Cómo una conexión aleatoria me ayudó a superar mis problemas de confianza corporal

No puedo recordar un momento de mi vida en el que no fuera completamente consciente de mi cuerpo, ya sea por los pantalones cortos de motociclista que me quedaban demasiado ajustados o por la expresión de disgusto que creí ver en la cara de alguien mientras comía hielo crema. Mi novio de la secundaria dijo que podía perder algunos kilos de estómago. Mi mamá me dijo que tenía muslos de trueno, a pesar de que había desarrollado un trastorno alimentario solo un año antes.

Sé que muchas personas pueden identificarse con esto. El sentimiento de timidez solía abrumarme hasta el punto en que tensó mis relaciones con familiares y amigos y, sobre todo, mi vida amorosa.

Aunque tenía serios problemas de autoconfianza, no lo hizo. no me impide salir con alguien. Pero después de una ruptura desgarradora, volví a caer en el mismo patrón de odio hacia mí mismo y me refugié en la soledad. Ocultarme se sentía similar a tener anorexia porque me ayudaba a sentirme en control. Mantener constantemente a las posibles parejas a distancia era más seguro que poner mi corazón y mi cuerpo en peligro.

Complementé mi soledad teniendo muchos amigos con los que no tenía que preocuparme por tener una relación sentimental. Quitó la presión de ser vulnerable. Pero después de graduarme de la universidad hace tres años, cuando me mudé a Nueva York desde Alabama, perdí un gran grupo de amigos y me sentí perdido.

Fue entonces cuando pensé, ¿qué era lo peor que podía pasar si me pongo por ahí? Me sorprendió mi pequeño estallido de confianza en mí mismo, pero no me permití cuestionarlo. Fue cuando pensaba demasiado que tendía a replegarme en mis inseguridades. En cambio, descargué Tinder y de hecho intenté comunicarme con la gente. Lo había descargado muchas veces antes y lo usé solo como un pequeño refuerzo de confianza, siempre eliminándolo y borrando la memoria una y otra vez.

Conocí a Adrian * en los primeros días de uso de la aplicación. Era encantador y confiado, pero no tanto como para desviarlo. Los dos teníamos 23 años en ese momento y teníamos cosas en común. Las conversaciones fluyeron con naturalidad. Aunque no había estado involucrado con nadie por un tiempo, no fui ingenua por el hecho de que él no estaba interesado en salir conmigo. Estaba aquí únicamente por encuentros. Emocionalmente, estaba completamente desconectado. Sorprendentemente, estaba bien con eso.

Invitar a Adrian por primera vez fue angustioso. Empecé a pensar en todas las formas en que podría rechazarme, todas las cosas que diría sobre mi cuerpo o, peor aún, las cosas que no diría. Estaba visiblemente conmocionado, bebiendo nerviosamente el Heineken que Adrian había traído. Aunque sentí que apenas hablaba, Adrian sonrió y hablamos con tranquilidad como lo hacíamos normalmente. No hubo ninguna tensión que me hiciera pensar demasiado las cosas; Sentí una sensación de aceptación de él. Estaba lo suficientemente cómodo como para quitarme la ropa.

Cuando me acosté con Adrian por primera vez, me dijo todas las cosas que le gustaban de mi cuerpo. Felicitó mi trasero, que siempre me pareció demasiado grande, y mi piel que siempre odié por ser demasiado pastosa. Se entusiasmó con mi cabello y mis labios. Con Adrian, me sentí expuesta pero no tan asustada. Me sentí bien . Puedo decir con seguridad que fue la primera vez que me sentí bien.

Aunque sentí que mi actitud hacia mi cuerpo cambiaba, mis inseguridades seguían ahí. Cuando Adrian vino por segunda vez, traté de mantener las luces apagadas, temiendo que ahora me viera de la forma en que realmente me veía. Esperaba que la oscuridad pudiera esconderme. Pero cuando entró en mi habitación, Adrian me llevó de regreso a la luz de mi sala de estar. “Necesitamos encender las luces de tu habitación”, dijo. "Quiero verte".

En el transcurso del próximo año, Adrian y yo seguimos conectándonos con regularidad. Cada vez era lo mismo: me estaban celebrando y pude no pensar en mi cuerpo por primera vez en mi vida. Fue en esos momentos en que esta otra persona podía verme en mi estado más vulnerable y aun así aceptarme que comencé a aceptarme a mí mismo.

Adrian y yo ya no hablamos, por razones que son demasiado complicadas para explique; su distancia emocional era una gran parte de ello. Extraño estar en la cama con él, y extraño reírme con él y olvidar que estaba desnuda. Pero dejando de lado los sentimientos, estoy agradecido de haberlo conocido. Solo desearía poder decir que no fue necesario que alguien más celebrara mi cuerpo para darse cuenta de lo hermosa que soy. Ojalá hubiera llegado a esa conclusión por mi cuenta, pero no fue así.

Desde entonces, no he vuelto a Tinder en busca de otra conexión. No soy perfecto; Adrian no me curó de mis problemas de imagen corporal. Todavía tengo momentos en los que vuelvo a caer en el mismo patrón de diálogo interno negativo. Pero la mayoría de las veces, me miro en el espejo y me digo cosas con una confianza que ya no es falsa. Es real y viene de mi interior, y eso no es algo que nadie pueda quitarme ahora.