7 consejos para 'romper' con su terapeuta

No, no tienes que preocuparte por herir sus sentimientos.

Recuerdo que rompí con Dave muy claramente.

Me refiero a mi terapeuta Dave.

Dave no era un terapeuta "malo" en absoluto. Pero algo en mi estómago me dijo que necesitaba algo más.

Tal vez fue su sugerencia de "intentar meditar" cuando mi trastorno obsesivo-compulsivo estaba aumentando (la respuesta fue en realidad Zoloft, Dave). Podría haber sido el hecho de que solo estaba disponible cada 3 semanas.

O tal vez fue el simple hecho de que nunca me dijo cómo llamarlo, Dr. Reese o Dave, y unas semanas después, parecía demasiado tarde para preguntar. Así que pasé meses evitando usar su nombre, hasta que finalmente firmó un correo electrónico decididamente como "Dave".

Después de un año de trabajar juntos, todavía no había llegado al punto de sentirme realmente cómodo con él; No estaba recibiendo el tipo de apoyo que necesitaba con la frecuencia que lo necesitaba. Entonces, tomé la decisión de desconectarme.

Entonces ... ¿por qué no lo hice?

Honestamente, no sabía cómo. Y cada vez que lo contemplaba, me preocupaba no tener una "buena razón" para terminar la relación.

Si ha llegado a este artículo, quiero asegurarle que sus razones, las que sean son - son "suficientemente buenos". Y si está luchando para descubrir cómo cortar los lazos, estos siete consejos deberían guiarlo en la dirección correcta.

1. Reflexiona sobre si la relación puede (o debería) repararse

¡Muchas personas no se dan cuenta de que pueden someterse a un proceso de reparación con su terapeuta!

¡Tú tampoco tienes para saber exactamente qué se siente mal. Su terapeuta puede ayudarlo a trabajar con lo que sabe y descubrir más sobre lo que la relación podría no estar sirviendo, y pueden explorar sus opciones juntos.

Si al leer esto, su instinto le está diciendo “Diablos, no ”? Esa es una indicación tan buena como cualquier otra de que los trabajos de reparación no son adecuados para usted. Pase directamente al número 2 de esta lista.

¿Cómo sé si la relación se puede reparar?

Solo usted puede saber esto realmente, pero algunas preguntas a considerar:

• ¿Tengo confianza y seguridad con este terapeuta? Si es así, ¿cree que es posible basarme en eso?
• ¿Qué necesitaría de mi terapeuta para sentirme mejor acerca de nuestra relación? ¿Me siento cómodo pidiendo que se satisfagan esas necesidades?
• ¿Me siento como si me hubieran puesto en el "asiento caliente"? ¡Algunas personas terminan "huyendo" de la terapia justo cuando están llegando a la raíz del problema! Está bien si la terapia se siente difícil, pero siempre puedes compartir eso con tu terapeuta también.
• ¿Qué me está diciendo mi instinto? ¿Estoy abierto a explorar estos sentimientos con mi terapeuta?
• ¿Quiero siquiera reparar las cosas en primer lugar? Recuerde: ¡“No” es una oración completa!

Si su terapeuta actúa de manera poco ética, inapropiada, abusiva o lo hace sentir inseguro por cualquier motivo, no tiene la obligación de reparar el relación.

2. Reflexione sobre dónde no se satisfacen sus necesidades

Creo que la mejor manera de hacerlo es a través de un diario. No es necesario que lo comparta con su terapeuta, pero esto puede ayudarlo a ordenar sus pensamientos con anticipación.

Por ejemplo, puede ver esto en un nivel práctico: ¿No se especializan en un trastorno particular o modalidad que desea explorar más a fondo? ¿Tiene una cierta identidad sobre la que su terapeuta no es culturalmente competente?

También puede explorar el lado personal de esto. ¿Le resulta difícil confiar en ellos? Si es así, ¿tiene alguna idea sobre por qué podría ser? ¿Considera que son críticos o no le dan suficiente espacio para formarse una opinión por sí mismo? ¿Hablan demasiado de sí mismos?

Este tipo de autorreflexión puede abrir una rica conversación sobre cómo tener una mejor relación terapéutica en el futuro, ya sea con su médico actual o con uno futuro.

3. Tú decides cuánto (o qué tan poco) explicar

En realidad, no le debes una explicación a tu terapeuta si no quieres dar una. ¡Puedes decir tanto o tan poco como quieras!

No tienen derecho a ningún trabajo emocional de su parte para explicar dónde pudo haber salido mal la relación. Dicho esto, puede beneficiarse de analizar algunos de los factores que lo llevaron a alejarse de la terapia, ya que podría ayudarlo a descubrir algunas ideas útiles para el futuro.

Su despedida debe ser para su beneficio, no la de ellos.

Por ejemplo, parte de la razón por la que terminé mi relación terapéutica con Dave es que sentí que él no entendía completamente mis experiencias como persona transgénero.

Sin embargo, tomé la decisión de no hablar mucho sobre esto. No quería educar a mi terapeuta, sino que elegí simplemente nombrar que necesitaba educarse más a sí mismo.

Tú decides dónde estás y no estás dispuesto a participar en la conversación. .

4. Esté preparado para establecer límites (por si acaso)

Hablando de límites, se le permite establecer límites en esta conversación.

