Discutir frente a sus hijos sucede: aquí le explicamos cómo mantenerlo saludable

En algún momento, discutirás frente a tu pequeño. Cómo lo haces y lo que haces después, marca la diferencia.

Una noche, mi esposo y yo estábamos discutiendo cuando me di cuenta de nuestro hijo de 6 meses. Había estado jugando con sus juguetes en la cama, pero ahora se había detenido. En cambio, estaba sentado, con un juguete sin vida en su regazo, mientras se miraba las manos. Se veía triste.

La vista me rompió el corazón.

Corrí y lo levanté, dándole un abrazo tranquilizador. Mi esposo se unió a mí. Ambos dejamos de discutir durante el resto de la noche y, en cambio, decidimos concentrarnos en consolar a nuestro hijo.

Pero fue difícil para los dos deshacernos de la imagen de nuestro hijo cabizbajo.

Sabíamos que era demasiado joven para entender las cosas por las que nos gritábamos, pero aún estaba claro que lo estábamos afectando con nuestro tono, nuestras voces elevadas y nuestros rostros enojados.

Nuestro hijo pronto nos perdonó y volvió a jugar con su juguete favorito, pero el incidente nos dejó a ambos preguntándonos si nuestra discusión, y cualquier otra que pudiéramos tener, podría afectarlo a largo plazo.

Las discusiones impactan a los bebés

“Los niños están en sintonía con sus padres”, dice LeNaya Smith Crawford, terapeuta familiar, terapeuta de juego y propietaria de Kaleidoscope Family Therapy. “Pueden sentir cosas de las que ni siquiera nos damos cuenta, incluso cuando somos bebés. Se han realizado varios estudios que muestran que los bebés pueden sentir cuándo sus madres están estresadas ".

De hecho, su capacidad para sentir el estrés de su madre comienza en el útero.

Un estudio de 2011 demostró que el cortisol de la madre, u hormona del estrés, es capaz de atravesar la placenta y generar niveles más altos de estrés para el feto. Se descubrió que los bebés expuestos a estrés frecuente en el útero nacían con niveles más altos de cortisol al nacer que los nacidos de madres menos estresadas.

Esto se debe a que, explica Chad Radniecki, psicólogo infantil de Allina Health, "el sistema nervioso se está desarrollando desde antes de que nazcan los bebés y se ve afectado por la presencia de estrés".

Un estudio de 2010 sugirió que a los 6 meses de edad, los bebés también mostrarán reacciones de estrés al fruncir el ceño o las expresiones faciales enojadas. Y los bebés expuestos a conflictos pueden tener un aumento de la frecuencia cardíaca, lo que también inicia una respuesta hormonal del estrés.

“Las palabras no son el detonante para el bebé”, dice Jennifer Tomko, psicoterapeuta y propietaria de Clarity Health Solutions, “pero el tono, el volumen y las respuestas faciales tienen más impacto en la respuesta al estrés del bebé. ”

Los bebés nacen buscando seguridad de forma innata y generando confianza en que sus necesidades serán satisfechas, continúa. “El bebé siente que los gritos o la agresión son inseguros, lo que libera hormonas del estrés y los deja con una sensación general de malestar”.

¿Cuáles son los efectos a largo plazo?

Según Tomko, depende de:

• la severidad de las discusiones
• la frecuencia de las discusiones
• el temperamento del bebé
• la percepción de seguridad del bebé antes, durante y después de las discusiones

"Si ven a los padres llorando y molestos, es probable que empiecen a llorar", dice. “Si se le brinda apoyo y una sensación de seguridad al bebé al leerle, cantarle, abrazarlo, abrazarlo y jugar con él, es probable que recupere la sensación de seguridad en cuestión de minutos”.

Pero si no se abordan esos sentimientos de seguridad, el resultado cambia. Tomko señala: "Si hay sentimientos de peligro constantes o repetidos para el niño, entonces la respuesta al estrés puede estar en un estado elevado la mayor parte del tiempo".

Con el tiempo, el estrés elevado en los bebés puede causar ansiedad por separación. , irritabilidad y problemas para dormir. Pero hay efectos aún más notables del conflicto continuo en su presencia.

