• Tácticas comunes
• Cómo responder
• Apoyo adicional
• Conclusión

La mayoría de las dinámicas familiares involucran cierto grado de manipulación.

Algunos comportamientos manipuladores, como el viaje de culpabilidad anual de su madre, son bastante inofensivos: "Pasé 27 horas en el trabajo de parto para traerla a este mundo, así que lo mínimo que puede hacer es pasar unas horas teniendo unas buenas vacaciones cena con tu familia ”.

En una familia con una dinámica saludable, puedes hacer bromas con tus hermanos e incluso recitar las palabras de tu madre antes de que ella pueda decirlas. Claro, ella está haciendo un llamado emocional para obtener lo que quiere, pero como todos están en la misma página, esta táctica no desencadena ningún sentimiento negativo.

Al final del día, sabe que puede expresar directamente sus sentimientos cuando lo desee.

Pero los lazos familiares evocan muchas emociones fuertes, y algunas personas hacen un uso deliberado de estos sentimientos. Podrían, por ejemplo, explotar una debilidad cuando quieran que hagas cosas que preferirías no hacer, incluidas las que te causan dolor.

Los siguientes consejos pueden ayudarte a reconocer tácticas de manipulación comunes y responder de manera eficaz .

Cómo se ve

La manipulación implica un intento de controlar a otra persona.

Por lo general, se puede reducir a un comportamiento común: alguien quiere que renuncies a algo (tiempo, una posesión personal, autonomía, poder o cualquier otra cosa) para su beneficio.

Reconocer la manipulación dentro de las familias puede ser particularmente difícil cuando la persona es un padre, un hermano mayor o un pariente que tiene alguna autoridad.

Si crees que se supone que debes hacer lo que dicen sin importar qué, es posible que tengas dificultades para desafiar este patrón, incluso en la edad adulta.

Banderas rojas

Es posible que no reconozca la manipulación de inmediato, ya que a menudo es sutil. Pero es posible que note estos signos clave:

• A menudo se siente engañado o presionado para hacer cosas.
• Parece que no puede hacer nada bien.
• Ya no parece posible decir que no.
• A menudo tergiversan la verdad.
• A menudo te sientes culpable o confundido.
• Tus esfuerzos nunca parece lo suficientemente bueno.

Invalidación de sentimientos

Alguien que quiera que aceptes sus deseos podría intentar hacerte creer que tus sentimientos no importan.

Un miembro de la familia podría invalidar sus sentimientos al:

• no darle la oportunidad de compartir
• interrumpir o hablar sobre usted
• desestimar sus preocupaciones
• reprenderlo o castigarlo por mostrar emoción
• decirle cómo debe sentirse

Por ejemplo, le dice a su madre no asistirás a la fiesta de cumpleaños de tu abuela porque sabes que asistirá el primo que te maltrató e intimidó en la infancia.

Ella responde comentando lo egoísta que eres: "¿No te has olvidado de eso ahora? Fue hace tanto tiempo. No va a pasar nada en una fiesta, así que ¿no puedes ser cortés por unas horas? "

Sus continuos intentos de persuadirte invalidan el dolor y la angustia que experimentaste, dejándote herido por su falta de apoyo.

Con el tiempo, la invalidación puede hacer que internalice la idea de que sus sentimientos realmente no son importantes. Esta creencia puede extenderse a otras relaciones, aumentando su vulnerabilidad a una mayor manipulación.

Chantaje emocional

Un miembro de la familia que utilice el chantaje emocional hará un llamamiento deliberado a sus sentimientos para intentar convencerlo de que haga lo que quiere.

Esta táctica sigue un patrón claro:

1. Hacen una demanda.
2. Si se resiste o se niega rotundamente, lo presionan para que ceda. Esto a menudo implica halagos o amenazas diseñadas para involucrar sus emociones o sentido de obligación.
3. Cuando aceptas hacer lo que ellos quieren, es posible que te "recompensen" con amabilidad y afecto.

Sin embargo, esto no durará. Ahora saben que aceptará lo que quieran si usan la táctica correcta. Por lo tanto, probablemente no dudarán en volver a chantajearlo.

Gaslighting

Un patrón de gaslighting a menudo lo deja confundido, dudando de su memoria y cuestionando su percepción de la realidad. Con el tiempo, esta táctica manipuladora puede tener un impacto serio en su autopercepción y salud mental.

