8 señales de que podría ser un padre codependiente y cómo sanar

Definición
Control
Otras relaciones
Manipulación
Autoridad absoluta
Victimidad
Límites
Autoestima
Negación
Efectos
Curación
Obtención de ayuda

Es posible que esté familiarizado con la idea de codependencia del mundo del alcohol y el abuso de sustancias químicas. De hecho, ahí es donde nació el término "codependencia".

Hoy, sin embargo, el término se ha ampliado para incluir las relaciones. A veces está conectado con otros tipos de codependencia.

Por ejemplo, un estudio de 2009 de 171 mujeres adultas sugirió que el abuso de alcohol por parte de los padres o el historial de abuso infantil puede hacer que la codependencia basada en la relación, como la variedad entre padres e hijos, sea más probable. >

Pero también puede ocurrir por sí solo. Esto es lo que necesita saber acerca de ser un padre codependiente y cómo pone en riesgo a sus hijos.

¿Qué es un padre codependiente?

Un padre codependiente es aquel que tiene un apego a su hijo y trata de ejercer un control excesivo sobre la vida del niño debido a ese apego.

La codependencia se puede encontrar en toda la gama de relaciones parentales: un padre codependiente puede confiar en su hija o hijo para mantener él mentalmente estable y emocionalmente feliz. Una madre codependiente puede depender de su hijo o hija para que asuma la responsabilidad de su bienestar físico.

Si bien los padres codependientes pueden afirmar que la relación cercana que codician es un signo de una familia que funciona bien, su preocupación entre sí es un signo de disfunción.

Es importante darse cuenta de que la codependencia no es fácil de detectar, según un artículo de investigación de 2014. Los elementos biológicos, psicológicos y sociales pueden contribuir a la codependencia.

Si cree que puede ser un padre codependiente, aquí hay algunas señales a las que debe prestar atención.

1. Te estás aferrando al control

En una relación codependiente, tu sentido de ti mismo depende de tu relación con tu hijo.

Las relaciones codependientes se alimentan de un ciclo de necesidad: una persona necesita a la otra. A veces, pero no siempre, funciona en ambos sentidos y la otra persona también quiere que la necesiten.

Los padres codependientes pueden intentar controlar la vida de sus hijos. Este control puede aparecer de diferentes formas:

Exceso de participación. Por ejemplo, si un padre ve que algo doloroso está sucediendo en la vida de su hijo, intentará tomar el control involucrándose, a menudo demasiado involucrado. Eso es porque el dolor del niño es el dolor de los padres. (Por supuesto, esto es cierto para todos los padres ... dentro de lo razonable. No nos gusta ver a nuestros hijos sufrir. Es cuando se lleva al extremo que cruza la línea hacia la codependencia).
Inapropiada cuidado. Los padres codependientes harán más por su hijo de lo que es apropiado para su edad. Por ejemplo, un niño de 8 años debería elegir su ropa para usar cada mañana por su cuenta. Un joven de 16 años debe manejar su propio horario de clases y tareas.
Asumir responsabilidades incorrectas. Los padres codependientes a menudo se sienten responsables de los sentimientos de sus hijos y asumen la culpa de los cambios de humor de sus hijos.

2. Sacrificas otras relaciones

¿Crees que necesitas estar disponible 24 horas al día, 7 días a la semana para tu hijo? Si eres un padre codependiente, la primera relación que probablemente sufrirá es tu relación con tu pareja.

En lugar de invertir tiempo y energía en construir una relación romántica significativa, puedes optar por centrarte únicamente en tu niño. A medida que pasa el tiempo, es posible que descubra que su relación sexual con su pareja se ha estancado.

También puede descubrir que se está aislando de sus familiares y amigos. Estás preparado para cancelar una cita para tomar café con tu mejor amiga porque tu hijo insiste en que debes llevarlo a comprar zapatos de fútbol.

3. Manipula las emociones de su hijo

Los padres codependientes pueden, sin saberlo (o con conocimiento, pero sin malicia), usar muchas estrategias psicológicas para lograr que su hijo haga lo que ellos quieren:

Comportamiento pasivo-agresivo. Esto es cuando un padre es indirectamente agresivo con su hijo.
Proyección. Esto sucede cuando un padre no puede manejar sus sentimientos o cree que los sentimientos son inaceptables. Incapaz de superar los sentimientos, el padre los proyecta sobre su hijo. De esta manera, el padre evita sentimientos de culpa, vergüenza o arrepentimiento.
Generar culpa. Esto ocurre cuando un padre intenta hacer que su hijo se sienta culpable por algo para presionarlo a comportarse como ellos quieren que se comporte. Un ejemplo es cuando un padre se queja de que su hijo rara vez habla de lo que pasó en la escuela. Siendo la víctima, el padre puede decir que no es necesario un resumen diario. A menudo, sintiéndose culpable, el niño le asegura a los padres que esto no es gran cosa y que realmente quieren hacerlo. ¿El resultado? El padre recibe la jugada por jugada sin tener que sentirse culpable porque el niño les aseguró que no era gran cosa.

4. Tiene un comportamiento dogmático

¿Cree que, pase lo que pase, siempre tiene la razón? ¿Te sientes atacado si alguien cuestiona lo que estás haciendo?