“Una vez que los niños pequeños desarrollan las habilidades del lenguaje, imitan el lenguaje y los estilos de comunicación de los adultos que los rodean”, explica Tomko. “Esto puede incluir selección de palabras, tono y volumen. Los niños pequeños le demostrarán cómo están interpretando los argumentos por la forma en que le hablan a los demás cuando están enojados ”.

Los niños pequeños pueden tener rabietas frecuentes, tener problemas para hacer amigos o, dice Crawford, tener dificultades para expresar sentimientos complejos o ideas de una manera tranquila.

Más adelante, los niños pueden mostrar dificultades de concentración, tener ansiedad o desarrollar problemas de comportamiento.

Por ejemplo, un estudio de 2012 de niños de jardín de infantes encontró que los niños los padres peleaban con dureza o con frecuencia tenían más probabilidades de tener depresión, ansiedad y problemas de comportamiento cuando estaban en séptimo grado.

Otro estudio, de 2015, encontró que demasiada discordia familiar puede en realidad comenzar a alterar el cerebro de los niños y hacer que procesen sus emociones de manera diferente. Esto hace que se enfrenten a más desafíos sociales en el futuro.

"Nos guste o no, nosotros como padres somos modelos a seguir el 100% del tiempo, ya sea que estemos en nuestro mejor o peor momento", dice Radniecki.

Y como resultado, los niños imitarán nuestros patrones de relación más adelante en la vida.

Los adolescentes modelarán lo que ven de sus padres en las relaciones con sus compañeros, dice Crawford. Demostrarán que "han aprendido que la forma en que se comunica o resuelve un problema es discutiendo".

En la edad adulta, esto puede afectar lo que su hijo considera un trato y comportamiento aceptable en sus relaciones románticas. , también.

¿Qué puede hacer para evitar un daño duradero?

En primer lugar, sepa que una discusión con su pareja no arruinará a su hijo para siempre

Demonios, incluso varios argumentos no son una preocupación importante. Y seamos honestos, todos vamos a discutir con nuestra pareja de vez en cuando, incluso cuando tratamos de evitarlo.

"Las discusiones y los conflictos en las relaciones matrimoniales son normales", dice Radniecki, "y la gran mayoría de las veces, las discusiones y los conflictos entre los padres no tendrán un impacto negativo en el desarrollo de un niño".

“Los problemas graves generalmente tienden a surgir solo para los niños que están sujetos a discusiones y conflictos crónicos e intensos”, continúa. “Los niños son seres increíblemente resistentes y no debemos presionarnos demasiado como padres para ser perfectos. Las discusiones ocasionales o las voces elevadas generalmente no serán dañinas ”.

De hecho, un desacuerdo matrimonial puede convertirse en una oportunidad de aprendizaje para los niños: puede enseñarles una solución saludable de conflictos

Si bien la investigación de 2016 ha demostrado que las tensiones no resueltas después de un desacuerdo entre los padres están relacionadas con un aumento de la ansiedad, la depresión y la fobia social, un estudio de 2017 mostró que los estudiantes de secundaria cuyos padres resolvieron sus conflictos tenían mejores habilidades de afrontamiento.

Este mismo estudio también mostró que los padres que expresaron calidez y empatía entre ellos durante los desacuerdos fomentaron una sensación de seguridad en sus hijos. Estos niños sabían que sus familias estarían bien a largo plazo.

Un estudio de 2009 también mostró que los niños con padres que tenían conflictos constructivos mostraron mejores habilidades sociales más adelante, como una buena cooperación con sus compañeros de clase y una mayor empatía.

Acepta que no podrás eliminar todos los conflictos: la clave es simplemente ser un buen modelo a seguir

"Todas las parejas discuten", dice Radniecki. “El conflicto es realmente saludable en las relaciones. El conflicto es lo que ayuda a las parejas a avanzar y crecer ”.

Él agrega:“ Creo que una de las mejores cosas que podemos hacer como padres es ser buenos modelos a seguir de cómo discutir y tener conflictos de una manera saludable. ".

