El terapeuta familiar Barry Jacobs habla sobre cómo cuidar a alguien con depresión

'Hacer que la vida familiar se centre en las cosas buenas y no en la enfermedad' (BARRY JACOBS)

Barry J. Jacobs, Psy.D., psicólogo clínico y terapeuta familiar, es uno de los principales pensadores, escritores y educadores del país sobre el cuidado familiar. Su libro , The Emotional Survival Guide for Caregivers, reúne varios aspectos de su vida: el conocimiento adquirido a partir de experiencias personales cuando era hijo de un cuidador familiar, las habilidades de escritura perfeccionadas en sus años como periodista de revistas. y experiencia profesional obtenida durante casi 20 años como médico especializado en familias y enfermedades.

P: Creo que estoy asumiendo los síntomas de mi pareja deprimida. ¿Existe alguna evidencia de que la depresión es contagiosa?

R: La depresión mayor no es contagiosa, aunque los cuidadores pueden sentirse miserables, lo que podría influir en su estado de ánimo o hacer que se sienta deprimido.

P : ¿Qué puedo hacer para proteger mi propia salud mental mientras cuido a alguien con depresión?

R: Es muy importante que el cuidador no se tome personalmente la depresión de su pareja. Las personas se sienten responsables de la felicidad de otras personas, pero con la depresión, es mucho más apropiado pensar en ella como una enfermedad crónica. La depresión severa ocurre por razones bioquímicas y no es culpa del cónyuge sano. Es importante no ser un cuidador 24 horas al día, 7 días a la semana. Una parte de su tiempo debe dedicarse a las cosas que disfruta, a reponer actividades. Es una buena idea consultar a su propio médico y terapeuta para garantizar su propio bienestar.

P: Mi familiar deprimido quiere apoyo incondicional. ¿Cuál es la diferencia entre un cuidador y un facilitador?

R: Un facilitador es un cuidador que proporciona más allá de lo que se necesita. El hacerse cargo de los deberes familiares que la persona deprimida es capaz de realizar los incapacita y les quita la oportunidad de formar parte de la familia. El cuidador debe evaluar qué se debe hacer y qué puede hacer la persona deprimida, y luego esperar que contribuya. Esto es difícil porque la depresión tiene un curso creciente y menguante, por lo que es importante tener una conversación continua entre el cuidador y la persona deprimida. El cuidador debe empoderarlos para que asuman todo lo que puedan.

P: ¿Cómo sé cuando mi pareja necesita más cuidados de los que puedo ofrecer?

R: Mira dentro de ti y vea cómo se siente con respecto a la atención que brinda. Si se siente agotado, abrumado, frustrado o irritable, significa que debe reevaluar el plan de cuidado. Haga cambios para que otros lo ayuden a brindar la misma cantidad de atención.

P: ¿Cómo puedo evitar que la depresión de mi pareja se apodere de nuestra relación?

R: Esto es muy, muy dificil. Al vivir con alguien que tiene una enfermedad crónica, siempre existe el riesgo de que la enfermedad se convierta en el centro de atención. Todas las actividades y conversaciones se relacionan con la enfermedad. Los viajes al médico se convierten en salidas de la pareja, y la pareja se ve privada del elemento vital que hace que las relaciones sean tan maravillosas. Imagina que tu familia es un escenario y la depresión es un personaje del drama. ¿Quieres que sea una estrella o un personaje secundario? Debe moverse hacia un lado del escenario tanto como sea posible. Haga de la vida familiar lo bueno y no la enfermedad.

P: ¿Qué debería decirles a nuestros hijos, familiares y amigos sobre la depresión de mi pareja?

R: Los niños pueden ser muy egocéntrico. Tienen una tendencia a culparse a sí mismos de los problemas familiares. Es importante que comprendan que no son la causa. Se trata de que mamá tiene una enfermedad, y eso no es culpa del niño. Lo más importante que las personas deben comprender es la cronicidad de la depresión. Es una enfermedad grave. Es recurrente. Las personas necesitan trabajar para controlar su depresión. Tenga en cuenta que es posible que la persona deprimida no pueda hacer ciertas cosas y que necesite apoyo.

P: Mi pareja ha faltado al trabajo. ¿Qué debo decirle a su supervisor y colegas?

R: Depende de la persona deprimida tomar esta decisión. La mayoría de las oficinas de recursos humanos cuentan con políticas para abordar este problema. Este no es un papel que deba asumir el cónyuge sano. Eso entraría en la categoría de sobrefuncionamiento y deshabilitaría a la persona deprimida. Es importante que la persona deprimida tenga esta conversación con un supervisor o colegas si faltaron al trabajo y su empleo podría estar en peligro.

P: ¿Cómo debo abordar los pensamientos suicidas de mi pareja?