Alguien que intente burlarte de ti puede:

Sentirse culpable

La gente a menudo usa la culpa para hacerte asumir la responsabilidad de algo que no es tu culpa. Cuando se siente culpable, es más probable que haga lo que la otra persona quiere. Esto incluye intentar resolver el problema por ellos.

La culpa no siempre es maliciosa. De hecho, sentirse culpable cuando has hecho algo mal y alguien te expresa sus sentimientos no es necesariamente algo malo.

Pero cuando un miembro de la familia utiliza habitualmente la culpa para hacerte sentir mal o hacer cosas que preferirías no hacer, esto suele sugerir manipulación.

Reteniendo el afecto

Un miembro de la familia que ofrezca amor o afecto condicional demostrará amabilidad y otros comportamientos afectivos solo cuando haga lo que él quiera.

Cuando comete un error o los decepciona de alguna manera, es posible que:

• lo castiguen y lo critiquen
• den a entender que no lo aman
• culparlo a usted en lugar de a circunstancias externas por errores o fallas

Este tipo de manipulación a menudo implica tácticas de aislamiento, tales como:

• el trato silencioso
• diciendo que nadie más se preocupa por ti
• amenazar a otros miembros de la familia con castigo o aislamiento si te apoyan o muestran afecto

Victimidad

Algunas personas manipulan asumiendo el papel de víctimas.

Pueden culpar a otros por las dificultades, restar importancia a su propia responsabilidad y evitar hacer algo para ayudarse a sí mismos.

También puede notar que a menudo cambian las situaciones para que parezca que usted tiene la culpa: "Si no se hubiera mudado, no me olvidaría de tomar mi medicamento con tanta frecuencia. Si me enfermo, es tu culpa ".

Un patrón de este comportamiento, a menudo denominado mentalidad de víctima, puede implicar la exageración de problemas y debilidades.

Agresión o ataques personales

La manipulación agresiva tiende a implicar intentos más obvios de controlar su comportamiento, que incluyen:

• avergonzarlo o burlarse de usted
• chivo expiatorio o culparlo cuando las cosas van mal
• desprecios, insultos, críticas duras y otras tácticas diseñadas para hacerlo sentir inferior
• amenazas e intimidación

La persona que intenta manipularte a menudo racionaliza el abuso verbal diciendo cosas como:

• “Solo te estoy diciendo estas cosas por tu propio bien”.
• "Nunca llegarás a nada sin un poco de amor duro".
• “Aprenda a aceptar una broma. No llegarás muy lejos en la vida si siempre eres tan sensible ".

Cambiar los postes de la meta

Este tipo de manipulación puede hacer que te sientas inadecuado e indigno.

Una señal clave de que alguien podría estar haciendo esto es cuando parece que no puede cumplir con las metas que se establecieron, no importa cuánto lo intente.

Pero este fracaso no se debe a sus defectos; en cambio, es porque establecen criterios demasiado exigentes, son quisquillosos con pequeños errores o agregan nuevas expectativas cada vez que cree que finalmente ha tenido éxito.

Aquí tienes un ejemplo:

Quieres estudiar en el extranjero durante el verano, pero no puedes pagarlo. Tus padres se ofrecen a pagar la mitad, siempre que prometas ayudar con algunos proyectos en la casa durante las vacaciones de primavera. Estás de acuerdo con entusiasmo y pasas tu descanso haciendo prácticamente todo lo que hay en la casa sin recordatorios.

Cuando te comunicas con tus padres, te mencionan tu GPA, aunque no mencionaron nada sobre las calificaciones. al hacer el trato.

Dicen: "¿Solo estás obteniendo un 3.0? No debes estar estudiando. La universidad es bastante cara. ¿Por qué deberíamos pagar para que vayas de fiesta a otro país? Sube tus notas primero y hablaremos de estudiar en el extranjero en otro momento ".

Cómo responder

Lidiar con la manipulación familiar y otros comportamientos tóxicos puede ser estresante, por decir lo menos.

Cuando no esté seguro de cómo manejar la situación, es posible que evite responder en absoluto. Esto puede ayudarlo a evitar conflictos, pero también permite que continúe la manipulación.

Las estrategias a continuación ofrecen algunas formas de reaccionar productivamente y proteger su bienestar.

Llame a la manipulación

Un buen primer paso es reconocer que Eres consciente de la manipulación.

Es normal sentirse molesto o presionado, pero recuerde: así es como quieren que se sienta. Intente conectarse a tierra o hacer ejercicios de respiración para refrescarse y relajarse.

