Cómo volver a disfrutar del sexo si ha sufrido una agresión sexual

Sobrevivir a una agresión sexual, sin importar las circunstancias o hace cuánto tiempo sucedió, puede cambiar la forma en que experimentas el sexo. Para algunos, el contacto sexual puede desencadenar recuerdos perturbadores o reacciones físicas, o hacer que se sientan tristes o angustiados después. Otros pueden desarrollar una relación malsana con el sexo; pueden tener mucho, pero no son capaces de disfrutar realmente de la intimidad con una pareja cariñosa.

Por supuesto, no todas las personas que sobreviven a una agresión o acoso sexual luchan con estos problemas más adelante, señala Kristen Carpenter, PhD, profesora asociada de psiquiatría y directora de salud conductual de la mujer en el Ohio State Wexner Medical Center. "No significa automáticamente que su vida va a cambiar de esta manera", dice, "algunas personas definitivamente se recuperan y pueden seguir adelante".

Pero para aquellas mujeres que están luchando, es importante saber que no están solos. La investigación sugiere que la prevalencia de síntomas del trastorno de estrés postraumático en sobrevivientes de agresión sexual es tan alta como 94%, y existe un tratamiento que puede ayudar. Si sospecha que una agresión en su pasado podría estar afectando su vida sexual ahora, esto es lo que recomiendan los expertos.

Para algunas mujeres que han sido agredidas sexualmente, es dolorosamente claro para ellas que sus experiencias han manchado el camino ahora piensan en el sexo. Pero también es sorprendentemente común que los sobrevivientes repriman o minimicen los recuerdos de esas experiencias y no se den cuenta, o puedan admitir fácilmente, por qué la intimidad sexual es algo con lo que luchan ahora.

“Las mujeres no lo hacen a menudo vienen diciendo: 'Fui agredida sexualmente y necesito ayuda', dice Carpenter. “Lo que suele pasar es que van a su ginecólogo y le dicen: 'No me interesa el sexo' o 'El sexo es doloroso'”, dice. "Es solo cuando acuden a mí, un psicólogo, que entramos en una conversación más profunda y se dan cuenta de cuánto les ha quedado una experiencia anterior".

Si se ha dado cuenta de que una agresión sexual pasada está interfiriendo con su capacidad para vincularse o ser físico con una nueva pareja, es posible que tenga una forma de trastorno de estrés postraumático (TEPT). Es posible que esos sentimientos no desaparezcan por sí solos, pero un proveedor de salud mental con licencia debería poder ayudar.

“Muchas mujeres temen que si enfrentan esas emociones, se volverán abrumadoras y su el dolor nunca se detendrá ”, dice Carpenter. "Pero abordar ese trauma de frente es realmente importante, con la advertencia de que debe estar preparado para ello, porque puede ser un proceso increíblemente difícil".

Hay diferentes tratamientos disponibles para ayudar a los sobrevivientes de trauma , sexual o de otro tipo. Estos incluyen la terapia de procesamiento cognitivo, la terapia de exposición prolongada, la desensibilización y reprocesamiento del movimiento ocular y la terapia conductual dialéctica. RAINN (Red Nacional de Violación, Abuso e Incesto) y Psychology Today mantienen un directorio de búsqueda de consejeros, terapeutas y centros de tratamiento en todo el país que se especializan en agresión sexual.

Cuánto desea compartir con su pareja sobre una agresión anterior debería depender totalmente de usted, dice Michelle Riba, MD, profesora de psiquiatría en la Universidad de Michigan. Pero sí anima a los pacientes a que confíen en sus seres queridos si se sienten cómodos haciéndolo.

“Hablo mucho con mis pacientes sobre cuánto tiempo y cuánto quieres contarle a alguien con quien estás saliendo, ”Dice el Dr. Riba. “Este es su historial médico y es profundamente personal, por lo que no es necesariamente algo de lo que quiera hablar en su primera o segunda cita”.

Puede ayudar a anticipar algunos de los problemas que pueden surgir en una relación sexual y hablar, idealmente con un terapeuta, de cómo los abordará, dice el Dr. Riba. Por ejemplo, si hay cierto tipo de caricias o cierto lenguaje al que sabe que podría tener una reacción visceral, puede ser mejor mencionarlo antes de que surja la situación, en lugar de hacerlo en el calor del momento.

También debes establecer límites con tu pareja. "Es muy importante capacitar a los pacientes que han tenido una experiencia negativa", dice Carpenter. "Esa persona debe impulsar la interacción con su pareja y debe dirigir hacia dónde y hasta dónde llega".

Por supuesto, dice Carpenter, es una buena idea en cualquier relación, ya sea que haya antecedentes de agresión sexual o no, para que los socios revelen lo que son y con lo que no se sienten cómodos. "Pero podría ser particularmente importante sentirse cómodo estableciendo límites sobre lo que le gusta, lo que no le gusta y cualquier comportamiento que pueda ser un detonante".

Eso no quiere decir que las parejas no puedan probar cosas nuevas o darle vida a su vida sexual cuando una persona ha pasado por un trauma. De hecho, las sobrevivientes de agresión sexual a veces pueden encontrar terapéutico representar fantasías sexuales o participar en juegos de rol, dice Ian Kerner, PhD, un terapeuta sexual con sede en la ciudad de Nueva York, y esto incluye fantasías que involucran sumisión. La clave es que ambos miembros de la pareja se sientan cómodos con la situación durante todo el proceso y que cada paso sea consensuado.

Es más fácil decirlo que hacerlo, pero un profesional de la salud mental puede ayudarlo a cambiar gradualmente su forma de pensar. sobre el sexo, tanto consciente como inconscientemente. El objetivo, según Maltz, es pasar de una mentalidad de abuso sexual (en la que el sexo es inseguro, explotador u obligatorio) a una mentalidad sexual saludable (el sexo es empoderador, enriquecedor y, lo más importante, una elección), dice la terapeuta sexual Wendy Maltz, autora de The Sexual Healing Journey

Puede ayudar a hacer este cambio evitando la exposición a los medios de comunicación que presentan el sexo como abuso sexual, dice Maltz. Eso puede incluir programas de televisión o películas que retratan una violación; pornografía que representa situaciones agresivas o abusivas; e incluso noticias sobre acusaciones de #MeToo. También puede ser útil para usted y su pareja utilizar un lenguaje positivo y saludable sobre el sexo, en lugar de términos como "follar" y "clavar" que implican violencia.

A veces es necesario tomarse un tiempo libre contacto sexual con una pareja, incluso si la agresión ocurrió hace años, pero ahora se está familiarizando con sus efectos. “Si la gente está luchando con la intimidad, lo primero que debe hacer es realmente abordar los síntomas psicológicos asociados con la agresión”, dice Carpenter. "He descubierto que es mejor dejar la intimidad hasta que se concluya".

Puede usar este tiempo para trabajar con un terapeuta y, si actualmente tiene una pareja, para vincularse con él o ella de otra manera. formas. "Una vez que te sientas mejor y algunos de esos síntomas hayan desaparecido, puedes comenzar a reconstruir lentamente todo tu ser en términos de tu sexualidad", dice Carpenter.

Este también puede ser un momento para experimentar con la sensualidad. el cuidado personal y la masturbación, para que pueda redescubrir el tipo de contacto físico que realmente desea y disfruta. Esto puede ayudarlo a sentirse más en control y más cómodo al incorporar estos elementos en su próxima relación física.