6 formas de ayudar a alguien que perdió a un ser querido al suicidio

Existe una estimación común de que cada suicidio deja atrás a seis sobrevivientes que son los más afectados por la muerte. No debe confundirse con los sobrevivientes de intentos de suicidio, que han tomado medidas para acabar con sus propias vidas, los sobrevivientes de suicidio o los sobrevivientes de pérdidas por suicidio son amigos o familiares de alguien que murió por suicidio. Según los últimos cálculos, seis es una estimación demasiado baja; Se cree que 115 están expuestos cada vez que ocurre un suicidio.

Los sobrevivientes de una pérdida por suicidio tienen un mayor riesgo de sufrir problemas de salud mental y suicidio en el futuro. Un estudio encontró que las personas que conocieron a alguien que murió por suicidio el año anterior tenían 1,6 veces más probabilidades de tener pensamientos suicidas, 2,9 veces más probabilidades de hacer un plan de suicidio y 3,7 veces más probabilidades de realizar un intento de suicidio que las personas que lo hicieron. no conozco a alguien que murió por suicidio.

Los miembros de la familia pueden estar genéticamente predispuestos al suicidio, mientras que los amigos y compañeros pueden verse influenciados por el comportamiento de una persona que murió por suicidio, o angustiados por el "suicidio de destrucción emocional deja tras de sí ”, dice John R. Jordan, PhD, psicólogo clínico en Pawtucket, Rhode Island, y autor de varios libros y artículos sobre el duelo después del suicidio.

Para abordar este mayor riesgo, los expertos en el campo de la práctica del suicidio, algo llamado posvención del suicidio. "Edwin Shneidman acuñó el término para referirse a lo que hacemos después de que ha ocurrido un suicidio para ayudar a las personas que son sobrevivientes de una pérdida y ayudar a reducir su riesgo de suicidio", dice Jordan.

Las tácticas de posvención pueden incluir medidas profesionales, como sesiones de terapia o reuniones con un grupo de apoyo. Pero la ayuda también puede provenir de familiares y amigos. Si conoce a alguien que haya sobrevivido recientemente a una pérdida por suicidio, aquí hay formas recomendadas por expertos en las que puede ayudar.

“Aunque esto está cambiando, el suicidio sigue siendo una muerte muy estigmatizada”, dice Jordan. “Perder a alguien por suicidio puede ser tremendamente aislante. Muchas personas no conocen a nadie o no saben que conocen a alguien "que estaba cerca de alguien que se suicidó, dice. Ayude a derribar esos muros aislantes estando allí para su amigo o familiar

El esposo de Kim Ruocco murió por suicidio en 2005. Un piloto de la Infantería de Marina, regresó de lo que ella describe como un "despliegue bastante difícil" en Irak con PTSD, depresión y ansiedad. Sus hijos tenían 8 y 10 años en ese momento.

Ruocco, quien tiene una maestría en trabajo social y ahora es vicepresidenta de prevención y posvención del suicidio en el Programa de Asistente de Tragedia para Sobrevivientes, dice que se sintió reconfortada en personas simplemente estando a su lado. "Las personas que me ayudaron más podrían estar en mi presencia y tolerar mi dolor y no tener que decir nada", dice. "Realmente no hay palabras adecuadas, pero fue realmente reconfortante tener a alguien que pueda estar contigo con tanto dolor".

El duelo nunca es fácil, pero el duelo tras un suicidio puede ser particularmente complicado , dice Mara Pheister, MD, profesora asociada de psiquiatría y medicina conductual en el Medical College of Wisconsin, que ha investigado la prevención y posvención del suicidio. “Existe la sensación de que es un poco diferente al dolor que implica perder a alguien en general. Puede haber mucha culpa, mucho qué pasaría si ', dice ella.

Debido a que un sobreviviente de una pérdida por suicidio puede que ya se esté culpando a sí mismo por no hacer algo diferente, comentarios como, “¿Cómo no pudiste ¿conocido?" o "¿Por qué no lo detuviste?" son particularmente inútiles, dice el Dr. Pheister. "Eso no es algo que deba decirse".

Otros sobrevivientes pueden estar trabajando con sentimientos de culpa que rodean lo que resultó ser su interacción o conversación final con la persona que murió, agrega Ruocco. “Ayúdelos a entender que el suicidio es un evento de múltiples factores que se junta en una especie de día de 'tormenta perfecta'”, dice, y anímelos a tratar de dejar de lado ese tipo de culpa.

Aunque puede ser incómodo y aterrador hablar sobre el suicidio, evitar el tema por completo puede hacer que un sobreviviente de suicidio se sienta como si fingiera que no pasó nada. No evite hablar sobre el suicidio, pero tampoco busque detalles. Escuche cómo el sobreviviente está hablando de ello y siga las señales de ellos. “Esté ahí para ellos si quieren hablar de ello”, dice el Dr. Pheister. "Depende de lo que la persona tenga ganas de criarse, de lo que esté bien hablando".

Eso incluye cómo se habla de la muerte de la persona, dice Ruocco. "Todos somos diferentes en cuanto al tipo de palabras que quieren usar en relación con la muerte de su ser querido", dice. "Escuche con atención cómo los sobrevivientes están hablando de la muerte y use esas palabras".

En caso de duda, solicite orientación. Di algo como: “Solo puedo intentar imaginar cómo es esto para ti. ¿Te resultaría útil hablar conmigo o prefieres no hablar de eso? " Dice Jordan. Independientemente de cómo respondan, trate a la persona con compasión, como lo haría con cualquier persona que esté sufriendo la muerte de un ser querido, dice.

Deje a un lado su curiosidad sobre cómo murió la persona y en su lugar comparta historias de cómo vivió. Las historias divertidas de su esposo o los recuerdos que tal vez no había escuchado antes fueron muy reconfortantes, dice Ruocco.

“Use el nombre de su ser querido, recuerde quiénes eran antes de que lucharan con sus problemas, reconozca que el la muerte no los define ”, dice Ruocco. "Hablar sobre la vida que vivieron es increíblemente útil".

Además de la culpa que podría estar sintiendo un sobreviviente, también podría haber tristeza, dudas, enojo, impotencia y una amplia gama de cosas totalmente reacciones normales, dice el Dr. Pheister. “Dependiendo de cuánto estaba luchando la persona, el sobreviviente podría sentir alivio, lo que luego induce más culpabilidad”, dice ella. Puede ayudar reforzando que estas y muchas otras emociones están dentro del rango de reacciones normales a la pérdida por suicidio. Por ejemplo, ayúdelos a "reconocer que el alivio es la respuesta natural a la eliminación del estrés", dice el Dr. Pheister.

Hablar sobre cómo se siente una persona, y que está bien sentirse así, podría Ayude a evitar algunos juicios y dudas sobre sí mismo, dice el Dr. Pheister.

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Los sobrevivientes a menudo esperan llorar por un período de tiempo determinado y luego superarlo, dice Ruocco, lo que no siempre es el caso. “El dolor y la pérdida se vuelven parte de lo que eres; la gente sufre toda su vida ”, dice.

Con el tiempo, el dolor ciertamente puede volverse menos doloroso, pero aún puede persistir, dice. Ella aconseja a los sobrevivientes que lo consideren de una manera algo más positiva. “El dolor es amor. Lamentas porque amabas a alguien. Véalo como una conexión con un ser querido ".