'Sus mayores elogios fueron los insultos burlones': lo que es crecer con un padre narcisista

En estos días, la palabra "narcisista" se usa para describir a cualquier idiota arrogante o persona vanidosa y egoísta. Pero hay una definición clínica de la palabra desde el punto de vista de la salud mental: alguien que no tiene empatía, que no puede sintonizar con el mundo emocional y comprender los sentimientos de los demás. Un narcisista también puede ser muy ambicioso y competitivo, una persona que se ve a sí misma como especial. Ella puede activar el encanto. . . y tiende a guardar rencor.

“Los narcisistas no son responsables de su propio comportamiento. Culpan a quienes los rodean y proyectan sus propios sentimientos de autodesprecio en los demás ”, explica Karyl McBride, PhD, terapeuta matrimonial y familiar con licencia y autora de Will I Ever Be Good Enough? Sanando a las hijas de madres narcisistas. "Son personas con un ego muy frágil que encubrieron con un comportamiento grandioso".

Estas seis mujeres saben lo que es vivir con alguien que se ajusta a la definición clínica de narcisista. Lamentablemente, esa persona era un padre, y tener un padre narcisista alteró la forma en que cada mujer crecía y se veía a sí misma y al mundo. Deje que estos hijos adultos de padres narcisistas expliquen exactamente cómo fue.

“Me convertí en el 'padre' a una edad muy temprana. Yo era socio comercial, empleado, cónyuge, amigo y cuidador de mi madre. Cuando tuvo una infección de los senos nasales, me quedé en casa y no fui a la escuela para cuidarla. Mirando hacia atrás, me sorprendería si mi madre siquiera supiera en qué grado estaba. Era común ver a otros adultos desconcertados por su comportamiento ... Esto me hizo más protector con mi madre, quien me convenció de que todos los demás lo estaban ' fuera a buscarla '.

Cuando estaba listo para irme a la universidad, mi madre sollozó y dijo que no podía sin mí. Dejé que otra persona se quedara en mi dormitorio y viajaba a casa todos los días para estar con ella. El momento más catártico para mí fue cuando un terapeuta me dijo que mi madre nunca me había mirado a los ojos ni me había visto. En cambio, me miró y pensó en sí misma, en cómo la afectaba y en lo que podía hacer por ella ''. —Cara

“Cuando era niña, mi vida se centró en complacer a mi madre. Hablaba de asuntos de adultos como sus problemas financieros, que yo me tomaba en serio a los ocho años y me causaban estrés. Competía con todo el mundo, incluso con las personas enfermas, sobre quién está más enfermo. Me decía que mi abuela era grosera y horrible y que yo soy como ella. Ella leyó mis diarios. Se compraba ropa ella misma, pero "nunca podría pagarla" por mí. Hasta que cumplí los 12 años, solía encerrarme en casa como castigo. Lo más perjudicial de este comportamiento es que para el niño es normal. Es amor. Es la crianza de los hijos. Las personas sanas parecen raras ". —Kathy

“Mi papá hacía lo que quería, cuando quería, y nosotros lo seguíamos o nos salíamos de su camino. Una vez, gastó el dinero de nuestras vacaciones familiares en un auto nuevo. Estábamos devastados. Llevábamos más de un año ahorrando. Fui el "primer amor" de mi padre. No me refiero a eso de una manera sexualmente abusiva. Por alguna razón, se sintió muy unido a mí y me convertí en su favorito. Cuando se lesionó y tuvo que ser transportado en ambulancia, quería que yo estuviera con él, en lugar de mi madre. En la escuela de posgrado, comencé la terapia para tratar de superar mi relación con mi padre. Corté a mis padres durante unos años, pero finalmente nos reconciliamos. Mi padre dejó de beber, lo que ayudó, pero yo también me volví menos vulnerable emocionalmente, tenía mejores límites y no aceptaba su constante menosprecio como verdad '. —Melanie

'Pasé mi infancia deseando que alguien viniera a visitarme para que mi mamá se portara bien. Sus mayores elogios fueron los insultos burlones. Cuando en el transcurso de la infancia, la molestábamos dándonos cabezazos o teniendo pesadillas, o incluso si logramos algo espectacular, se encontraría con el mismo desinterés. Y si fuera demasiado especial, obtendríamos un revés verbal para llevarnos de vuelta a la tierra. Un padre narcisista te prepara para que te sientas tan indigno e incómodo con un buen trato que mantienes el rumbo. Seguimos repitiendo patrones, sin entender por qué parece que no somos capaces de romperlos ". —Bridget

“Al crecer, mi madre desarrolló una amistad conmigo y con mi hermana ... pero era la peor amiga. El entorno era retorcido e impredecible. Mi mamá bebía con frecuencia y conducía con nosotros. Estaba llena de drama y se entrometía en nuestras relaciones. Hubo frecuentes peleas a puñetazos con miembros de la familia. Siento que pasé por una guerra. Ahora que soy un adulto, tengo una gran falta de confianza en las personas. Siempre evito los conflictos. , siempre existe este sentimiento que nadie entiende. Sientes que eres el único que está pasando por esto porque hay un gran estigma en culpar a tus padres por sus acciones ". —Lindsey

“Mi madre narcisista me hizo sentir tan ignorante que hasta que cumplí los 20, creí que podría tener retraso mental y todos lo sabían menos yo. Como adulto, me encontré en relaciones abusivas. Mis amistades no fueron mejores: hice todo el trabajo mientras me humillaban o usaban. ¿Mi consejo para otras personas con un padre narcisista? Aléjate, ya sea físico o simplemente tomando un descanso de la relación. Lea libros de expertos, reevalúe cada relación en su vida para ver si es 50-50 y si hay amor real involucrado. ¡Literalmente saqué el diccionario para buscar amor! Es muy simple, pero me di cuenta de que mis padres no me amaban ... Algunos padres no tienen el ADN para amar a sus hijos ". —Amanda