, con el tiempo, puede ser muy curativa".

No es fácil para las personas entender por qué su pareja no puede separarlos de su abusador. “Ellos piensan, 'yo no soy así; Nunca haria eso; ¿por qué no puede ver eso? '”, dice Carpenter. "Es difícil no tomarlo como algo personal cuando alguien tiene problemas con las experiencias sexuales y el contacto sexual".

Pero no es personal. "Se trata en gran medida de la experiencia individual del paciente y de cómo todavía les afecta hoy", dice Carpenter, "lo que es una razón de más para tratar de ser paciente y dejar que el paciente lidere el camino". Asistir juntos a la terapia de pareja también puede ayudar a evitar herir sentimientos en ambos lados y ayudarlos a comprender las necesidades y preocupaciones del otro.

Si su pareja tiene PTSD, esto también puede causar trastornos en otras partes de la vida. . "No se trata solo de sexo", dice la Dra. Rica. “Cosas como ir al gimnasio, tener hijos o ir al médico de atención primaria pueden ser difíciles para alguien que todavía está afectado por un trauma. Las parejas pueden estar atentas a estos problemas y pueden reconocer cuando algo no va del todo bien ”.

Antes de participar en una actividad sexual con su pareja, considere hablar con anticipación sobre lo que quiere. —Y no quiere— salir de la experiencia. Luego, dice el Dr. Rica, déjelo que tome la iniciativa en términos de hasta dónde llegan las cosas. "Cada persona es diferente, y no todos los sobrevivientes de trauma quieren el mismo tipo de sexo", dice, "pero lo importante es comunicarse y asegurarse de que ambas partes se sientan cómodas en cada paso del camino".

Eso significa obtener el consentimiento de su pareja antes de intentar algo nuevo o diferente, y estar atento a los signos de abstinencia o angustia. Y si tu pareja se siente motivada o necesita detenerse, pregúntale qué puedes hacer para ayudar. Algunas personas pueden necesitar espacio y tiempo para estar solas, mientras que otras pueden necesitar consuelo. "Hacerle saber a tu pareja que estás ahí para él, de cualquier forma que te necesite, puede ser de gran ayuda", dice la Dra. Rica.