Los matrimonios estadounidenses son mucho mejores, y mucho peores, que nunca

Cuando tu pareja es tu mejor amiga, alguien que realmente te atrapa , ¿sabes? - es algo maravilloso. Y, sin embargo, pensar en el matrimonio como el mejor BFF-ship potencialmente conlleva su propio conjunto de problemas, lo que genera expectativas elevadas para la relación. A menudo significa que esta es la única persona a la que busca para satisfacer sus necesidades de crecimiento psicológico y personal más profundas; en otras palabras, es la punta de punta de la antigua pirámide de la jerarquía de necesidades de Maslow.

Cuando funciona, es una bendición. Pero según los autores de un nuevo artículo en Current Directions in Psychological Science - escrito por Eli Finkel de la Northwestern University - también es increíblemente difícil satisfacer estas enormes y lentas demandas, es decir, el estadounidense moderno el matrimonio tiene el potencial de ser mucho mejor y mucho peor que nunca. Porque aquí está el giro: al mismo tiempo que los estadounidenses piden más de sus matrimonios que nunca, también pasan menos tiempo con sus cónyuges.

Los matrimonios estadounidenses modernos están más estrechamente relacionados con el bienestar psicológico - felicidad, básicamente - que en décadas pasadas, según una revisión de 93 estudios de 1980 a 2005, y los autores de este artículo actual, dirigido por Eli Finkel de Northwestern University, creen que saben por qué. Básicamente, creen que los estadounidenses han comenzado a entender sus matrimonios de una manera diferente e históricamente inusual de lo que solían hacerlo.

Para Finkel y sus coautores, ha habido tres épocas principales del matrimonio en la historia de Estados Unidos, la cultura cambios en lo que se considera en gran medida el propósito fundamental de la institución. En los primeros años del país, el matrimonio estaba ahí para ayudar a las personas a satisfacer las necesidades económicas básicas: alguien que ayudara a cosechar las cosechas y se mantuviera abrigado en el invierno. Luego hubo una era intermedia, desde aproximadamente 1850 hasta 1965, cuando el empleo se desplazó hacia fuera del hogar, y el objetivo del matrimonio era ser una fuente de amor y pasión.

Hoy, Finkel y sus colegas argumentan , es una "era autoexpresiva" del matrimonio, en la que los estadounidenses miran a la institución "para satisfacer necesidades como la autoestima, la autoexpresión y el crecimiento personal". Finkel amplió eso en un correo electrónico a Science of Us:

A medida que buscamos cada vez más nuestros matrimonios para ayudarnos a lograr nuestras necesidades psicológicas más profundas, en lugar de ayudarnos a cosechar cultivos o incluso simplemente amarnos, por ejemplo, necesitamos una comunicación y una capacidad de respuesta mucho más sólidas que nunca. Cada vez más matrimonios están luchando por alcanzar esos elevados estándares, especialmente además de todas las otras tensiones en nuestras vidas.

Sin embargo, aquellos de nosotros que logramos construir un matrimonio que pueda satisfacer nuestras necesidades psicológicas más profundas —Un matrimonio que nos ayuda a acercarnos más a nuestro yo ideal— son inmensamente satisfactorios. Es decir, lograr un matrimonio exitoso hoy es más difícil que en el pasado, mientras que, al mismo tiempo, la recompensa por tal logro es mayor que en el pasado.

Ayudar a su pareja a cosechar cultivos o capear una sequía o prepararse porque el invierno no era fácil, en otras palabras, pero estas cosas tampoco requerían una profunda contemplación y comprensión de sus pensamientos y deseos más íntimos. Cumplir con estas expectativas de autorrealización requiere un tiempo serio juntos y, sin embargo, la evidencia muestra que, al mismo tiempo que los estadounidenses exigen más de sus matrimonios, también les dedican menos tiempo.

Para ingenio, como señalan Finkel y sus coautores: de 1975 a 2003, la cantidad de veces que las parejas sin hijos pasaban juntas, solo ellos dos, se redujo de 35 a 26 horas por semana. La disminución del tiempo de convivencia probablemente se explica por un aumento en el tiempo dedicado al trabajo. Durante ese mismo período de tiempo, las parejas con niños vieron una caída similar en el tiempo que pasaron uno a uno, de 13 a 9 horas por semana. Esta disminución parece deberse a un aumento en lo que los investigadores llamaron "crianza intensiva en tiempo".

Y estos problemas probablemente se agraven en las parejas de bajos ingresos, que probablemente tienen menos tiempo o dinero para dedicar el tipo de tiempo de calidad necesario para satisfacer las expectativas matrimoniales de hoy que sus contrapartes más adineradas. Pero la investigación muestra que las parejas de bajos ingresos todavía quieren las mismas cosas del matrimonio que los cónyuges de altos ingresos.

Sin embargo, no es inútil. Hay algunas formas de mejorar la calidad del matrimonio, ninguna de las cuales requiere una gran cantidad de tiempo, que Finkel y sus coautores describen amablemente en su artículo:

Si quieren ponerse nerd al respecto, chicos puede realizar algunos ejercicios de escritura. Los investigadores citan un estudio que encontró que las parejas que pasaban solo 21 minutos al año escribiendo sobre sus conflictos a través de los ojos de un tercero imparcial vieron mejoras en sus relaciones durante los siguientes dos años. No va a convertir mágicamente una relación insatisfactoria en una felizmente feliz, pero es una forma bastante sencilla de darle un empujón.

Programe "citas nocturnas" regulares. (Hay una razón por la que es un cliché). Es porque programar tiempo juntos realmente funciona para mejorar la relación, sugiere la investigación. Pasar más momentos divertidos para pasar el rato solo para ustedes probablemente ayudará a aumentar las probabilidades de que satisfagan las necesidades psicológicas del otro.

Busque al menos algunas de esas cosas de autorrealización en otro lugar. Encuentre un pasatiempo, únase a un grupo, llame a sus amigos, elimine al menos parte de esa carga de crecimiento personal de su relación. “Hacerlo puede hacer que las demandas del matrimonio estén más alineadas con los recursos disponibles”, escriben los autores, “reduciendo así la insatisfacción de las expectativas no cumplidas”.

No es imposible tener un matrimonio exitoso en este ' autoexpresiva '', dijo Finkel, pero apenas estamos empezando a aprender a hacerlo. (Por cierto, actualmente está escribiendo un libro sobre ese mismo tema). Encontrar un equilibrio entre las expectativas altísimas y el tiempo que las personas pueden invertir de manera realista en sus relaciones parece ser una forma de comenzar.

Las personas casadas son más felices Gente

Qué sucede cuando los ricos se casan con los pobres

Tres formas en que cambian sus mensajes de texto después de casarse

Los estadounidenses ahora están un poco más relajados sobre el sexo casual que Fueron en los años 90

Por qué los hombres siempre piensan que las mujeres están coqueteando

El caso contra las 'almas gemelas'

Este artículo apareció originalmente en nymag.com