Cómo la 'regla de una vez a la semana' puede fortalecer una nueva relación

Si la vida real fuera una comedia romántica, comenzar una nueva relación sería algo como esto: cerrarías los ojos, sabiendo de una manera profunda y espiritual que habías encontrado a The One, y desde ese momento en adelante caería de cabeza ... enamorados, para no separarse nunca más. Indique el montaje de ustedes dos riendo, tomados de la mano y montando una bicicleta tándem.

Por supuesto, en la vida real, las relaciones duraderas tienden a desarrollarse un poco menos cinematográficamente.

Cuando conocemos a alguien que realmente nos agrada, alguien con quien tenemos una química instantánea e infinitas cosas de las que hablar, el deseo de pasar todo nuestro tiempo con esa persona de inmediato obviamente puede ser intenso. Pero Seth Meyers, Psy.D., un psicólogo clínico en Los Ángeles, propuso recientemente una guía en una publicación para Psychology Today que, según él, minimizará la angustia y establecerá una relación incipiente para el éxito.

Meyers lo llama "la regla de una vez a la semana". Durante el primer mes que estén saliendo con alguien nuevo, solo nos vemos una vez a la semana.

¿La lógica? Cuando pasamos mucho tiempo concentrado con alguien que acabamos de conocer, desarrollamos una falsa sensación de intimidad y conexión, que a menudo nos lleva a sentirnos profundamente interesados ​​en una persona antes de llegar a conocerla. Al limitar la frecuencia con la que nos vemos, nos protegemos de poner demasiado énfasis en una relación que podría no valer la pena.

“Se me ocurrió la regla después de ver fallar tantas relaciones nuevas porque las parejas se veían con demasiada frecuencia y, posteriormente, tuvieron una especie de trastorno mental: se sentían ansiosos y presionados ”, dice Meyers a Health. "Es contradictorio, pero si desea ver más en el futuro, véalos menos ahora".

Es la regla de una vez a la semana ¿bien por ti? Le pedimos a Meyers y a otros expertos en relaciones que profundizaran en por qué debería considerar comenzar las cosas muy lentamente.

Cuando nos atrae alguien y pasamos mucho tiempo con eso persona, es más probable que tengamos relaciones sexuales con ellos, dice Meyers. No hay problemas allí. Pero durante la intimidad sexual, explica, nuestros cuerpos liberan sustancias químicas (incluida la llamada oxitocina "hormona del amor") que promueven fuertes reacciones emocionales y vínculos, que nublan nuestro juicio. “Si la persona es amable y buena y quiere las mismas cosas que tú, no hay problema”, dice, pero “si la persona no tiene los mismos objetivos de relación que tú, puedes terminar sintiéndote solo y traicionado. ”

Chamin Ajjan, trabajadora social clínica y terapeuta en Brooklyn, está de acuerdo. "¡Conoce el alma de tu pareja antes que tu pareja!" le dice a Salud. Al vernos con menos frecuencia, dice, es más fácil evaluar la calidad de la relación con nuestras cabezas, a diferencia de nuestros corazones y libidos.

Muchos de nosotros hemos tenido una cita y sentimos un instante conexión. Pero realmente averiguar si alguien es una buena pareja es un proceso largo y gradual. “Cuando la gente se dice inmediatamente a sí misma que alguien es el indicado, generalmente refleja la idealización”, dice Meyers. "Estás proyectando todas estas características y rasgos en esta persona".

Cuando nos tomamos ese primer mes con calma, nos estamos dando espacio para aprender quién es alguien. "Si te pones un poco a tu ritmo al principio y realmente conoces a la persona con la que estás saliendo", dice Ajjan, "sabes que la base es real, en lugar de una ilusión".

Es No está de más aplicar las reglas de la amistad a las reglas de las citas, dice Meyers. “Nadie conoce a un nuevo amigo y de repente comienza a verlo seis noches a la semana” o se obsesiona con la frecuencia con la que enviarle mensajes de texto. ¿Por qué las parejas románticas deberían ser diferentes? "Las personas suelen tomar buenas decisiones cuando buscan amistades", dice, "porque esas decisiones son menos emocionales".

Y considere esto: un estudio de 2014 encontró que las parejas que se veían a sí mismas como amigas cercanas en un " viaje ”juntos, uno que inevitablemente tendría sus altibajos, les fue mejor que aquellos que se consideraban a sí mismos como almas gemelas predestinadas. Ser realista puede no parecer muy romántico a corto plazo, pero puede conducir a un romance duradero.

Las citas pueden ser muy, muy difíciles, por lo que tiene sentido que muchos de nosotros nos consuelemos con pautas estrictas y rápidas sobre cómo navegar por el amor. Pero para muchas personas, digamos, aquellas que tienen horarios de trabajo agitados o que solo están en la ciudad por poco tiempo, las reglas sobre la frecuencia con la que ver a alguien no son prácticas, dice Jenny Taitz, Psy.D., terapeuta de relaciones e instructora clínica en el departamento de psiquiatría de UCLA.

Taitz aconseja a sus pacientes que presten mucha atención a la cantidad de energía mental y emocional que dedican a una relación. “En lugar de concentrarse en cuántas citas y cuánto tiempo cara a cara invierte en una nueva persona, es clave observar cuánto espacio de cabeza está gastando”, le dice a Health. "No es agradable ni productivo crear una historia de amor y romper".

Un beneficio muy real de controlar tu ritmo es que te queda más tiempo para vivir tu vida y hacer las cosas que amas. Y cuando te aferras a tu identidad de esa manera, explica Taitz, quien también es el autor del nuevo libro Cómo ser soltero y feliz , disminuyes el riesgo de cegarte al verdadero valor de la relación. "Las citas no deberían ser tu pasatiempo de tiempo completo", dice. “Si tienes mucho tiempo para ir a citas, ¡genial! Pero asegúrese de prestar atención a las otras áreas de su vida que son importantes para el bienestar ".

Los expertos con los que hablamos enfatizaron que, por supuesto, existen excepciones a todas las reglas, incluida esta. En última instancia, la “regla de una vez a la semana” se trata de hacer que las nuevas relaciones sean lo más libres de estrés posible. "Si dos personas están destinadas a estar juntas", dice Meyers, "estarán juntas".