Una práctica diaria que puede fortalecer su relación

Me gusta pensar que mi pareja y yo hacemos un trabajo decente para mantenernos conectados, a pesar de una semana laboral combinada de cerca de 100 horas, un adolescente que requiere un chofer casi constante por todas partes y el hecho de que los platos parecen acumularse en el fregadero de nuestra cocina por sí mismos, como conejitos que se reproducen. Pero sí me doy cuenta de que, cuando pasamos una semana o dos (o tres, cuando se pone realmente mal) sin un bloque sólido de tiempo juntos, las molestias cotidianas se vuelven más agravantes, y esas pequeñas molestias, que quedan sin resolver, pueden convertirse en mayores. .

Nos damos permiso (y apoyos) para priorizar el yoga, la meditación, la expresión creativa, la oración, la terapia, o cualquier forma que adopte nuestra búsqueda personal de conexión espiritual y autoconocimiento. Y entendemos que la mayoría de esas prácticas no tienen mucho impacto cuando las hacemos en bloques de tiempo de tres o cuatro horas de vez en cuando; la clave, como todos hemos escuchado, es crear una rutina regular, incorporar estas experiencias en sus días y semanas de manera continua y sostenible.

¿Qué pasaría si tratamos nuestras relaciones románticas como una práctica de yoga o meditación? ¿Dedicar algo de tiempo todos los días, o cada dos días, para nutrir esa entidad viviente que hemos creado con nuestra pareja, en lugar de esperar una cita nocturna mensual o unas vacaciones anuales, o incluso solo el fin de semana? Si solo cinco minutos de yoga o meditación al día pueden hacernos sentir mejor, ¿cinco minutos de conexión diaria con nuestra pareja podrían mejorar nuestra relación?

John Gray, Ph.D. (que no debe confundirse con la fama de John Gray de Marte y Venus ) y Susan Campbell, Ph.D., coautores del nuevo libro, Five-Minute Relationship Repair , creen que el mantenimiento regular de las relaciones es el camino a seguir. “Las cosas más poderosas que podemos hacer todos los días para mantener una relación llena de amor y alegría compartida son pequeñas”, dice Gray. “Saber eso y hacer estas cosas es lo que las parejas felices hacen instintivamente”.

Gray y Campbell ofrecieron estas seis prácticas para cultivar una relación feliz y saludable.

Alinee sus sistemas nerviosos. Una de las soluciones de relación más fáciles y rápidas podría tener los mayores beneficios, desde los puntos de vista neurocientífico y fisiológico. El contacto cuerpo a cuerpo, por tan solo tres a cinco minutos, produce lo que se conoce como "corregulación" o "regulación interactiva" entre dos personas: un estado en el que sus sistemas nerviosos están alineados y relajados, sus cerebros están regulados. , su energía se recarga y siente una sensación de conexión profunda basada en el cuerpo. En otras palabras, un abrazo largo con tu pareja puede tener muchos de los mismos efectos positivos que el yoga, la meditación o el pranayama.

“Es muy similar al yoga en el sentido de que estás usando el cuerpo primero para cambiar el estado de su mente y corazón ”, dice Gray. “Nuestros estados del sistema nervioso basados ​​en el cuerpo son los que impulsan nuestros estados emocionales y psicológicos. Así que el contacto físico y de apoyo puede ser mucho más poderoso que tratar de discutir y resolver un problema con palabras ". (Cita un estudio de resonancia magnética funcional realizado por el investigador de la Universidad de Virginia James Coan que enfatiza la conexión entre la mente y el cuerpo: 16 mujeres felizmente casadas sometidas a descargas eléctricas leves mostraron mucha menos actividad cerebral relacionada con amenazas cuando sus maridos estaban tomados de la mano, como opuesto a cuando estaban sosteniendo la mano de un hombre extraño, o sin la mano en absoluto.) Practique la corregulación abrazándose, abrazándose o dando cucharadas durante varios momentos concentrados, cuatro o cinco veces al día.