Utilice un lenguaje respetuoso y declaraciones en primera persona para evitar sonar conflictivo. Esto significa expresar sus propios sentimientos y pensamientos, en lugar de simplemente hacer acusaciones sobre la otra persona.

Algunos ejemplos de cosas que decir incluyen:

• “Es molesto cuando algo no no va según lo planeado. Ojalá las cosas hubieran funcionado, pero como no participé, no tengo ninguna razón para sentirme culpable ".
• " Hicimos un trato e hice todo lo que me pediste. Cuando incumple su palabra, me siento engañado y faltado al respeto ".
• "Tengo entendido que es posible que no recuerde haber dicho que me recogería en la clínica, pero aún tengo su mensaje si desea verlo".

Hágales saber cómo le hace sentir

Aunque las buenas intenciones a veces se esconden detrás de las tácticas de manipulación, no excusan el comportamiento de una persona. Al decirles que su comportamiento le afecta negativamente, puede ayudarles a darse cuenta de que la manipulación no es la respuesta.

Puede probar estos enfoques:

• Reconozca su perspectiva. "Sé que está estresado porque tiene mucho que hacer en esta reunión".
• Exprese su enojo y dolor de una manera calmada y educada. "Te he pedido antes que no me grites. Cuando no respetas esa solicitud, me siento enojado y triste ".
• Explica cómo la manipulación te afecta a ti y a la relación. “Cuando mientes para conseguir mi ayuda, pierdo la confianza en ti. Tampoco tengo muchas ganas de ayudar cuando eso sucede ”.

Su seguridad es lo primero, así que si no se siente cómodo hablando con ellos a solas, traiga a alguien en quien confíe o intente una carta o una llamada telefónica.

Establezca límites

Un límite establece claramente sus necesidades y ayuda a delinear las cosas que hará y no hará.

Por ejemplo, podría decir: “Necesito honestidad en mis relaciones. Si sigues mintiendo, limitaré nuestra comunicación solo a conversaciones esenciales ".

Le dan la oportunidad de decidir qué comportamientos aceptará, antes de que se produzcan acciones potencialmente dañinas. Luego, otros pueden elegir respetar sus límites y continuar interactuando de una manera que funcione para usted.

Usted también puede establecer límites para usted. Estos pueden ayudarlo a limitar la participación con una persona manipuladora, como elegir irse cuando usa una táctica determinada o decidir verlos solo cuando hay otros presentes.

Los límites también pueden ayudarlo a controlar cuánto le ofrece a alguien emocionalmente. Esto podría significar que evite compartir detalles sobre su vida personal con esa persona.

Evite aislarse

Si bien no siempre es fácil hablar sobre manipulación y otros abusos, a menudo es útil discutir lo que está sucediendo con alguien en quien confía: otro miembro de la familia, un amigo, un maestro o mentor, o una pareja romántica. Puede ser un gran alivio cuando incluso otra persona comprende y ofrece apoyo.

Evitar por completo a algunos miembros de la familia puede resultar difícil. En cambio, puede intentar priorizar las conexiones con aquellos que lo tratan con sinceridad y ofrecen amor y amabilidad incondicional.

Encontrar apoyo

La disfunción en su familia no solo afecta su bienestar inmediato.

También puede dañar su autoestima y afectar su capacidad para desarrollar relaciones saludables como adulto. Incluso puede aparecer en su propia crianza.

Un consejero familiar o cualquier terapeuta que se especialice en la dinámica de las relaciones familiares puede ayudarlo a usted (y a su familia) a abordar los comportamientos problemáticos y prevenir estos efectos a largo plazo.

Un terapeuta también puede ayudarlo a navegar situaciones en curso al:

• ofrecer orientación sobre cómo establecer límites saludables
• explorar tácticas de comunicación positiva
• enseñar habilidades para lidiar con sentimientos angustiantes
• ayudarlo a sentirse cómodo hablando por sí mismo

En terapia, puede obtener ayuda para la depresión, la ansiedad y otros síntomas de salud mental asociados a menudo con dinámicas familiares tóxicas. Un terapeuta también puede ayudarlo a explorar estrategias para conocer gente si le resulta difícil abrirse.

Conclusión

En ocasiones, abordar los comportamientos problemáticos con un familiar manipulador mejora la situación. Si no es así, recuerde: no puede cambiar a nadie que no quiera cambiar.

Es posible que sienta un deber hacia su familia, pero al final, debe anteponer su propio bienestar. No tienes la obligación de mantener una relación con alguien que continúa lastimándote.

A veces, aflojar (o cortar) los lazos familiares es la opción más saludable.

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