'Cómo lucho contra la depresión y el trastorno bipolar durante la pandemia de coronavirus'

A última hora del viernes pasado, le envié un mensaje de texto a mi psiquiatra. Fue un mensaje largo, con explicaciones y disculpas. "Lamento molestarlos", escribí. "Pero no puedo llamar ahora. Niños ". Fue un mensaje confuso. Mis palabras fueron contradictorias. Le dije que no era importante pero, al mismo tiempo, le rogué que reprogramara mi cita. No podía esperar hasta el martes. Pasar la tarde había sido una tarea ardua. Y eso se debe a que el meollo de mi mensaje se redujo a tres palabritas.

"No estoy bien", agregué. No. De acuerdo.

No sé por qué tengo dificultades. Quiero decir, lo hago. Tengo trastorno de ansiedad y trastorno bipolar. Mientras que el primero me hace entrar en pánico, me hace sudar y temblar, el segundo se caracteriza por altibajos maníacos. Según el Instituto Nacional de Salud Mental, el trastorno bipolar (solía llamarse enfermedad maníaco-depresiva o depresión maníaca) 'es un trastorno mental que provoca cambios inusuales en el estado de ánimo, la energía, los niveles de actividad, la concentración y la capacidad de realizar tareas del día a día. ' El NIMH estima que el 4,4% de los adultos en los EE. UU. Experimentarán el trastorno en algún momento de sus vidas.

Hoy estoy deprimido y triste. El mundo es un caos. El bienestar financiero de mi familia se está derrumbando. Mi esposo aceptó un recorte salarial (sustancial). Mi trabajo como escritor independiente ha comenzado a agotarse. No sé si nos enfermaremos ni cuándo. Me preocupa la salud de mis seres queridos y del mundo.

No sé cuándo perdí el control. Me reía, bailaba, cantaba karaoke y me bebía tragos de tequila hace unos meses, y este mes estoy luchando por levantarme de la cama. Pero no importa cuándo comenzó, o por qué, una cosa está clara: vivir con depresión durante la incertidumbre de una pandemia mundial es difícil. Olvídese de eso: es casi imposible.

Verá, el aislamiento social exacerba mis síntomas. 'El aislamiento social aumenta los niveles de estrés y soledad y disminuye los apoyos sociales, los cuales definitivamente exacerban los problemas de salud mental y las enfermedades mentales previas en todos los ámbitos', Gail Saltz, MD, profesora asociada de psiquiatría en el New York-Presbyterian Hospital Weill-Cornell Facultad de Medicina y presentador del podcast de Personología, dice Health.

La pandemia de coronavirus ha aumentado mi aislamiento social. Ninguna alarma señala el comienzo de mi día. No tengo adónde ir ni ningún motivo para vestirme, así que no. Llevo tres días usando el mismo par de pijamas rojos de Navidad. No hay horario que cumplir, así que duermo. Me dormí a las 8 de la mañana y a las 3 de la tarde y me fui a la cama a las 6 de la tarde.

Y mientras mis hijos me mantienen, todavía tengo que educar a mi mayor y alimentar y cuidar el más joven, incluso esos deberes se están escapando. La tarea de mi hija (casi) siempre llega tarde. Han pasado días desde que me duché, me lavé los dientes o me comí la comida del plato, y el tiempo es borroso. El sol sale y cae pero los días se sienten igual. Mi vida gira en torno a programas de entrevistas, programas nocturnos y recolecciones de basura quincenales. Mi mente corre rápida, rápidamente.

Los pensamientos se arremolinan como una sopa de letras. Lucho por llorar. Quiero. Mis ojos arden y mi cara se enrojece pero no sale nada. Si bien el miedo y el dolor son persistentes y presentes, también estoy insensible.

Pero el aspecto más aterrador de estar deprimido durante una pandemia es que mi red de seguridad ha sido eliminada. La oficina de mi terapeuta ha sido cerrada. La oficina de mi psiquiatra ha sido cerrada y las cosas con las que normalmente me distraigo han desaparecido. El trabajo está desapareciendo. El gimnasio ha sido cerrado y eso me asusta. Sin un horario sobreprogramado, estoy solo conmigo mismo y con mis pensamientos.

¿Son estos problemas triviales frente al COVID-19 y las consecuencias de la pandemia? Tal vez. Probablemente. Me avergüenzo de mi depresión. De mis insignificantes necesidades y deseos. (Puedo imaginarme a algunos de ustedes poniendo los ojos en blanco). También me siento como una carga para mi familia, mis amigos y mi médico. Después de todo, ¿de qué tengo que quejarme? Mis seres queridos están bien y a salvo. Estoy bendecido. Pero no puedo decir si mi vergüenza es válida o un síntoma de mi enfermedad. La culpa y la depresión van de la mano.

Entonces, aunque no tengo un plan para "mejorar", sí tengo un plan para levantarme, ponerme en marcha y mantener a raya el dolor, y ese plan se basa en la estructura y rutina. Empecé a poner alarmas que dicen "comer" y "ducha". Mi calendario ahora está lleno de citas permanentes, no para trabajar, sino para estar conmigo (y cuidarme). Respiro a intervalos regulares. Le digo a mi hija por la mañana que vamos a dar un paseo en bicicleta o dar un paseo porque ella me hará responsable; tiene seis años y odia la palabra no. Y desde leer y cocinar hasta hornear y enviar mensajes de texto a mis amigos, mi lista de tareas está llena.

Mi psiquiatra también está al tanto; tenemos una sesión telefónica semanal. Y estoy tomando tres medicamentos destinados a controlar mi estado de ánimo y ansiedad y mantener a raya mi depresión.

¿Funciona? A veces. Cuando mi reloj Apple vibra, procuro sentarme, levantarme. Me levanto del sofá o me levanto de la cama, pero es cierto que arrastro los pies. Me toma horas terminar una comida. A veces me lavo las manos en lugar de limpiarme el pelo o la cara porque la ducha parece abrumadora. También me he adormecido. Completo las tareas del hogar porque tengo que hacerlo, no porque quiera. Pero lo estoy intentando.

Uso dos brazaletes, uno que dice "sin embargo persistió" y otro con el dicho "demuéstrales que están equivocados", para recordarme a mí mismo que lo estoy intentando. Y eso es todo. Anoto pequeñas victorias en la sección de "notas" de mi iPhone.

Entonces, si está luchando hoy, sepa que está bien sentirse ansioso y deprimido. Date cuenta de que no estás solo; Estoy allí con tigo. No estoy bien. Pero seguiré avanzando porque lo valgo. Lo valemos, y porque la enfermedad mental es y siempre será una batalla. Durante esta crisis tenemos que tomar una decisión: pararnos. Luchar. Para levantarse de la cama.