Cómo reconocer y romper vínculos traumáticos

• Signos
• Causas
• Romperlos
• Recursos adicionales
• Conclusión

Dejar una relación abusiva generalmente no es tan simple como salir por la puerta.

Además de las preocupaciones sobre encontrar un lugar para vivir, mantenerse o no poder ver a sus hijos o seres queridos, es posible que se sienta atado a su pareja, incapaz de separarse.

Este vínculo emocional, conocido como vínculo de trauma, se desarrolla a partir de un ciclo repetido de abuso, devaluación y refuerzo positivo.

El trauma del abuso puede crear sentimientos poderosos por los que luchas dar sentido, especialmente cuando el abuso se alterna con la amabilidad y la intimidad.

Es natural desarrollar un vínculo con alguien que te trata con amabilidad. Muchas relaciones abusivas comienzan con una lluvia de afecto y garantías de amor.

Cuando comience el abuso, es posible que lo tome por sorpresa. Después, su pareja podría disculparse, jurar cambiar o insistir: "Estaba molesto".

Estos intentos de manipulación a menudo tienen éxito, ya que recuerdas los primeros días de la relación y crees que pueden volver a ser esa persona.

La vinculación por trauma también puede ocurrir entre:

• un niño y un cuidador abusivo u otro adulto
• un rehén y un secuestrador
• el líder y los miembros de una secta

Signos de un vínculo traumático

Los vínculos de trauma pueden verse un poco diferentes según el tipo de relación, pero tienden a tener dos características principales.

De naturaleza cíclica

Primero, dependen de un refuerzo intermitente. En otras palabras, un ciclo de abuso.

Por lo general, es más fácil salir de una situación que es completamente mala, una en la que la persona abusiva nunca ofrece amabilidad o preocupación por su bienestar. Si no cree que alguien cambiará nunca, probablemente no se quedará.

Estos gestos pueden ser confusos y desarmadores, especialmente si se los considera signos de un cambio permanente.

Con el tiempo, el amor comienza a eclipsar el miedo a nuevos abusos. A medida que recupera lentamente la sensación de confianza, puede ignorar o suprimir los recuerdos de su comportamiento pasado hasta que el ciclo comience de nuevo.

Un desequilibrio de poder

Estos vínculos también se basan en un desequilibrio de poder subyacente. En esta dinámica, puede sentir que lo controlan hasta el punto en que ya no sabe cómo resistir o liberarse.

Incluso si logras dejar la relación, es posible que tengas dificultades para romper ese vínculo sin ayuda profesional.

Es posible que se sienta incompleto o perdido sin ellos y eventualmente regrese, simplemente porque el ciclo abusivo le es familiar y aún no sabe cómo vivir sin él.

Otros signos clave

Aquí hay algunas otras características de los vínculos traumáticos:

• Te sientes infeliz y es posible que ya no te guste tu pareja , pero aún te sientes incapaz de terminar las cosas.
• Cuando intentas irte, te sientes física y emocionalmente angustiado.
• Cuando dices que quieres irte, ellos prometen cambiar, pero no hacen ningún esfuerzo por hacerlo.
• Te obsesionas con los "buenos" días, utilizándolos como prueba de que realmente les importa.
• Pones excusas y defiendes su comportamiento cuando otros expresan preocupación.
• Continúa confiando en ellos y espera cambiarlos.
• Usted los protege manteniendo en secreto el comportamiento abusivo.

Los lazos de trauma pueden persistir, incluso cuando el abuso ocurrió hace mucho tiempo. Es posible que tenga dificultades para dejar de pensar en alguien que lo lastimó y sentir la necesidad de acercarse o intentarlo nuevamente.

Aquí hay una prueba que podría ayudar, aunque no es en absoluto concluyente:

Pregúntese si alentaría a un ser querido a dejar una relación similar. Contesta honestamente.

Si responde que sí pero aún se siente impotente para dejar su relación, ese es un buen indicador de la vinculación del trauma.

Por qué sucede

Las personas que no han sufrido abusos suelen tener dificultades para comprender por qué las personas permanecen en relaciones abusivas. Puede que crean que eres perfectamente capaz de marcharte.

En realidad, sin embargo, el vínculo del trauma hace que esto sea extremadamente difícil.

La gente no elige el abuso. Tampoco pueden ayudar al desarrollo de vínculos traumáticos, que son impulsados ​​por algunos procesos biológicos bastante fuertes.

La respuesta de congelación

Cuando enfrenta abuso o teme la posibilidad de abuso futuro , su cerebro reconoce la angustia inminente y envía una advertencia al resto de su cuerpo.

La adrenalina y el cortisol (las hormonas del estrés) lo inundan, reactivando su instinto de supervivencia y desencadenando tensión emocional y física.

Aquí es donde entra en juego el desequilibrio de poder: si no siente que pueda escapar de manera segura o enfrentarse a la persona que abusa de usted, congelarse puede parecer la mejor opción, así que quédese.

Cuando los pensamientos sobre el abuso se vuelven demasiado dolorosos o difíciles de soportar, eliges concentrarte en las partes positivas de tu relación e ignorar o bloquear el resto.

Puede ponerles excusas y justificar su comportamiento para racionalizar su necesidad de quedarse.

Cada repetición del ciclo puede reforzar esta sensación de impotencia, la aparente certeza de que nunca podrás escapar. Llegas a creer la falsa realidad que han construido para controlarte: los necesitas. Ellos te necesitan. No eres nada sin ellos. A nadie más le importa.

Estas mentiras pueden romper bloques cada vez más grandes de su identidad y autoestima, y ​​lo atan más estrechamente a la relación.

