Las decisiones sobre planificación familiar son difíciles para mí: este es el motivo

Mi esposo guarda condones en el cajón de sus calcetines.

De adultos, uno pensaría que ya no tendríamos que esconder los condones. No encajamos exactamente en el estereotipo de las adolescentes que guardan su secreto anticonceptivo.

Mirando hacia atrás, hace casi dos años, pensé que nunca volveríamos a usar condones. Pensé que estaríamos tomando una decisión sobre el control de la natalidad permanente después de dar a luz a nuestros hijos gemelos. En ese momento, estaba embarazada e incómoda y deseando no tener que preocuparme por el control de la natalidad nunca más.

Eso cambió repentinamente cuando recibimos una conmoción desgarradora. Una ecografía de rutina mostró que uno de nuestros gemelos había muerto.

Mi historia, que también es la historia de mi familia, no es fácil. Pero también sé que no estoy solo. Al compartir este difícil viaje y cómo he pensado en algunas de las decisiones más difíciles de "planificación familiar" que he tenido que enfrentar, espero ayudar a otros padres a sentirse menos solos también.

Las palabras más difíciles escuchar

No soy una persona que disfruta con el embarazo. Hace aproximadamente 2 años, con una hija en casa y dos gemelos en camino, sabía que mi límite absoluto era tener tres hijos.

También estaba deseando no tener que pensar en el control de la natalidad. No puedo usar anticonceptivos hormonales debido a la presión arterial alta y problemas renales. Esto limita mis opciones a métodos de barrera como condones o un dispositivo intrauterino de cobre (DIU).

Esas son buenas opciones, pero me sentí lista para algo verdaderamente permanente.

Estaba planeando que me ataran las trompas y que mi esposo se hiciera una vasectomía. Se lo dije en el momento en que el técnico de ultrasonido me informó que íbamos a tener gemelos.

Pasé este hecho por encima de su cabeza como solo una persona embarazada miserable puede hacerlo, y lo mencioné casi con alegría en una conversación después de pasar todo el día con náuseas y acidez estomacal.

Mis embarazos han sido desafiantes, por decir lo menos. Con mi hija, además de las constantes náuseas, terminé siendo inducida temprano debido a la preeclampsia.

Mi trabajo de parto con ella fue una pesadilla para mí: involucró sulfato de magnesio, un medicamento que se usa para prevenir las convulsiones por preeclampsia, junto con 6 horas de pujar y un desgarro de tercer grado.

Mi embarazo gemelar no fue más fácil. Tenía náuseas y vómitos intensos y bajé 15 libras en 3 semanas. La idea de casi cualquier alimento me provocó náuseas.

Aparte de las constantes náuseas, desarrollé diabetes gestacional. Mi presión arterial volvió a subir y fui hospitalizada por un parto prematuro. Me sentía como la pequeña locomotora que no podía.

Pero a pesar de mis dificultades con el embarazo, mis hijos se veían perfectos en cada ecografía, hasta esas últimas semanas.

Nada podía prepararme para el impacto de mi ultrasonido de 32 semanas. El técnico se quedó en silencio mientras hacía mi escaneo. Envió al estudiante a la habitación a buscar un médico.

"Jenna", dijo, "Lo siento mucho. El bebé A no tiene latidos ”.

Mi habitación de repente se llenó de personal médico. Un médico me dijo que mi hijo sobreviviente podría tener complicaciones.

De repente, la vida que había planeado durante los últimos 8 meses como madre de tres hijos terminó. Mis planes para nuestra familia se hicieron añicos.

Una decisión difícil

Pasé la semana siguiente en el hospital con dos bebés en mi vientre: uno vivo, otro no.

Cuando entré en trabajo de parto y el cirujano de guardia me llevó de regreso a la sala de operaciones para mi cesárea, me preguntó si todavía quería someterme a una ligadura de trompas.

En ese momento, no tenía idea de si mi hijo sobreviviente estaría bien. ¿Cómo se suponía que iba a tomar una decisión sobre el control de la natalidad entonces?

No sentía que pudiera decidir si quería tener más hijos en el fragor de ese momento. Opté por no atarme las trompas.

Han pasado casi 2 años y todavía no sé si quiero más hijos.

Por mi historial médico y el hecho que oficialmente se me considera en "edad materna avanzada", mi obstetra me insta a que decida pronto.

Pero todavía no estoy lista para tomar una decisión. Una parte de mí todavía se aferra a la imagen de la familia de tres hijos para la que pasé 8 meses preparándome.

Otra gran parte de mí sabe que lo que casi tuve nunca lo será. Incluso si mi esposo y yo decidimos intentar tener un bebé más, nunca tendremos la familia que casi tuvimos.

Sería una casualidad quedar embarazada de gemelos idénticos nuevamente. Solo de 3 a 4 de cada 1,000 embarazos en todo el mundo dan como resultado gemelos idénticos.

Más allá de eso, un nuevo bebé no llenará el espacio vacío dejado por mi pérdida.

Pensando en el decisiones futuras, ponderando

Pasamos 8 meses preparándonos para dar la bienvenida a dos bebés a nuestras vidas. Trajimos a casa a un bebé y todavía tenemos espacio reservado en nuestras vidas para otro. Una parte de mí siente este espacio en mi familia por un tercer hijo.

Luego está el hecho de que el trágico final de mi embarazo gemelar me robó las experiencias que tanto deseaba. Tuve que esperar días para cargar a mi hijo recién nacido. No pude acunarlo de inmediato y contar sus dedos de manos y pies.

Nunca llegué a deleitarme con su novedad y el milagro de tener a esta nueva personita perfecta a quien amar.

En cambio, estaba en la UCIN conectado a tubos y alambres con un pronóstico incierto. Estaba sumida en el dolor y la depresión posparto, por lo que tuve problemas para vincularme con él.

Dicho esto, dudo que perder estos momentos con mi hijo sea una buena razón para querer agregar a nuestra familia. Sé muy bien que estos momentos no son una garantía, sino pura suerte.

Después de experimentar dos embarazos de pesadilla y soportar la muerte fetal, una parte de mí siente una franca mala suerte cuando se trata de tener hijos.

Cuando pienso en intentar otro embarazo, también tengo que pensar: ¿Vale la pena correr el riesgo de tener preeclampsia o diabetes gestacional nuevamente? ¿O el riesgo de tener otro bebé muerto? ¿Puedo sobrevivir a otro embarazo difícil lleno de náuseas implacables cuando ahora también estaría aterrorizado de perder otro bebé?

Todavía no sé las respuestas a estas preguntas.

Esperando estar listo

Estoy esperando hasta sentirme listo para tomar decisiones permanentes que cambien la vida, de una forma u otra. Planificar una familia no es fácil. Y eso significa que tomar decisiones sobre el control de la natalidad tampoco es fácil.

Para mí, estas decisiones son importantes y emocionales. Sé que también lo son para otros padres.

Hasta que estemos listos para intentar tener otro bebé o cerrar el capítulo de la maternidad de nuestras vidas, mi decisión es no decidir. Y mi esposo seguirá escondiendo condones en el cajón de sus calcetines.