Codependencia: cómo la negligencia emocional nos convierte en personas que complacen a las personas

No puedes cambiar lo que te sucedió, pero puedes cambiar la forma en que creces a partir de eso.

Todos aprendimos a formar vínculos con amigos, familiares y seres queridos al crecer, pero no todos aprendimos formas igualmente saludables de relacionarnos con las personas.

Los sistemas familiares en los que crecimos nos demostraron cómo formar vínculos.

Si bien algunas personas aprendieron cómo tener apegos a personas en nuestras vidas, otros aprendieron la codependencia basada en cómo fueron tratados y cuidados o descuidados. Esto es lo que los psicólogos denominan teoría del apego.

Si los cuidadores estuvieron ausentes, descartaron sus emociones o le enseñaron que necesitaba actuar de una manera específica para ganarse el amor y la aprobación, es muy probable que lo esté codependiente en sus relaciones.

“Los niños que crecen para ser codependientes tienden a crecer en familias en las que sí lograron una cierta cantidad de buen contacto amoroso: abrazos, besos, mecidos y abrazos de sus padres. Sin embargo, en otras ocasiones, el padre no estaba disponible emocionalmente para ellos ", explica Gabrielle Usatynski, MA, LPC, psicoterapeuta.

" En otras palabras, el niño se sentiría abandonado emocionalmente por el padre en veces. Esto naturalmente produce mucha ansiedad en torno al miedo al abandono cuando este niño se convierte en adulto ”.

Por lo tanto, las personas codependientes aprenden a anteponer las necesidades de los demás a las propias y sacrificarán sus necesidades y principios en para mantener relaciones.

Las personas codependientes sienten un fuerte impulso hacia la validación y la autoestima de los demás.

Los terapeutas que hablaron con Healthline coinciden en que el mejor tipo de relación a la que aspirar es la interdependencia, que es donde ambos socios valoran el vínculo emocional y los beneficios de la relación, pero pueden mantener un sentido separado de felicidad personal y propia.

Simplemente aprender a ser más independiente no es tan simple como decidir cambiar el tipo de relaciones que tiene.

La codependencia puede depender del trauma del apego. Esto puede llevar a una persona a preguntarse si es amada y digna, si otros están y pueden estar disponibles y responder a ellos, y si el mundo es seguro para ellos.

Estas emociones se están desencadenando aún más. de lo habitual en este momento debido a la pandemia, según Usatynski.

“Usar a su pareja como una forma de tener una identidad es una forma de dependencia poco saludable”, le dice a Healthline Judy Ho, PhD, neuropsicóloga clínica y forense. “Si tu pareja está prosperando, tú también. Si tu pareja falla, tú también lo haces ”.

Ella explica además:“ Haces todo lo posible para intentar mantener feliz a tu pareja. Sigues salvándolos de actos autodestructivos o limpias todos sus líos para tratar de que permanezcan en la relación ".

Esta naturaleza abnegada es típica de la codependencia y puede conducir a problemas relacionales importantes. .

"Tienes tanto miedo de perder a tu pareja que tolerarías comportamientos terribles, incluso abusivos, de ellos solo para mantenerlos en tu vida", explica Ho.

Ahí es donde entra en juego el trauma del apego. Así es como puede aparecer para ti:

Experimentar la codependencia y los estilos de apego poco saludables no significa que seas una causa perdida.

Ser capaces de tener relaciones sanas y de amor mutuo, necesitamos poder poner las partes de nuestro cerebro que buscan seguridad a gusto cultivando esa seguridad dentro de nosotros mismos, en lugar de hacerlo externamente.

“Reflexionando y obteniendo conocerse mejor a sí mismo desarrollando pasatiempos y haciendo las cosas de manera independiente es realmente útil para eso ”, dice Ho.

Una vez que se conozca mejor, puede aprender rn estar presente con usted mismo y confiar en usted mismo para nutrir y cuidar sus propias necesidades.

Entonces, ¿cómo termina luciendo un estilo de adjunto seguro?

Según Usatynski, una de las características del adjunto seguro es un "sistema de respuesta de señal intacto". Esto significa que el Socio A puede señalar una necesidad que tiene y el Socio B responderá a esa necesidad de manera oportuna, sin sentir que se le debe algo a cambio.

Para que la relación sea seguro, o para vincularse de forma segura, ese sistema de respuesta debe ser mutuo.

La codependencia, por otro lado, opera de manera unidireccional, con el socio codependiente satisfaciendo las necesidades de su socio, sin que esto sea correspondido.

Eso en sí mismo puede crear más trauma de apego, por lo que es fundamental que los socios trabajen para abordar sus propias historias de apego.

Preguntas para explorar el trauma de apego

• Cuando era niño, ¿alguien a quien amaba (o de quien necesitaba apoyo, protección o cuidado) lo dejó colgado? ¿Cómo afectó eso la forma en que te veías a ti mismo oa los demás?
• ¿Qué historias sobre el amor has internalizado? ¿Es necesario ganarlo? ¿Es una recompensa por el buen comportamiento? ¿Eres digno de ello en todo momento, o solo a veces? ¿De dónde vinieron estas ideas y cómo podrían estar reteniéndote?
• Intenta visualizar a tu hijo. ¿Qué necesitaban para sentirse seguros, cuidados y vistos? ¿Cómo podría darse eso ahora?

Como siempre, es mejor explorar estas preguntas con un terapeuta autorizado. Puede explorar este recurso para opciones de terapia asequibles, incluida la teleterapia.

El trauma del apego puede ser una herida profunda que, si la ha llevado consigo durante toda la vida, puede convertirse en una profecía autocumplida, explica Ho . ¿Cómo puedes empezar a sanarlo?

Volver a tus años de juventud y reescribir tu “historia de abandono” puede ayudarte a sanar las heridas del apego, incluida la codependencia. “Para empezar, visualice a su niño interior siendo curado, cuidado y amado”, dice Ho.

Independientemente de sus traumas de apego, el miedo subyacente es que las personas no podrán atender su necesita de manera constante y regular; a veces, incluso puede parecer que simplemente necesita (o es) demasiado.

Por eso, el trabajo más importante que puede hacer primero es realmente consigo mismo, desaprender pensamientos y sentimientos que te están haciendo daño.

A pesar de tus experiencias pasadas, es posible tener relaciones en las que las necesidades de todos sean priorizadas y recíprocas, y esto es exactamente lo que te mereces y mereces todo el tiempo.

Al abordar su trauma en lugar de alejarse de él, puede comenzar a construir relaciones con personas que son mutuamente saludables, respetuosas y afectivas.

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