Demi Moore se cambió para tratar de complacer a Ashton Kutcher: este es el motivo por el que tantas mujeres hacen eso

Las nuevas memorias de Demi Moore, Inside Out, están llenas de detalles personales, a veces dolorosos, de la vida y las relaciones de la estrella entre bastidores. Moore habló sobre su infancia dura, su vertiginoso ascenso a la fama, el abuso de sustancias autodestructivas y los matrimonios disfuncionales, incluido su matrimonio con Ashton Kutcher.

Moore estuvo casada con Kutcher durante seis años antes de separarse. formas. En su libro, la actriz de 56 años escribe que su matrimonio no era saludable por muchas razones, incluida la dinámica de su relación, que la hizo "hacer contorsiones para tratar de encajar en el molde de la mujer que él quería que fuera su esposa". ”, Escribió.

Explicó que a pesar de su compromiso con la sobriedad, comenzó a beber más porque pensó que Kutcher quería que lo hiciera. Ella también accedió a tener tríos. “Lo puse a él primero”, escribió. “Entonces, cuando expresó su fantasía de traer a una tercera persona a nuestra cama, no dije que no. Quería mostrarle lo genial y divertido que podía ser ”.

Cambiar para complacer a un compañero es un movimiento demasiado familiar. He visto a muchos de mis amigos perder el sentido de sí mismos en una relación que los empuja a ser alguien que no son. Y por mucho que odie admitirlo, mis amigos probablemente dirían que también me han visto pasar por lo mismo. Nos quedamos atrapados tratando de ser la idea de otra persona de lo "perfecto".

Rebekah Montgomery, PhD, psicóloga de relaciones con sede en Washington DC, dice que esto es mucho más común en mujeres que en hombres. “A menudo, las mujeres pueden sentirse responsables de la relación o la conexión, o como que necesitan ser adaptables o flexibles”, le dice Montgomery a Health. “Algunos de los mensajes que recibimos como mujeres sobre lo que significa ser una buena pareja o una buena esposa pueden hacernos más vulnerables a querer cambiarnos a nosotros mismos para ser aceptados y amados”.

Curiosidad sobre esta dinámica , Me acerqué a los expertos en relaciones, quienes explicaron por qué las personas, especialmente las mujeres, sienten la necesidad de entrar en “contorsiones” por su pareja. También arrojan luz sobre cómo saber si estás haciendo exactamente eso y si debes dejar de hacerlo.

Casi todos en tu vida tienen algún nivel de influencia sobre ti, pero esa influencia es particularmente fuerte en las relaciones íntimas. , Eli Finkel, PhD, profesor de psicología en la Universidad Northwestern en Chicago y autor de The All-Or-Nothing Marriage, le dice a Health. Si esa influencia es beneficiosa o dañina depende de cuán profundamente se alineen tus aspiraciones con las de tu pareja, explica.

Usando a Moore y Kutcher como ejemplo, Finkel tiene esto que decir: "¿El yo ideal de Demi se alinea ¿Ashton es ideal para ella? Si es así, ambos presionarán para acercarla a su yo ideal. Si no, habrá tensión, con Demi aspirando a convertirse en una versión de sí misma y Ashton deseando que ella se convierta en otra ”.

Explica que en ese sentido, podemos distinguir entre dos tipos de influencia. En el efecto Pigmalión, una persona cambia de manera que se alinea con las preferencias de su pareja: Moore se convierte en la persona que cree que Kutcher quiere que sea. En el efecto Michelangelo, por otro lado, la persona cambia de manera que se alinea con sus propias preferencias: Moore se convierte en la persona que quiere ser, con la ayuda de Kutcher.

En sus memorias, Moore escribió en mucho sobre su lucha con el alcoholismo, incluida la admisión de que comenzó a beber de nuevo durante su matrimonio con Kutcher para ser la "chica normal y divertida" que pensaba que él quería que fuera. "Aparentemente, Demi y Ashton crearon un matrimonio que era mucho más Pigmalión que Miguel Ángel", dice Finkel. “Y, con esa información solamente, podríamos haber predicho que no terminaría bien”.

Montgomery dice que primero se pregunte: ¿Estoy cambiando porque no me siento lo suficientemente bien? ¿O porque mi pareja me está exponiendo a formas emocionantes y saludables que puedo usar para desafiarme a mí mismo para crecer?

Si estás cambiando porque no te sientes lo suficientemente bien, algo no está bien. Montgomery dice que eso probablemente significa que estás cambiando debido a la inseguridad, no a un deseo genuino de mejorarte. "Las personas pueden sentirse inseguras acerca de la relación, tal vez sienten que su pareja no las amará a menos que cambien, o inseguras de sí mismas, sintiendo que no son amables como son", dice ella.

A continuación, pregúntese si está cambiando de manera coherente con sus valores o si las formas en que está cambiando lo hacen sentir incómodo.

Si está sacrificando sus valores, esa es otra bandera roja. Quizás la sobriedad era uno de los valores de Moore, pero su matrimonio con Kutcher la llevó a abandonar eso. Tal vez sus valores incluyen una relación sólida con familiares y amigos, y su pareja lo está alejando de ellos.

Cualquiera sea el caso, si está cambiando debido a la inseguridad o de maneras que no coinciden con sus valores, no está cambiando por sí mismo. Es probable que esté cayendo en el efecto Pigmalión, como diría Finkel, que puede arruinar su relación, como sucedió con Moore y Kutcher.

Primero, encuentre una manera de redescubrir con su yo auténtico. “Hay ciertas actividades y relaciones que realmente nos conectan con nosotros mismos”, dice Montgomery. Podría ser reunirse con un mejor amigo de la infancia o un grupo de novias, o participar en un pasatiempo de toda la vida, como el yoga o la pintura, sugiere, y agrega: "Estas cosas nos ayudan a sentirnos enraizados".

Otro La actividad que puede ayudar es llevar un diario. Puede parecer un cliché, pero "a veces todos pueden perderse un poco en sus relaciones", dice Montgomery. Escribe en un diario sobre tu relación, las formas en que has cambiado y la persona que realmente quieres ser.

Una vez que te sientas con los pies en la tierra y centrado y sepas cómo quieres proceder, siéntate y ten una conversación honesta. con tu compañero. Montgomery dice que puedes decir algo como: "Siento que me he involucrado demasiado en nuestra relación. Quiero estar conectado contigo y amarte, pero también quiero estar conectado y amarme a mí mismo ”.

Puedes decirle a tu pareja cómo esperas hacer las cosas de manera diferente en el futuro y preguntar qué piensan en eso. Quizás también quieras invitar a tu pareja a hacer algo que sea más tuyo, como pasar tiempo con tus amigos o saltarte la escena de la fiesta y pasar noches más tranquilas en casa.

La forma en que tu pareja reacciona a esta conversación debería darle algo de claridad, dice Montgomery. Si respetan cómo te sientes y están abiertos a lo que tienes que decir, es prometedor. Si se sienten ofendidos por su deseo de vivir más en línea con sus valores e intereses, podría ser una señal de que ustedes dos no son tan compatibles como pensaban.

“El propósito mismo de las relaciones es sentir que eres amado por tu yo auténtico ”, dice Montgomery.