Ecoísmo: el otro lado del narcisismo

Signos
Causas potenciales
Superarlo
Conclusión

El término recientemente acuñado " ecoísmo ”proviene del mito griego de Eco y Narciso, que es también de donde obtenemos el término“ narcisismo ”.

Maldecida por la diosa Hera, la ninfa Echo ya no puede hablar por sí misma, solo repetir las últimas palabras de lo que otros le dicen.

Ella comienza a perder el sentido de sí misma junto con su voz, por lo que se esconde en lo profundo de su bosque, hasta que un hermoso joven entra en el bosque y pregunta: "¿Hay alguien aquí?"

Emocionada, vuelve a llamar: "¡Aquí!" y sale corriendo a su encuentro.

Sin embargo, al perder su capacidad para interactuar y compartir sus pensamientos, la propia Echo comienza a desvanecerse. Narciso la rechaza y la deja en el bosque, donde su identidad restante y su fuerza vital continúan goteando.

Como Echo, las personas con ecoísmo luchan por expresarse. Se preocupan por parecer necesitados y pueden carecer de una identidad propia definida o de deseos claros. Entonces, a menudo parecen contentos simplemente con apoyar a otros.

El ecoísmo se encuentra en el extremo más alejado del espectro del narcisismo. En el medio, encontrarás personas con lo que los expertos consideran niveles saludables de narcisismo (así es, el narcisismo no siempre es la fuerza maligna que se supone que es). En el otro extremo, encontrará personas que cumplen con los criterios para el trastorno narcisista de la personalidad (NPD).

Cómo se ve

El psicólogo Craig Malkin, quien analiza el ecoísmo en su libro de 2015 , "Repensar el narcisismo", lo describe como una falta de narcisismo saludable.

La mayoría de las personas desean que los demás los noten y creen que tienen ciertos rasgos únicos que los hacen un poco más especiales que la persona promedio. .

No hay nada de malo en sentirse un poco especial y esperar recibir amor y afecto. Estos sentimientos incluso podrían ayudar:

promover la confianza en uno mismo
impulsar el optimismo
fortalecer su determinación para construir relaciones saludables

El ecoísmo, por otro lado, es cuando no sientes esta sensación de especialidad.

Las personas con altos niveles de ecoísmo pueden:

temer los elogios
rechazar activamente la atención
hacer todo lo posible para evitar agobiar otros
se centran en satisfacer las necesidades de los demás para evitar considerar las suyas
creen que aceptar lo que otros quieren ayudará a salvaguardar su afecto
tienen dificultades para crear límites o afirmando sus necesidades
cree que expresar opiniones o necesidades puede llevar a la pérdida del amor
asume mucha culpa y se critica regularmente
tiene problemas reconocer lo que le gusta y lo que no le gusta
evitar parecer que busca atención o ser egoísta a toda costa
pedir muy poco a los demás
tener mucha empatía

Dado que las personas que tienden más al narcisismo tienen una gran necesidad de admiración y reconocimiento, a menudo pueden terminar en relaciones con personas con ecoísmo.

Esto le ofrece al Eco en la relación una manera (generalmente poco saludable) de brindar esta atención sin ser el centro de atención.

Ecoísmo versus codependencia

Este rasgo se confunde a menudo con codependencia, conductas habilitadoras o una personalidad pasiva, pero el ecoísmo es más complejo.

Las personas con ecoísmo a menudo están lejos de ser pasivas, especialmente cuando se les llama la atención que prefieren evitar. Pueden esforzarse mucho para alentar a otros a abrirse y compartir sus luchas.

Sin embargo, aunque tienden a ser hábiles para escuchar, no necesariamente intentarán guiar o tomar el control de las acciones de alguien, como se ve con la codependencia.

De dónde viene

El ecoísmo es visto como un mecanismo de afrontamiento: una herramienta que se utiliza para sobrevivir cuando aprendes que tus necesidades y metas personales incomodan a los demás. El miedo a perder la consideración positiva puede dejarlo con una necesidad profundamente arraigada de concentrarse en los demás para que sigan ofreciendo su aprobación.

Al igual que con muchos otros mecanismos de afrontamiento, el ecoísmo tiene fuertes vínculos con tu experiencia con tus padres o cuidadores cuando eras niño.

Padres con rasgos narcisistas

El ecoísmo a menudo surge como resultado de la crianza narcisista.

La terapeuta Donna Savery, autora de "Ecoísmo: la respuesta silenciada al narcisismo", sugiere que el ecoísmo es un aspecto de lo que ella llama el complejo narcisista ecoísta.

En sus años de trabajo con clientes con rasgos ecoístas, descubrió que la mayoría de ellos tenían un padre con narcisismo. También notó que tendían a buscar relaciones con parejas que también tenían narcisismo.

El patrón que se desarrolla en estas relaciones puede resultar familiar, incluso seguro, para quienes han aprendido hace mucho tiempo a no discutir sus propias necesidades o buscar atención.

Los padres que tienen rasgos de ecoísmo pueden disuadir a sus hijos de querer demasiado para ellos mismos.

Es perfectamente razonable que los padres adviertan a sus hijos contra la arrogancia y la jactancia excesiva. Sin embargo, los padres que critican a sus hijos por soñar o enorgullecerse de sus logros pueden terminar promoviendo el desarrollo del ecoísmo.

Padres que tienen dificultades con la regulación emocional

Si su padre tuvo problemas para regular sus emociones, es posible que haya aprendido a apoyarlo a través de su angustia, incluso a una edad temprana, al calmarlos o fortalecer su autoestima. Satisfacer sus necesidades te dejaba poco espacio para expresar las tuyas, por lo que eventualmente perdiste el contacto con lo que alguna vez quisiste para ti.

