'Cómo aprendí la diferencia entre chispas y química real'

Hace dos veranos, tuve una primera cita. Las expectativas para dicha fecha eran bajas; coincidimos en Tinder. Estaba inquieto, apenas comenzaba a escribir mi libro, con poco tiempo libre; era un estudiante de medicina, igualmente inquieto, igualmente poco tiempo libre. Pero cuando me acerqué a la taberna al aire libre y lo vi, me di cuenta de que ya estaba en caída libre eléctrica.

Las chispas siguieron creciendo. Dio respuestas reflexivas a preguntas sencillas, siguió la línea entre la franqueza y el misterio, y deslizó sus dedos en los míos para llevarme a dar un paseo después de que nuestra cita llegara a su quinta hora. Caminamos por las calles vacías bajo los semáforos parpadeantes. A la medianoche, me apretó suavemente contra la ventana de un restaurante y me besó, un beso inesperado, que me indujo al silencio y me hizo temblar el estómago.

Le envié a mi mejor amigo una serie de mensajes de texto después de que me acompañó casa. "Es bueno saber que la química como esa existe en el mundo", le dije, jugando con calma. Internamente, sin embargo, era todo menos eso. Luché para concentrarme en el trabajo al día siguiente, y luego al día siguiente, preguntándome cuándo podría invitarme a salir de nuevo. Nunca respondió completamente, siempre más ocupado de lo previsto. Pero las chispas seguían creciendo con cada cita, a medida que aumentaba la tensión y me sentía temblorosa.

Unas semanas después, descubrí que no estaría aquí por mucho tiempo; estaba completando una pasantía de verano y se dispuso a irse cuando el calor se desvaneciera en el clima otoñal. Pero nunca olvidé cómo me sentí después de conocerlo por primera vez. La electricidad de esa conexión permaneció activa en mi mente, incluso después de detener mi caída libre y aterrizar firmemente en el suelo.

Cuando estaba investigando mi libro sobre citas, leí mucha información científica sobre las relaciones románticas, sabiendo que incluso los principios silenciosos pueden influir en las interacciones de manera significativa. Uno de mis conjuntos de conocimientos favoritos fue la teoría del apego, desarrollada originalmente en las décadas de 1950 y 1960. La teoría postula que los lazos que formamos con nuestros cuidadores más cercanos también influirán en nuestras relaciones románticas adultas.

Cada uno de nosotros tiene uno de cuatro estilos de apego, según cómo nos criaron. Los bebés “seguros” tienen cuidadores que responden a sus necesidades; sienten comodidad y seguridad y exploran el mundo sin miedo. Los niños “evasivos” tienen cuidadores indiferentes, por lo que se adaptan para ser muy independientes y autosuficientes. Los niños “ansiosos” son pegajosos y se preocupan por su cuidador, porque el cuidador es inconsistente cuando les responde. El apego “temeroso” se identificó más tarde como un híbrido entre los dos estilos, actuando con desdén pero sintiéndose ansioso. (Para encontrar su estilo de apego, le recomiendo que responda este cuestionario basado en la investigación).

En las relaciones románticas, ve que se desarrollan dinámicas similares entre socios con estilos de apego únicos. Los seguros son algo así como el tipo de apego sanguíneo O; tienen la capacidad de responder a todos los estilos, ya sea que le brinden a alguien más seguridad (ansioso) o más espacio (evitación). Los evitativos no suelen salir con otros evitativos, porque no tienen el pegamento para mantener una relación unida. Los tipos ansiosos tampoco suelen vibrar entre ellos, porque no pueden anticipar o satisfacer fácilmente las necesidades de los demás.

Como estoy ansioso, aparentemente siempre me han atraído los evitativos, una combinación clásica en teoría de apego. Al principio, parecen dos piezas de un rompecabezas. El evitativo quiere mantener el control y sentirse necesitado por su pareja, y el ansioso quiere sentirse amado y cuidado. El problema ocurre cuando un tipo ansioso requiere más intimidad de la que el evitativo puede proporcionar cómodamente. Estos dos terminan en una relación de montaña rusa tóxica. Hay mucho atractivo y chispas, pero no muchas recompensas a largo plazo.

Como atacante ansioso, debería buscar un seguro. ¿El único problema? No pensé que antes había sentido química con un atacante verdaderamente seguro. Sin embargo, cuando comencé a entender la teoría del apego, me comprometí a al menos intentar salir con alguien seguro.

Curiosamente, había otra narrativa que corría junto a mi primera cita llena de chispas que no llevaba a ninguna parte. Mientras esperaba los mensajes de texto del estudiante de medicina, conocí a un amigo de mis amigos en común. Esta reunión apenas se registró en mí, ya que estaba cegado por esa otra chispa llamativa. Nos enviábamos mensajes de ida y vuelta de vez en cuando en Facebook, y él venía a la ciudad de vez en cuando. Pero aparte de eso, no sabía casi nada sobre él, hasta que un amigo me dijo que había salido con su compañera de cuarto y que hizo cosas serias por ella que fueron subestimadas.

Estas historias no estaban destinadas a incitar mi interés romántico, pero lo hicieron. En una cultura de citas basada en la tecnología en la que las personas simplemente no se esfuerzan, fue reconfortante escuchar sobre alguien que realmente trató de mantener una relación. Según la teoría del apego, habría sido un seguro obvio. Así que archivé estas historias y las medité en privado.

Un par de meses después, mientras mis amigos discutían nuestros problemas románticos mutuos, me di cuenta de mi enamoramiento latente por este chico. En una fiesta de despedida que estuvo en la ciudad el próximo julio, confirmé que podría haber algo romántico allí. En su fiesta de cumpleaños en noviembre, que rompí, nuestra relación comenzó.

Fue la primera vez que tuve una relación saludable. Cuando se expresaron las emociones, se validaron. Cuando se expresaban las necesidades, intentaba satisfacerlas. Cuando le pedía algo, me escuchaba y hacía todo lo posible. A cambio, hice todo lo posible para hacer lo mismo. Desafortunadamente, la relación no duró. Terminó sin resentimientos y fue un gran modelo para que lo use para construir relaciones futuras.

En realidad, un sistema de apego tranquilo es la base de una relación sólida. A pesar de lo que nos enseñan las películas y la cultura pop, la emoción, la confusión y los comportamientos fríos y calientes no son requisitos previos para el amor. "La chispa" no es más que un producto de un estilo de apego inseguro.

No deseo la emoción de montaña rusa que tuve con mis ex: la electricidad de la emoción, el miedo, la confusión, la lujuria y sobre todo fricción producida cuando un ansioso sale con un evitativo. No nos burlamos, según la teoría del apego de los adultos, y eso llevó a repetidos períodos de distancia y reconciliación. Cada día podría haber sido una nueva aventura con un evitativo, pero no una en la que quisiera seguir como alguien propenso a la ansiedad.

Finalmente llegué a la conclusión de que hay una diferencia entre las chispas y la química real. Las chispas son divertidas, pero la química es otra cosa: es fácil, es aceptación, es afirmación, es pasión y entusiasmo desprovistos de los altibajos de las relaciones que estamos condicionados a idolatrar. Y a menudo dura en la realidad, a diferencia de los recuerdos fugaces de mis aventuras llenas de chispas.