Las hormonas también juegan un papel

Las hormonas pueden ser poderosos reforzadores. Solo tiene que observar el papel de la dopamina en la adicción para encontrar apoyo para esto.

La dopamina tiene una función similar en la vinculación del trauma. Después de un incidente de abuso, el período de calma que sigue a menudo puede aliviar su estrés y miedo.

Las disculpas, los obsequios o el afecto físico ofrecidos por la persona abusiva sirven como recompensas que ayudan a reforzar la oleada de alivio y desencadenan la liberación de dopamina.

Dado que la dopamina crea sentimientos de placer, puede fortalecer su conexión con el abusador. Quieres el impulso de dopamina, así que continúas tratando de hacerlos felices para ganarte su afecto.

El afecto físico o la intimidad también provocan la liberación de oxitocina, otra hormona del bienestar que puede fortalecer aún más los lazos. La oxitocina no solo promueve la conexión y los sentimientos positivos, sino que también puede aliviar el miedo.

El afecto físico de una pareja abusiva, entonces, puede atenuar la angustia y el dolor emocional, haciendo que sea más fácil concentrarse en el tratamiento positivo.

Romper el vínculo

Las personas que experimentaron abuso en la infancia a menudo se sienten atraídas por relaciones similares en la edad adulta, ya que el cerebro ya reconoce los altibajos del ciclo.

Sepa con qué está lidiando

Reconocer la existencia del vínculo es un primer paso importante. Cuando se trata de abuso, por supuesto, a menudo es más fácil decirlo que hacerlo.

Para encontrar evidencia de abuso y reconocer signos de vínculo traumático, aquí hay algunas cosas que puede probar:

Anotar las cosas que sucedieron todos los días puede ayudarlo a comenzar a identificar patrones y a notar problemas de comportamiento que pueden no haber parecido abusivos en ese momento.

Imagina que estás leyendo sobre tu relación en un libro. A menudo, es más fácil examinar los eventos negativos cuando tienes cierto nivel de desapego.

Presta atención a los pequeños detalles que te incomodan o te dan pausa. ¿Se sienten saludables para ti?

No es fácil abrirse sobre el abuso. Tal vez te enojaste o despreciaste a tus amigos y familiares cuando expresaron preocupación en el pasado.

Sin embargo, los seres queridos pueden ofrecer una perspectiva esencial. Desafíese a escuchar y hacer un esfuerzo real para considerar la precisión de sus observaciones.

Evite culparse a sí mismo

Creer que usted causó el abuso o se lo provocó a usted mismo puede hacer que sea más difícil ejercite su autonomía, manteniéndolo efectivamente en la relación.

Recuerde que el abuso nunca es culpa suya, sin importar:

• lo que haya hecho o no haya hecho
• cuán profundamente le teme a la soledad o una vida sin ellos
• cuántas veces ya has regresado

Corta el contacto por completo

Una vez que tomes la decisión de irte, interrumpir el ciclo por completo al detener toda comunicación.

Si es co-padre, esto podría no ser posible, pero un terapeuta puede ayudarlo a establecer un plan para mantener solo el contacto necesario.

Cree una distancia física al encontrar un lugar seguro para quedarse, como con un familiar o amigo. También considere cambiar su número de teléfono y dirección de correo electrónico, si es posible.

Si no puede hacer eso, bloquéelos por completo. Es posible que se comuniquen con un nuevo número, pero ignore estos mensajes y llamadas.

Es posible que insistan en que cambiarán, irán a terapia, harán cualquier cosa, siempre y cuando usted regrese. Estas promesas pueden parecer bastante tentadoras.

Recuerde, sin embargo, cuántas veces ya prometieron cambiar.

Obtenga ayuda profesional

Si bien puede tomar medidas para comenzar a debilitar el vínculo del trauma por su cuenta, estos vínculos tienden a mantenerse firmes. Es posible que no le resulte fácil liberarse sin apoyo profesional, y eso es absolutamente normal.

Un terapeuta puede enseñarle más sobre los patrones de abuso que impulsan la vinculación del trauma, y ​​esta información a menudo puede proporcionar una gran cantidad de información. claridad.

En terapia, también puede:

• explorar los factores que alimentan el vínculo
• trabajar para establecer límites
• aprender habilidades para construir relaciones saludables
• confrontar la autocrítica y la autoculpa
• desarrollar un plan de autocuidado
• abordar los síntomas de salud mental relacionados con el trauma y el abuso a largo plazo

Por lo general, se recomienda trabajar con un terapeuta informado sobre el trauma. Los profesionales que se especializan en reconocer y tratar el trastorno de estrés postraumático (TEPT), particularmente el TEPT complejo y las secuelas del abuso, a menudo pueden tener el mayor impacto para las personas que trabajan para superar este trauma específico.

Recursos para apoyo adicional

Si necesita ayuda para reconocer el abuso, dejar una situación abusiva o comenzar el proceso de recuperación después de dejar a una pareja abusiva, estos recursos pueden ofrecerle un punto de partida:

• Love Is Respect ofrece recursos diseñados específicamente para personas entre 13 y 26 años de edad.
• La Línea Directa Nacional de Violencia Doméstica ofrece apoyo gratuito y confidencial las 24 horas del día, los 7 días de la semana al 800-799- 7233 o por chat. La organización también ofrece una guía para crear un plan de seguridad.

La conclusión

El abuso nunca es tu culpa. Tampoco lo es el desarrollo de un vínculo de trauma.

Puede tomar algún tiempo recuperar el sentido de autoestima y sentir que finalmente se ha liberado, pero el apoyo de un profesional capacitado puede marcar la diferencia.

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