Es posible que te haya preocupado que pedir cosas molestara aún más a tus padres. Como resultado, hizo todo lo posible para evitar agobiarlos, incluso si esto significaba que sus necesidades básicas no estaban cubiertas.

Superarlo

Los expertos no consideran el ecoísmo como una condición de salud mental o un trastorno de la personalidad, a diferencia del NPD. Sin embargo, el ecoísmo puede tener un impacto significativo en su salud mental, bienestar emocional y capacidad para construir y mantener relaciones saludables.

También vale la pena señalar que no recibir una atención positiva puede contribuir a la soledad, el aislamiento y la depresión.

No sentirse en absoluto especial o único también puede:

restar valor a su sentido de sí mismo
impedir que desarrolle y alcance sus metas
lleva a una vida sin propósito

Aquí tienes algunos consejos para comenzar a trabajar con los rasgos del ecoísmo.

Identifica cómo se manifiesta el ecoísmo en tu vida

Observar cómo se manifiesta el ecoísmo en tu comportamiento puede ayudarte a comenzar a abordarlo.

¿Te aterroriza empujar gente lejos pidiendo ayuda? Quizás evite prestar atención al punto en el que es difícil compartir opiniones incluso en el trabajo o la escuela, lugares donde se espera que se exprese.

O tal vez rechaza las ofertas de apoyo, incluso cuando lo necesita, porque no quiere alienar a las personas en su vida pidiendo demasiado.

También considere los rasgos que otros elogian. Tal vez sus seres queridos comentan con regularidad lo útil que es usted o le agradecen por siempre tomarse el tiempo para escuchar sus problemas.

También puede notar algunos patrones en las relaciones fallidas. Si regularmente rechaza la atención y los gestos amables, las personas que se preocupan por usted pueden sentirse confundidas, incluso heridas y, finalmente, alejarse.

Aléjate de la autoculpa

Cuando las cosas salen mal, ¿asumes la culpa?

Si es así, algunas de estas frases pueden sonar familiares:

"No debería haber pedido ayuda".
"Si le digo cómo me siento, solo haré que se sientan peor ".
" Solo estoy molesto porque soy demasiado sensible ".
" No lo haríamos He discutido si no me hubiera quejado de cómo me sentía. No debería haber dicho nada ".

Culparte a ti mismo es solo otra forma de evitar expresar tus necesidades. En el fondo, puede sentir que ni siquiera debería tener deseos propios, y mucho menos expresarlos. Cuando no puede evitar hacerlo, termina por encontrar fallas en usted mismo para evitar sentirse triste o arrepentido de que sus necesidades sigan sin ser satisfechas.

En lugar de buscar sus errores, trate de identificar sus verdaderos sentimientos, ya sean de ira, decepción o miedo. Puede que tarde un poco en sentirse cómodo para compartirlos con otras personas, pero está bien.

Podrías pensar:

"Es mi culpa que ya no les agrado".

Cuando realmente te refieres a:

“Me siento frustrado porque quiero que mis amigos se preocupen por cómo estoy, pero temo que hablar de mis problemas me haga parecer demasiado necesitado”.

Construya y fortalezca relaciones de apoyo

Si ha tenido algunas relaciones con personas que tienden hacia el extremo superior del espectro del narcisismo, probablemente no haya tenido mucho espacio para explorar su identidad u opiniones personales.

Seguir desarrollando relaciones tóxicas con personas que tienen rasgos narcisistas puede dejarlo aislado y evitar que aprenda a expresar pensamientos y sentimientos de manera productiva.

Poner la energía en amistades con personas que lo alienten a compartir sentimientos y necesidades y a expresarse como una persona única podría ayudarlo a romper el hábito de negarse a sí mismo.

Pruebe alguna expresión creativa

Puede que le resulte difícil abrirse repentinamente después de años de ocultar sus sentimientos tanto como sea posible. Eso es completamente comprensible. Expresarse primero de manera más privada puede ayudarlo a aumentar su nivel de comodidad con sus propias necesidades.

Un diario, por ejemplo, puede ser una excelente manera de conectarse con sus emociones. También puede intentar usarlo en el momento para anotar reacciones que se sientan demasiado abrumadoras para decirlas en voz alta. Esto te da la oportunidad de explorarlos más a fondo más adelante.

Los medios artísticos, como la pintura, la poesía o la música, también pueden ayudarte a expresar emociones difíciles o complicadas.

Hable con un terapeuta

Dado que el ecoísmo generalmente se relaciona con patrones de comportamiento de larga data, a menudo es un desafío abordarlo sin apoyo profesional.

Encontrar un terapeuta que se especialice en ayudar a personas con rasgos ecoístas puede resultar algo difícil, pero los terapeutas que tratan el narcisismo y otros trastornos de la personalidad suelen tener algún conocimiento de este concepto.

Un terapeuta que comprende la NPD también puede ofrecer apoyo para la curación del abuso narcisista.

Al comunicar sus experiencias con honestidad, puede ayudar a su terapeuta a brindarle el tratamiento más útil. Tenga cuidado de mencionar cualquier patrón o sentimiento que haya notado, incluyendo:

culparse a sí mismo
dificultad para expresar sus necesidades
enojo cuando las personas intentan hacer cosas por usted
depresión, ansiedad o soledad
miedo a presentarse como especial o digno de elogio
conflicto de relación

En terapia, puede comenzar a trabajar en habilidades saludables para combatir estas tendencias, incluido el establecimiento de límites y la comunicación asertiva.