7 señales de que se dirige al divorcio, según un experto en relaciones

La separación de Brad Pitt y Angelina Jolie ha dominado el ciclo de noticias durante los últimos dos días, sorprendiendo tanto a los fans como a los amigos cercanos (lo siento, George Clooney). Si bien esta ruptura de celebridades puede parecer sorprendente y terriblemente repentina, es probable que los problemas se hayan estado gestando durante un tiempo. La mayoría de los divorcios, tanto de celebridades como de simples mortales, no ocurren de la nada, dice el psicoterapeuta de relaciones con sede en Chicago Michael McNulty, PhD. “Las relaciones tienden a terminar más por el hielo que por el fuego”, dice. En otras palabras, generalmente hay algunas señales de advertencia importantes de que una relación está en ruinas.

Y lo creas o no, las peleas frecuentes no son una de ellas. De hecho, es totalmente normal: "El sesenta y nueve por ciento de los conflictos que surgen entre las parejas siempre serán problemas continuos", dice McNulty, quien ha tratado a parejas durante más de 25 años y está capacitado en el método de relación Gottman. Terapia, un enfoque centrado en la investigación para el asesoramiento de relaciones. "Solo el 31% de los problemas son realmente sencillos y solucionables".

La verdad es cómo interactúan usted y su pareja durante estos conflictos. Aquí, McNulty nos da pistas sobre los signos a los que debemos prestar atención, además de las estrategias para trabajar en la reparación de una relación rota.

El primer signo de inestabilidad en la relación es un impulso en las interacciones negativas, dice McNulty. Eso podría significar más regaños, críticas o sarcasmo no tan divertido. Esta negatividad puede ser más sutil de lo que crees. "Son solo 1.2 interacciones negativas a una interacción positiva que predice el divorcio", dice McNulty, mientras que las parejas más felices tienen cinco interacciones positivas por cada una negativa. Solo ese pequeño cambio puede ser una señal importante de que es hora de controlar lo malo y amplificar lo bueno.

Las peleas son abrumadoras, pero si notas que las peleas con tu pareja se apoderan de tu cuerpo a la Exorcista, es una gran señal de que algo anda mal. El término psicológico para esto es "inundación", o la respuesta física que ocurre cuando se habla de un problema con una pareja, que puede involucrar de todo, desde un ritmo cardíaco acelerado hasta sudoración y un estómago nervioso. “En este estado, no podemos asimilar nueva información, no podemos pensar de manera creativa y perdemos el sentido del humor, todo lo cual dificulta tener discusiones sobre áreas de diferencias”, dice McNulty.

Si nota que esto sucede, le aconseja tomar un descanso y volver a revisar la conversación una vez que se haya calmado. “Respire profundamente, mire un programa de televisión estúpido o salga a caminar, lo que sea que lo ayude a relajarse”, sugiere McNulty. Simplemente no dejes el problema sin resolver una vez que hayas alcanzado un estado de calma.

Cuando pasas una cantidad excesiva de tiempo con alguien, incluso (si no especialmente) con una persona que amas, ' Probablemente se irrite con sus acciones de vez en cuando. Ver los hábitos molestos de una pareja romántica como defectos de carácter profundamente arraigados, por otro lado, es cuando las cosas se ponen problemáticas, dice McNulty. Algo aparentemente trivial como olvidar las tareas del hogar, por ejemplo, podría ser sesgado como 'No te importa nuestra casa porque nunca te acuerdas de sacar la basura'.

La solución fácil para esta forma más baja de regañar es replantear sus frustraciones en declaraciones en primera persona, dice McNulty. Entonces, si estuvieras hablando sobre el problema de la basura, dirías algo como: "Cuando te olvidas de sacar la basura, me molesta porque estoy tratando de mantener nuestra casa agradable". Esto abre la conversación para una solución más colaborativa, en lugar de simplemente tratar de abatir a tu pareja.

Si te sientes atacado por una pareja, tu respuesta instintiva podría ser aplaudir. el criticismo. Entonces, si tu S.O. mencionó el tema de la basura, una reacción natural podría ser contraatacar con algo como: "¡Estás loco! Siempre saco la basura, ¡no sé de qué estás hablando! " En el método Gottman, esto se denomina simplemente "actitud defensiva". Es otro factor más que hace que sea imposible tener una conversación productiva sobre el tema en cuestión.

Pero, ¿cómo recalibras esta reacción natural? "El antídoto es asumir la responsabilidad, incluso por una pequeña parte", dice McNulty. Volviendo al escenario de la basura, una mejor respuesta sería: "Tienes razón, podría recordar sacar la basura con más frecuencia, voy a escribir un recordatorio en mi teléfono para no olvidarlo". Este enfoque demuestra que está dispuesto a trabajar en equipo para resolver el problema, explica McNulty.

El mayor predictor de divorcio no es otro que el desprecio, dice McNulty. "Es como echar ácido sobre el amor", explica. "Y cuando le echas demasiado ácido al amor, en algún momento no quedará nada de amor". Puede ver el desprecio aparecer en forma de un comentario desagradable, poner los ojos en blanco o un labio superior subconscientemente levantado en una mirada de disgusto.

Si bien el desprecio entre socios es una de las señales más reveladoras de que una relación está condenada al fracaso, no perderá toda esperanza si nota esta variedad de interacciones. En cambio, concéntrese en hablar sobre las necesidades personales, sea diligente en el uso de declaraciones en primera persona y comience a buscar lo positivo. McNulty anima a sus pacientes a adquirir el hábito de señalar dos o tres cosas buenas de su pareja cada semana. "La esperanza es pasar del desprecio a crear una cultura de aprecio".

"Umm, hola, ¿me estás escuchando?" Si esa pregunta le suena familiar, es probable que haya experimentado (o se haya involucrado en) una "obstrucción": desconectarse de una conversación, tanto a través del lenguaje corporal (mirar hacia abajo o hacia otro lado) como al cerrarse verbalmente. "Cuando esto sucede, parece que a la persona no le importa", dice McNulty. "Pero lo que hemos descubierto es que a menudo se sienten abrumados por la discusión y no saben muy bien qué hacer".

Cuando se trata de obstaculizar, McNulty sugiere una solución simple: darse cuenta de que uno de ustedes se siente abrumado y descubre cómo abordar la conversación de una manera que sea más accesible para ambas partes.

¿Recuerda el comentario de McNulty de que “las relaciones terminan más por el hielo que por el fuego”? Esto se debe a que, con el tiempo, todos estos factores comienzan a sumarse, lo que hace que la discusión de problemas en curso sea totalmente inviable. "Las personas tienden a cansarse de tratar con los demás y sus diferencias, lo que los lleva a vivir más como compañeros de cuarto, a vivir vidas paralelas y, en última instancia, a disolver su relación".

Antes de permitir que esa información aumente su Después de la depresión de Brangelina y renunciar al amor para siempre, sepa que hay un lado positivo: nunca es demasiado tarde para salvar una relación en decadencia. De hecho, estudios del Instituto Gottman muestran que el 80% de las parejas que probaron estos remedios informaron mejoras en su relación.

“Cuando las personas se dan cuenta de que un cierto porcentaje de las veces, van a ser en conflicto con su pareja, son mucho más capaces de comprometerse y trabajar juntos ”, dice McNulty. Así que, siempre que manejes los conflictos con positividad, estás preparado para el éxito.