Para hacer eso, él recomienda practicar el uso de declaraciones en" yo "en un argumento, enfocándose en sus propias necesidades y experiencia emocional en lugar de las acciones o el comportamiento de su pareja.

Reconozca y etiquete patrones poco saludables, como insultos, sarcasmo, despreciar los sentimientos de su pareja o recordar el pasado, y trate de no repetir ese comportamiento en un futuro desacuerdo.

“Demuestre cómo manejar la ira”, dice Tomko. “Enséñeles a sus hijos a tener el valor de decir lo que piensan, pero de una manera saludable. Podemos satisfacer nuestras necesidades mediante un diálogo saludable y un establecimiento de límites adecuado ”.

Si una discusión comienza a calentarse demasiado, tómese un descanso y acuerde reanudar la conversación cuando ambos se hayan calmado.

“A menudo es improductivo forzarnos a resolver problemas cuando estamos enojados. La ira es una respuesta a la crisis que puede nublar nuestra lógica ”, dice Tomko.

Es realmente importante que su hijo vea que usted resuelve las cosas

“ Quizás el componente más importante de la 'salud' el conflicto es reparación ”, dice Radniecki. "Independientemente de lo intensa que sea una discusión, siempre debe haber una conversación de seguimiento cuando los ánimos se hayan enfriado".

Continúa: "Animo a los padres con los que trabajo a considerar tener al menos parte de eso conversación, cuando sea apropiado, por supuesto, frente a sus hijos como un medio para modelar la resolución saludable de conflictos "

"También animo a los padres a que se hagan cargo de su propio comportamiento, en lugar de desviar o culpar al otro padre", dice Radniecki. “Está bien admitir ante tus hijos que perdiste la calma”.

De hecho, es bueno dejarles ver que te disculpas.

Asegúrate de hablar con tu hijo después de presenciar una discusión

“Los niños piensan en términos en blanco y negro y se concentran mucho en sí mismos”, dice Tomko. “Pueden creer que son la causa de la discusión y pueden comenzar a verse a sí mismos como 'malos' o 'hacer que todos se enojen'. Pregúnteles qué les gusta de sí mismos o qué sienten cuando se produce la discusión. ”

Valide sus sentimientos de lo difícil, aterrador o frustrante que puede ser verte a ti y a tu pareja discutir.

“ Asegúrate de que sepan que los amas ”, dice Radniecki, "Y asegúrese de que sepan que la discusión no fue de ninguna manera su culpa".

Si está luchando, considere la terapia de pareja

"Si las parejas no pueden estar en desacuerdo en un de manera tranquila y llegar a un entendimiento o compromiso, probablemente sea un buen momento para buscar consejería para parejas ”, dice Crawford.

Ella agrega, "Poder comunicarse de manera efectiva y tranquila es imperativo para un matrimonio y una familia felices".

Si realmente no funciona, está bien terminar la relación

“A menudo, las parejas mantienen una relación insana y discutible por el bien de los niños”, dice Tomko. "Esto puede hacer más daño que bien".

Si se separa, asegúrese de que su hijo sepa que no fue su culpa y que ambos todavía lo aman.

No involucre a su hijo en problemas de adultos, como nuevas relaciones, finanzas o disputas legales, y nunca lo use como intermediario.

Nunca hables mal de tu ex pareja tampoco.

“El niño se sentirá en conflicto entre sus propios valores fundamentales, la lealtad a la pareja y ser el apoyo para usted”, dice Tomko. "No pueden hacer ambas cosas, lo que los deja sintiéndose ansiosos y culpables".

Ya sea que permanezcan juntos o se separen, lo más importante que debe hacer es asegurarse de que su hijo se sienta seguro

“Los niños que han estado expuestos a una emocionalidad intensa y crónica están acostumbrados a la imprevisibilidad y al caos”, dice Radniecki. "Es lo que esperan esperar, lo que pone su sistema nervioso en un estado constante de lucha o huida".

Agrega: "Al proporcionar a los niños una estructura, una rutina y prácticas de cuidado predecibles, literalmente puede reconfigurar las partes del cerebro que se han visto afectadas negativamente por su exposición al estrés".

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