R: Hay tres niveles de pensamientos suicidas: ideación, plan e intención. La gente tiene ideas cuando dice: 'No quiero vivir más'. También es común que las personas recen a Dios o esperen un accidente que los libere de su sufrimiento. Si identifica la ideación en su pareja deprimida, transmítala a un terapeuta. No connota una emergencia, pero es una manifestación de la enfermedad, una expresión de sufrimiento. Esto no significa que no te amen o que no estés haciendo un buen trabajo. Es parte de la depresión. Anímelos, 'No siempre te sentirás así'. Llame a un profesional de la salud mental lo antes posible si la persona deprimida muestra la intención o tiene un plan de suicidio. Si él o ella presenta un peligro inminente para sí mismo, es una emergencia.

P: Mi pareja muestra signos de mejoría (o empeoramiento) y quiere modificar su medicación. ¿Debería decírselo a su médico?

R: Sí. Jugar con medicamentos sin la guía del médico puede ser perjudicial. Anime a la persona deprimida a compartir esta información con su médico. De lo contrario, debe comunicárselo al médico, quien agradecerá dicha información. Las personas deprimidas pueden volverse reservadas sobre la medicación para que la pareja sana no las delate. Por lo tanto, es importante mantener un diálogo abierto y franco con el médico. Discuta un plan de tratamiento que se pueda acordar.

P: ¿Debería preocuparme por la salud mental de nuestros hijos, ahora y en el futuro?

R: Los padres deberían estar algo preocupados. Los trastornos psicológicos en general son heredables hasta cierto punto. El trastorno bipolar tiene una alta tasa de herencia, pero menos en la depresión mayor. Si uno de los padres de la pareja tiene depresión, hay menos del 50% de posibilidades de que el niño se deprima. Hable con un médico de familia sobre la predisposición genética y los signos que se deben buscar con el tiempo.

Los niños que crecen en hogares con un padre que no funciona bien asumen roles más importantes de lo que se espera de las personas de su edad. Esto puede hacerlos precoces y más responsables, pero privados, habiendo perdido parte de su infancia. Pueden ser propensos a la depresión y pueden tener problemas más adelante en la vida con las relaciones románticas. Están familiarizados con el papel del cuidador y podrían sentirse atraídos por personas de las que pueden cuidar, pero también albergarán resentimiento hacia esa persona por la misma razón.

P: No estoy de acuerdo con la cuidado que mi socio está recibiendo de su psiquiatra. ¿Debo dar a conocer mis opiniones?

R: Sí, darlas a conocer. La persona sana no puede dictar el tratamiento que recibe su pareja, pero puede expresar sus preocupaciones a su pareja y a su médico, si es tan atrevido. Las preocupaciones deben ser específicas, no quejas generales. Los detalles se pueden abordar más fácilmente. No espere hacer el show.

P: La depresión de mi pareja está infringiendo mi bienestar y estoy perdiendo la paciencia. ¿Es egoísta considerar la separación / divorcio?

R: Las personas entablan relaciones con todo tipo de esperanzas y expectativas. Si una persona es incapaz de sentir empatía por su punto de vista, la calidad de la relación se ve comprometida. La persona deprimida se involucra en sí misma y pierde la capacidad de sintonía. Veo a mucha gente que está lidiando con esto. No creo que sea egoísta considerar la separación. Las personas deben esperar recibir algo de la persona con la que están involucradas. "En la enfermedad y en la salud" suena razonable, pero es muy difícil tener que lidiar con eso de manera continua. Me imagino que la tasa de separación en esta situación es relativamente alta.

Tengo dos pacientes, una pareja gay de unos 30 años. Uno tiene una depresión significativa y la tiene desde que era adolescente. Llevan juntos 12 años. Empecé a tratar al socio sano, que pensó que sabía en lo que se estaba metiendo. Gradualmente se ha agotado y privado. Realmente está menos enamorado de su pareja y ha considerado seriamente irse. Ahora están en terapia de pareja. Con la depresión viene una pérdida de libido. Las vidas sexuales desaparecen y la relación no es gratificante de ninguna manera. El buen socio puede aguantar y esperar que las cosas mejoren con el tiempo, pero es una enfermedad crónica. He visto personas que no quieren lidiar con más de lo mismo y deciden seguir adelante porque son más jóvenes y quieren desarrollar una relación cercana y significativa.

P: No creo que mi pareja está mejorando. ¿Qué estoy haciendo mal?

R: Este no es un problema personal. Una persona deprimida puede tener la pareja / cuidador perfecto y aún así tener depresión. No se culpe.

P: A veces necesito el apoyo de mi pareja deprimida, pero los viejos hábitos son difíciles de romper. ¿Cómo puedo empezar a inclinar la balanza del cuidado?

R: Cuando el equilibrio esté tan distorsionado, pídale a la persona deprimida que dé un paso al frente y haga más. Cuidar al cuidador puede hacer que la persona deprimida esté menos deprimida. Estar del lado receptor de la atención puede ser muy difícil de manejar. Pero no los dejes flojos. Defina lo que pueden hacer para contribuir a la relación y al hogar. Los cuidadores pueden sentirse culpables, pero la culpa bloquea aún más la relación en un patrón sesgado. Trate de mantener una relación sana. Una relación unidireccional es casi siempre una que pierde intimidad.