La reportera de FOX Sports Sara Walsh se sincera sobre tener múltiples abortos espontáneos, rondas de FIV antes de tener gemelos 'milagrosos'

No hay un buen lugar para tener un aborto espontáneo, pero estar a mil millas de la casa presentando SportsCenter en vivo por televisión tiene que calificar como una de las formas más mortificantes de perder un bebé. Esta fue mi pesadilla en noviembre de 2014 mientras trabajaba para ESPN, presentando un programa en vivo desde Tuscaloosa antes de un partido de fútbol de Alabama. Tenía tres meses de embarazo, en medio de un aborto espontáneo, cuando llegué temprano esa mañana.

Recuerdo dos cosas muy claramente: Primero, mi pánico absoluto cuando le envié un mensaje de texto a mi esposo, Matt, quien estaba a medio país de distancia, durante las pausas comerciales. En segundo lugar, mi determinación de no dejar que nadie a mi alrededor ni a los espectadores sepan lo que estaba sucediendo. Mis compañeros de trabajo eran todos hombres y ninguno de ellos sabía que estaba embarazada, y mucho menos en medio de una crisis médica. Sin embargo, mi miedo a ser percibido como débil o poco profesional superó mi necesidad de ir al hospital. Como la única mujer de nuestro equipo, me preocupaba que si dejaba ver lo que estaba sucediendo, me juzgarían y que en el futuro, la cadena podría decidir que sería más fácil enviar a un chico a presentar un programa en lugar de a mí. . Así que aguanté.

Pero aquí está la cuestión: no debería haber tenido que aguantar. Si me hubiera roto el tobillo en el set, fácilmente habría pedido ayuda y todos habrían entendido que tenía que ir al hospital. Pero debido a que estaba teniendo problemas que eran específicamente femeninos, me sentí demasiado avergonzada y avergonzada para hablar por mí misma. Así que terminé mi trabajo. Volé a casa, mi esposo me recibió en el aeropuerto y fuimos directamente al hospital, donde terminé de abortar al bebé que tanto deseaba.

Cualquiera que haya recorrido este camino: el de la infertilidad y constantemente tratando de concebir, sabe cuándo no le está sucediendo a usted, se siente como si le estuviera sucediendo a todos los demás. Cada celebridad en la portada de una revista, cada persona con la que te cruzas, incluso las personas que no querían estar embarazadas, parecían estarlo. Seguí recordando cómo una de las primeras cosas que me dijo mi esposo cuando estábamos saliendo fue lo importante que era para él ser padre algún día, y sentí que le estaba fallando.

Por nuestro segundo Después de un embarazo, decidimos probar la inseminación intrauterina (IIU) y funcionó, hasta que tuve mi segundo aborto espontáneo. La siguiente ronda de IUI terminó igual: en la angustia; un tercer embarazo que no terminaría con un bebé. Recibí esa noticia la noche anterior a otro show de SportsCenter en la carretera un año después del primero. Fue una pesadilla de nuevo. Puse una sonrisa en mi rostro, traté de aparentar que no estaba embarazada y pasé el espectáculo. Por dentro me estaba muriendo.

Finalmente, a finales de 2015, decidí pasar por la recuperación de óvulos en preparación para la fertilización in vitro (FIV). Esto implica docenas de citas médicas, inyecciones de hormonas y ecografías, todas cosas que consumen mucho tiempo, pero todavía sentía que no podía contarle a nadie en el trabajo lo que estaba pasando. Fue increíblemente estresante tratar de ocultar citas extensas del trabajo para no interrumpir mi horario, y mirando hacia atrás, hice un momento difícil aún más al tratar de mantener el secreto.

Después de tres largas y dolorosas rondas intentando recuperación de huevos, finalmente pudimos obtener dos huevos viables, y necesitaba un descanso. Las probabilidades no estaban a nuestro favor. Para las mujeres de mi rango de edad, yo tenía 38 años en ese momento, la tasa de éxito de la FIV es solo del 25 al 40 por ciento. No quería implantarlos porque no podía arriesgarme a perderlos y a que mi última esperanza de llevar a nuestro bebé se aplastara.

Después de varias semanas de morderme las uñas, cuando repetidamente volé a perder el embarazo. análisis de sangre en el consultorio del médico porque no podía soportar más malas noticias, finalmente me hice una prueba de embarazo en casa y descubrí que, de hecho, estábamos embarazadas. Pero como sabe cualquier mujer que haya perdido un embarazo, esa doble línea en el palo no es un alivio; es solo el comienzo de un nuevo tipo de preocupación: ¿Y si pierdo este embarazo también? un sentimiento que no desaparecería durante todo el embarazo.