Los padres codependientes a menudo no aceptan que hayan hecho algo mal. Esto se debe a que cualquier signo de desacuerdo es una demostración de rebelión. Amenaza la autoridad y el sentido de control de los padres.

5. Afirmas ser víctima

A todos nos gusta compartir los recuerdos de nuestra infancia con nuestros hijos. Cuando se hace de manera positiva, podemos enseñar a nuestros hijos importantes habilidades de afrontamiento.

Por ejemplo, cuando recuerda cómo pasó por encima de las macetas de geranio de su vecino y luego le dice a su hijo que llamó a la puerta del vecino para ofrecer reemplazarlos, le está enseñando a su hijo una lección importante sobre la responsabilidad.

Sin embargo, si lo enmarca como su vecino que lo hace sentir avergonzado y descuidado durante años después de eso, a pesar de su nuevo estado de conductor en ese momento, es posible que esté tratando inconscientemente de ganarse la simpatía de su hijo.

Los padres codependientes dependen de sus hijos para que les den a ellos, en lugar de dar a sus hijos. Esto se conoce como parentificación.

Al mostrar continuamente a su hijo que usted fue una víctima, está confiando en que él le brindará el apoyo emocional que necesita.

6. Tiene dificultades para hacer cumplir los límites

Los padres codependientes pueden tener dificultades para disciplinar a sus hijos.

Temerosos de que su hijo los rechace, eligen dejarlos romper los límites que han establecido. En estos casos, el padre prefiere soportar la falta de respeto en lugar de arriesgarse a tratar de imponer límites y hacer que su hijo se enoje.

En algunos casos, un padre puede incluso sentir resentimiento cuando su pareja le pide al niño que siga las reglas. . Por ejemplo, papá puede enojarse con mamá por tratar de imponer un toque de queda a la hora de dormir, aunque su hijo debería haberse acostado unas horas antes.

7. Su autoestima está ligada a su hijo

Los padres codependientes a menudo tienen una baja autoestima. Su autoestima depende de su hijo: si su hijo está feliz con ellos, están felices consigo mismos. Y si su hijo tiene problemas, también lo están.

Si bien es totalmente normal que un padre tenga esperanzas y sueños para su hijo, los padres codependientes van un paso más allá: esperan que su hijo viva como vida y alcanzar las metas que ellos mismos no alcanzaron.

8. Tu primera reacción es la negación inmediata

Si ves rojo inmediatamente cuando alguien sugiere que puedes ser un padre codependiente, hay una buena posibilidad de que estén en algo. ¿Porqué es eso? La negación es un mecanismo de defensa que lo protege de pensamientos, sentimientos e información dolorosos o amenazantes.

Si su relación con su hijo va por buen camino, es menos probable que se sienta amenazado por alguien que le sugiera algo Está Mal.

La parte más triste de la negación es que le impedirá pedir ayuda. Y, como veremos, es importante obtener ayuda.

Cómo la codependencia entre padres e hijos lastima a su hijo

La codependencia entre padres e hijos puede ser emocionalmente abusiva. El niño aprende que sus sentimientos y necesidades no son importantes y nunca tiene la oportunidad de desarrollar su propia personalidad.

El sentido de identidad de un adolescente se construye a través de las elecciones y compromisos que hace. Cuando un padre codependiente sofoca la capacidad del niño para comprometerse con las creencias y valores elegidos, el adolescente permanece con una identidad difusa y nunca forma la suya propia.

Además, debido a que los padres son modelos a seguir para el niño, los niños naturalmente captar el comportamiento de sus padres. Esto incluye la codependencia. Un niño que ha sido controlado tiene más probabilidades de convertirse en un padre controlador.

Cómo detener la codependencia y sanar la relación

El primer paso para detener la codependencia es admitir que está presente.

Cuando los padres hayan vaciado la cuenta bancaria emocional familiar con comportamientos codependientes, deberán ser especialmente respetuosos y sensibles con su hijo. Especialmente cuando el niño comienza a expresar la ira reprimida que se ha acumulado.

Aquí hay algunos consejos para comenzar.

Practique el cuidado personal. En lugar de depender de su hijo para que se ocupe de sus necesidades, tome medidas para satisfacer sus propias necesidades. A medida que aprenda a darse a sí mismo, podrá dárselo a su hijo.
Dé un paso atrás. Permita que su hijo tenga la independencia para resolver los desafíos apropiados para su edad Esto les dará la confianza en sí mismos para confiar en sí mismos y esforzarse más.
Escuche activamente. Dele a su hijo toda su atención cuando le hable. Reflexione sobre lo que escuchó. Luego pregúnteles si escuchó lo que querían decir.

Dónde buscar más ayuda

¿A dónde recurren los padres codependientes cuando buscan ayuda? La mejor práctica es dedicar tiempo a las sesiones de asesoramiento con un terapeuta autorizado que tenga experiencia en codependencia o adicción.

Pero por diversas razones, eso no siempre es posible. También puede encontrar grupos de apoyo, libros u organizaciones en línea que ofrecen recursos útiles.

Sea paciente consigo mismo cuando tome la decisión de avanzar hacia una mejor crianza. Estás en una curva de aprendizaje. Permítete tener algunos días malos, pero sigue adelante.