Incluso si un terapeuta le pide que explique sus razones o que entre en más detalles sobre un tema en su trabajo conjunto, puede decidir si es algo que le gustaría compartir o no.

Algunos terapeutas no manejan muy bien las “rupturas” (¡afortunadamente, encuentro que no son la mayoría!), Por lo que es bueno tener una idea clara de lo que tolerarás y no tolerarás en una sesión.

Algunos ejemplos de límites que podría establecer

• “Me complace hablar más sobre por qué necesito un especialista, pero no me siento cómodo al entrar en muchos detalles sobre el otro problemas que mencioné anteriormente ".
• " No estoy en un lugar donde pueda educarlo sobre este tema específicamente ".
• " Realmente necesito que esto sea una conversación de apoyo que me ayuda a determinar mis próximos pasos. ¿Es eso algo que puede brindar ahora mismo? "
• " Siento que esta conversación se está descarrilando. ¿Podemos reenfocarnos en lo que necesito ahora en lugar de procesar problemas pasados? "
• " No creo que necesite programar otra sesión para continuar esta conversación contigo, pero si cambio de opinión, puede comunicarse con usted y hacerle saber ”.

Recuerde, usted puede definir su zona de confort y sus necesidades. No existe una forma incorrecta de defenderse a sí mismo en este espacio.

5. Sepa que no es su trabajo proteger los sentimientos de su terapeuta

Los terapeutas son profesionales. ¡Eso significa que técnicamente funcionan para usted! Estas relaciones terminan todo el tiempo. Es una parte normal de su profesión.

Esto significa que su terapeuta debe estar bien equipado para manejar la conversación, sin importar a dónde vaya o lo difícil que sea escuchar sus comentarios.

No necesita pensar demasiado en su enfoque o preocuparse por herir sus sentimientos.

Los terapeutas están capacitados para navegar este tipo de conversaciones sin tomarlo como algo personal. Idealmente, también podrán ayudarlo con sus próximos pasos si necesita ese apoyo.

La terapia se trata de USTED, el cliente. ¿Y si su terapeuta no puede centrar sus necesidades y sentimientos en esa conversación? Tienes la confirmación de que esquivaste una bala allí.

6. No dude en solicitar referencias o recursos

Si la conversación ha ido bien, no dude en preguntarle a su terapeuta si tiene recomendaciones que satisfagan mejor sus necesidades.

Muchos terapeutas están felices de compartir los recursos que tienen, incluidas las referencias de colegas de confianza.

Dicho esto, si su terapeuta está en el extremo más pésimo del espectro? No tiene la obligación de hacer un seguimiento de los recursos o recomendaciones de ellos (de hecho, es probable que esté mejor si no lo hace).

7. Recuerde: no necesita el permiso de su terapeuta para terminar la relación

En última instancia, su terapeuta podría no estar de acuerdo con su decisión de terminar la relación, y eso también está bien. Eso no hace que su decisión sea incorrecta o irracional.

Algunas de sus reservas pueden provenir de un lugar de preocupación genuina ("¿Tiene el apoyo que necesita para hacer la transición fuera de mi cuidado?"), mientras que otras pueden provenir de un lugar de actitud defensiva (" Pareces estar actuando mal ”).

Independientemente, esta es tu decisión y solo tuya. Tu terapeuta puede tener su propia opinión, pero si tu instinto te dice que explores tus otras opciones, esa es una razón válida para continuar.

¿No estás seguro de cómo tener la gran conversación?

¡Solo necesita recordar el acrónimo BYE-BYE! Si alguno de estos pasos no se siente bien en el contexto de su situación particular, siempre puede omitirlos:

B - Aborde el tema. Aquí es donde establecerás el tono de la conversación. Idealmente, esta conversación comienza con una mente abierta: discutiendo su relación terapéutica, qué necesidades insatisfechas tiene y qué espera obtener de la conversación.

Y - "Sí, y". Su terapeuta podría comenzar a ofrecer comentarios. Si se siente genuino, un enfoque de "sí, y", validar su perspectiva mientras desempaqueta la suya, puede hacer que la conversación se sienta más colaborativa.

E - Impacto emocional. Puede ser útil compartir el impacto emocional que ha tenido su relación terapéutica. Si ha sido útil en determinadas áreas, no dude en enviarnos sus comentarios. Si fue dañino y se siente lo suficientemente seguro como para compartir dónde ocurrió ese daño, también puede hacerlo.

B - Límites. Como mencioné anteriormente, es posible que deba establecer límites firmes en torno a lo que está y no está dispuesto a discutir. Si su terapeuta lo presiona o lo hace sentir incómodo en el transcurso de la conversación, sepa que puede y debe mantener esos límites.

Y - Ceder. Si es posible, tómate unos segundos para comprobarlo contigo mismo. ¿Te sientes seguro? ¿Está saliendo o está ansioso por salir? Genere conciencia de cómo está experimentando esta conversación.

¡Veámoslo en acción!

Aquí tienes un ejemplo de cómo podría haber ido mi conversación con Dave:

Recuerda, pase lo que pase, tú decides lo que viene después

La única persona que puede decidir cómo será su salud mental en el futuro es USTED.

Y si su (que pronto será ex) terapeuta es bueno, celebrarán el hecho de que está dando un paso adelante, asumiendo la responsabilidad de su salud mental y defendiéndose a sí mismo.

Tienes esto.

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