Tus palabras fueron el torniquete que me impidió desangrarme una y otra vez.

Cuando dijiste que estabas en el negocio de ayudar a la gente a vivir vidas increíbles, admito que me reí de ti. Me reí porque, hasta ese momento, mi vida había sido todo lo contrario.

Conoces la historia tan bien como yo: estaba atrapado en un torbellino de adicción, anorexia y trauma.

A mediados de mis 20, sentí que había vivido varias vidas de dolor. Y me había acostumbrado tanto que pensé que viviría el resto de mi vida como un caparazón de lo que podría haber sido.

Pero viste más allá del caparazón y dibujaste la luz que sale de mí como alquimia, como una gentil magia.

No tenías que desmantelar mis paredes. En cambio, me hiciste sentir lo suficientemente seguro como para derribarlos yo mismo, de modo que pudiera encontrarte en el otro lado.

No sabía que eso podría suceder.

Tus palabras fueron el torniquete que me impidió sangrar una y otra vez. Todo lo que era doloroso, feo y crudo, lo encontrabas con amor feroz y compasión.

Cuando no podía ver un futuro, pintaste una imagen vívida de las noches de San Francisco, de una vida más allá de la cornisa en la que estaba, y me ayudaste a reescribir la historia.

Cuando toqué fondo, la tuya fue la mano que me aseguró que no había oscuridad con la que pudiera encontrarme solo.

Cuando estaba perdido, apartaste mi mirada para ver los puntos brillantes a mi alrededor, guiándome de regreso a mí mismo.

Cuando vivir se sentía como una tarea, me ayudaste a ver la belleza en el tedio.

Cuando el mundo era cruel, y cuando mi mente también lo era, tus amorosas palabras se convirtieron en un escudo que llevé a la guerra.

Pensé que era algo roto para arreglarlo; no alguien completo, para ser amado.

Pero al igual que la memoria muscular, aprendí a amarme a mí mismo porque hiciste que pareciera muy fácil hacerlo.

Me mudaré en un par de semanas, lo que significa que nuestro viaje compartido conviértase en uno más separado.

No era el tipo de persona que se sumerge en el cambio, pero he llegado a abrazar los vientos cambiantes y dejar que me lleven.

Confío en mí mismo.

Ahora sé que puedo confiar en mí mismo para dirigir el barco.

La tristeza se convierte en gratitud cada vez que pienso en separarme.

Gratitud porque este profundo sentido de autoestima es un jardín que plantamos juntos.

Gratitud porque la vida que me he construido, una aventura alegre y salvaje, fue posible gracias a las herramientas que me diste.

Gratitud porque no hay hilo de mi vida que no hayas tocado y, juntos, nos convertimos en oro.

El mosaico de lecciones que me queda son una brújula que se mantendrá cerca, un verdadero norte que siempre me señalará la dirección de la esperanza restaurada.

Lecciones como: Es la valentía, no la perfección, lo que hace del mundo un lugar mejor. Es la autocompasión, no la autodisciplina, lo que nos ayuda a crecer. Es la vulnerabilidad, no solo la determinación, lo que nos hace más fuertes. Es el hacer, el movimiento y el crecimiento, no el "terminado", "allí" y "hecho", lo que hace que la vida sea significativa.

Y lo más importante de todo: es una conexión auténtica, no la autoprotección, eso finalmente nos deja sanar.

Cuando estar vivo se sintió como un castigo, me ayudaste a ver los regalos que sostenía en mis pequeñas y asustadas manos.

El regalo de tener tiempo para aprender, la capacidad de cambiar y la capacidad de recuperación para empezar de nuevo, tantas veces como sea necesario para hacerlo bien.

El regalo de ser aquí el tiempo suficiente para cruzarme contigo. El regalo de haberte subestimado.

(Creo que el universo lo hizo bien esta vez, ¿no es así?)

Mirando hacia atrás, ahora entiendo que no necesitaba para ser reparado o reensamblado. No estaba roto; No fui un error.

Todo lo que realmente necesitaba era que me vieran.

Gracias por recibirme.

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