Así que no le dije a nadie que estaba embarazada. Incluso después de que descubrí que íbamos a tener gemelos (oramos que uno funcionara; no podíamos creer que realmente los tendríamos a los dos), mi esposo dijo que no había forma de que pudiera ocultar mi embarazo por mucho tiempo. Pero con ángulos de cámara estratégicos y sosteniendo varias cosas frente a mi estómago, lo logré casi hasta el final. No es que no quisiera que la gente lo supiera; Realmente, realmente no quería tener que decirle al mundo entero si perdía a los bebés, y perder bebés era todo lo que había conocido. Prometí no celebrar nada hasta que estuvieran aquí. Sin anuncio, sin baby shower, ni siquiera una guardería hasta que llegaron.

Finalmente, el 30 de enero de 2017, debido a algunas complicaciones del embarazo, mis gemelos nacieron prematuros. No estábamos fuera de peligro, pero sentí que finalmente podía dar un suspiro de alivio. (Los llevarían inmediatamente a la UCIN y ni siquiera los vi durante dos días después del nacimiento debido a mis propios problemas médicos). Unos días después de su nacimiento, anuncié su nacimiento en las redes sociales. La gente se sorprendió, pero fue muy amable y, por primera vez en años, me sentí segura.

Pero algo seguía presionando en el fondo de mi mente. Recordé lo sola que me había sentido todos esos años que estuvimos intentándolo, lo difícil que fue ver a todas esas otras mujeres embarazadas cuando anhelaba tanto ser una de ellas, y cómo me había golpeado porque no me estaba pasando. . Sabía que no quería que nadie sintiera la misma soledad. Tampoco quería que la gente solo viera mi final feliz, mis hermosos y saludables bebés, y pensara que había sido un camino fácil. Ni siquiera quería que la gente pensara que tenía gemelos de forma natural. Recibí ayuda y no tengo ningún problema en decirlo públicamente.

Me despidieron (una situación que afecta a toda la empresa) unos días antes de la fecha programada para regresar y presentar SportsCenter el Día de la Madre. Era un programa en el que en años anteriores siempre había sido tan doloroso para mí estar, y estaba muy emocionado de finalmente regresar con una narrativa diferente (¡finalmente!) Y compartir mi historia.

Por un momento No sabía si tenía derecho a compartir mi historia sin mi plataforma de red. Pero me di cuenta de que aunque había perdido mi trabajo en la televisión, nadie podía quitarme la voz. Entonces decidí compartir mi mensaje en las redes sociales. Ese Día de la Madre, mi publicación de Instagram no fue solo una imagen perfectamente organizada sobre lo grandioso que fue ser madre por primera vez, sino que reveló un vistazo de las luchas en nuestro viaje para llegar allí. Mi esperanza era que si tuviera un solo seguidor que pasara el Día de la Madre luchando con las cosas que yo tenía, sabrían que no están solos.

La respuesta fue más allá de lo que podría haber esperado. Muchos de mis antiguos compañeros de trabajo, incluidos muchos hombres, se acercaron para decirme cuánto lo lamentaban y cuánto desearían haberlo sabido para poder ayudarme. Me hizo desear haber dejado caer mi armadura antes. Creo que la mayoría de las personas son comprensivas y quieren ayudar, pero eso solo funciona si los dejas entrar. No había estado dispuesto a correr ese riesgo y me costó mucho dolor físico y emocional innecesario.

Pero eso fue solo el comienzo: personas de todo el país me comentaron y me enviaron mensajes para compartir sus propias luchas por la fertilidad. Me emocionaba leer una historia tras otra de desamor y triunfo, de amor y pérdida, de todas las muchas formas en que las personas crean su familia. Una mujer en particular tuvo un gran impacto en mí. Me envió un mensaje para decirme que antes de ver mi publicación, se había rendido, pero que mi historia la persuadió de hacer una ronda más de FIV, y que ahora estaba esperando su bebé milagroso.

En cualquier momento Me he preguntado si debería dejar de hablar de eso, son historias como la de ella las que me hacen aún más decidido a mantener esta conversación. La infertilidad es un problema médico y no debería hacer que nadie se sienta avergonzado o avergonzado, y definitivamente no debería ocultarse. Y por mucho que los que sufren necesitan compasión y comprensión de los demás, también debemos ser más amables con nosotros mismos durante el proceso y dejar espacio para nuestro propio dolor. Al compartir mi propia historia, esperaba hacer que una sola persona se sintiera menos sola; no tenía idea de que también me daría cuenta de que tampoco había estado solo en mi propia pelea.