Mírense a los ojos. Siéntense uno frente al otro en una posición cómoda, tómense un momento para centrarse y luego pasen unos cinco minutos o más mirándose a los ojos. "Esta práctica puede sintonizarlo con un nivel mucho más profundo de su pareja", dice Campbell. "Llegas a ver a la otra persona como un ser que es más grande que solo su personalidad, y viceversa". (Y recuerden mantener los ojos en los demás cuando estén peleando también; Gray dice que eso ayuda a evitar que el cerebro entre en modo de lucha / huida / congelación).

Limpiar el aire todos los días. Empiece por crear un espacio sagrado, quizás encendiendo una vela o designando un lugar particular para la práctica. Luego, comparta cualquier cosa que lo haya desencadenado desde su último registro, es decir, cualquier incidente, por pequeño que sea, que haya sacado a relucir lo que Gray y Campbell llaman sus "miedos centrales", sus vulnerabilidades e inseguridades subyacentes más profundas, cuya fuente a menudo se remonta a la infancia.

“Incluso en las mejores relaciones, las personas a veces no están sincronizadas, con diferentes opiniones y necesidades”, dice Gray. "Te recomiendo que te preocupes por las cosas pequeñas, es mucho más fácil trabajar con ellas que las grandes". Lo compara con detenerse para sacudir una piedra de tu zapato, en lugar de seguir adelante e ignorar la incomodidad hasta que la piedra se convierte en una piedra intolerable. Incluso si no está sucediendo mucho, registrarse regularmente revitaliza su sentido de conexión, dice. Y, con un poco de suerte, culminará en un intercambio de afirmaciones positivas sobre el otro y su relación.

Comparta emociones y experiencias positivas. Asegúrese de ir a su lugar favorito para ver la puesta de sol o ver el partido de fútbol de los niños, cualquier cosa que a ambos les guste hacer, y sean conscientes de conectarse entre sí mientras lo hacen, tomados de la mano y apreciando a cada uno. el disfrute de los demás.

Da la vuelta al guión. Cada vez que se encuentre quejándose, vea si puede convertir su queja en un deseo. Entonces, por ejemplo, Campbell explica, en lugar de decir: "¿Por qué no salimos nunca?", Dile a tu pareja que te encantaría pasar una noche en la ciudad. Si su pareja es la que se queja, Campbell sugiere esta suave respuesta: "Cariño, ¿hay algo debajo de eso?"

Cuando sea necesario, repare las grietas. En su libro, Gray y Campbell ofrecen una guía paso a paso, que incluye un guión para llenar los espacios en blanco, para ir directamente al grano y resolver un conflicto. En pocas palabras, implica afrontar los miedos centrales que han sido desencadenados por las acciones de su pareja y reformular su reacción, utilizando las palabras que desearía haber podido decir en el calor del momento. Es posible que tenga que hacer esto todos los días si está en una crisis de relación, o de vez en cuando si ha estado al día con sus prácticas diarias. “En el sector inmobiliario, es la ubicación, la ubicación, la ubicación; en las relaciones, es reparar, reparar, reparar ", dice Gray.

Al igual que con una práctica de yoga o meditación, tratar la relación como una práctica requiere compromiso consciente, disciplina y esfuerzo, especialmente si usted y su pareja son trabajando para reconstruir su relación después de un período desafiante o distante. Quédate con eso. "En mi práctica de hatha yoga, si estoy sosteniendo una pose y hay un momento incómodo, no me atraso", dice Campbell. “Me siento incómodo sin resistirme”.

Algunas de las prácticas que ella y Gray sugieren pueden hacerte sentir cohibido o tonto; Como miembro de la Generación X, tengo una resistencia inherente a cualquier cosa que parezca artificial o cursi. Pero Campbell enfatiza que "no se puede resolver el problema al nivel del problema"; El uso de un guión o una práctica prescrita le ayuda a romper con sus patrones habituales de pensamiento y comunicación. Recuerde, Downward Dog no se sintió natural la primera vez que lo hizo. Y, incluso si ha pasado por miles de vinyasas o ha pasado cientos de horas meditando, siempre hay algo nuevo que descubrir cuando crea conciencia sobre la práctica.
Este artículo apareció originalmente en www.sonima.com