Demi Moore dijo que su matrimonio con Ashton Kutcher fue una 'codependencia'. Esto es lo que eso significa

Las explosivas memorias de Demi Moore Inside Out han estado en los titulares desde su lanzamiento en septiembre, gracias a la brutal honestidad de la actriz de 56 años sobre todo, desde su trauma infantil hasta su adicción al alcohol. . En el libro que lo dice todo, Moore también levanta la tapa sobre sus relaciones pasadas, incluido su matrimonio de seis años con Ashton Kutcher.

Fue durante su matrimonio con Kutcher a principios de la década de 2000 que Moore recayó después de casi 20 años de sobriedad. Y durante su aparición en el programa de entrevistas en vivo de Facebook de Jada Pinkett Smith Red Table Talk , que se transmitió el lunes, llamó a la relación en sí misma una "adicción".

'La adicción en la codependencia —Como mi adicción a Ashton— probablemente fue casi más devastador porque me alejó emocionalmente en serio ', dijo Moore.

Moore y dos de sus tres hijas, Rumer Willis, 31, y Tallulah Willis, 25 , se unió a Pinkett Smith y su madre, Adrienne Banfield-Norris, y su hija, Willow Smith, en la mesa roja para una conversación franca sobre el dolor que se transmite de padres a hijos.

Moore dijo que trató con “la tortura de no sentirse lo suficientemente bien” toda su vida. También admite en su libro que se cambió para tratar de complacerlo.

Entonces, ¿qué significa ser 'adicto' a una persona y describir una relación como una codependencia?

"Al igual que con cualquier adicción, el pensamiento y la anticipación de estar con la persona domina sus pensamientos y comportamientos, que pueden ser desesperados y obsesivos", dice Catherine Jackson, PhD, psicóloga clínica licenciada y fundadora de Salud y Bienestar Holístico del Dr. J Salud . “Las relaciones adictivas son tóxicas y nocivas para la salud. También pueden ser muy fuertes y difíciles de romper ”.

La codependencia es simplemente un término clínico para una relación adictiva, explica Jackson. "Es una relación poco saludable que puede resultar en, para uno o ambos socios, mala salud mental, falta de responsabilidad, adicción, inmadurez, comportamientos antisociales y bajo rendimiento", agrega.

"La codependencia fomenta una relación de dependencia exclusiva de su pareja para obtener aprobación, autoestima y confianza. Hace que su pareja sea responsable de su felicidad, lo cual no es justo. Es una relación unilateral y desequilibrada que es extremadamente difícil y agotadora. En los casos en los que ambos socios son codependientes el uno del otro, ninguno de ellos puede alcanzar su potencial individual ".

Algunos signos de codependencia, según Jackson, incluyen el uso del pronombre" nosotros "y la dificultad para hablar. para usted solo, ser un cuidador o asumir un rol de "rescate", tener límites de relación deficientes o inexistentes y tener dificultades para tomar decisiones, especialmente sin la participación de la otra persona.

Si tiene un historia de trauma — Moore ciertamente encaja en esa categoría; ella recuerda en su libro el momento en que usó sus dedos ("los dedos meñiques de un niño") para sacar pastillas de la boca de su madre después de que intentó una sobredosis; es más probable que tengas una relación codependiente, dice Jackson.

Christine Schneider, PhD, trabajadora social con licencia afiliada al Integrative Mind Institute de Missouri, le dice a Health que la codependencia generalmente se debe a una falta de seguridad en su propia capacidad para regular sus emociones , y esto puede conducir a una relación tóxica.

“La fantasía (llamada 'fantasía de fusión') generalmente implica la creencia de que estar en una relación te salvará de sentimientos de rechazo o soledad”, dice ella. . "Cuando afloran sentimientos de rechazo o soledad, el codependiente normalmente se enfurecerá ante los 'fracasos' de la relación en lugar de trabajar con las emociones".

Durante Red Table Talk , Moore admitió que su "adicción" a Kutcher le impedía ser la madre que quería ser. "Me alejó mucho emocionalmente", dijo. Sus hijas estuvieron de acuerdo en que también tuvo un efecto perjudicial para ellas.

Rumer, quien se describió a sí misma como una "adicta al amor", dijo que vio a su madre "no tener el control con un hombre" y se preguntó a sí misma , "¿Quién es esta persona?" Tallulah, que no habló con Moore durante tres años, dijo que se sentía "olvidada" y que su madre no la amaba.

No todas las relaciones codependientes tienen que terminar, dice Schneider, pero se necesita mucho trabajo (normalmente terapia) para convertirlos en asociaciones saludables. "Aceptar las limitaciones de las relaciones saludables permitirá a los socios aceptar los sentimientos negativos como normales y les permitirá cambiar de la sensación de 'necesitar' la relación a 'querer' la relación", dice.