Me convertí en madre soltera por elección a los 40: aquí están todas las cosas que nadie te dice

"No soy infértil", le dije a la recepcionista. “Solo estoy soltera”.

Había conducido una hora y media desde mi casa en el norte de California a una clínica de fertilidad más barata para los procedimientos médicos exageradamente costosos que estaba a punto de someterme en un intento de quedar embarazada —Y la recepcionista acababa de informarme que era poco probable que mi seguro los cubriera a menos que pudiera demostrar un problema de fertilidad. No pude. ¿Dónde estaba la cobertura de seguro para aquellas de nosotras que simplemente lo hacíamos por nuestra cuenta?

A los 39, estaba entre las innumerables mujeres que no habían logrado tener la relación adecuada, en el momento adecuado para comenzar una familia. Pasé mis 20 con hombres maravillosos, pero no estaba listo para sentarme. Tenía libros que escribir, países que visitar. Asumí que enamorarme a los 30 sería tan fácil como lo había sido a los 20, pero no resultó ser así. Pasé años haciendo malabarismos con relaciones de 6 a 12 meses sin encontrar una pareja sólida.

Pero solo porque todavía estaba soltera, no estaba dispuesta a renunciar a mi destino de tener el bebé que cada célula de mi cuerpo creía que estaba destinado a tener. No importa lo que la gente dijera para desanimarme, que el mundo ya estaba superpoblado; que el reloj biológico era una función impersonal diseñada con fines evolutivos; que sacrificaría mi libertad, mi carrera y mi vida romántica; la bestia salvaje del deseo dentro de mi corazón no me soltaba.

A veces me despertaba por la mañana con lágrimas corriendo por mi cara. Me desvié por los parques infantiles para que la vista de los niños pequeños no me partiera el corazón. Cuando una clienta de mi práctica de psicoterapia o una estudiante de mi clase de yoga anunció que estaba embarazada, sentí que mi cara ardía de envidia.

Me sentí como la única persona en el mundo que no tenía familia. . Durante años, a mediados de mis 30, oré, fui a terapia y me torturé para descubrir por qué: ¿era karma, una psique rota o un castigo por haber dejado buenos hombres? El grupo de citas cada vez más reducido ciertamente no estaba ayudando. Tampoco lo fue el hecho de que mi juicio pareció desacelerarse a medida que mi reloj biológico se aceleraba. Seguí atrayendo a hombres desempleados, evasivos, no monógamos, vasectomizados o muy toscos.

Mi desesperación también se interponía en el camino. Tres meses después de iniciar una nueva relación, preguntaba: "Entonces, ¿ves que esto te lleve a una familia?" Los hombres correrían en sentido contrario, intuyendo sin duda la naturaleza algo impersonal de mi interés en ellos como portadores de la progenie.

Compré una estatua de la deidad hindú Lakshmi, la diosa de la riqueza y la abundancia, y comencé a hacer pequeños rituales para ella. Encendía una vela todos los días, quemé incienso y le ofrecí gominolas gourmet que me recordaban a los fetos. Oré con tanta fuerza que una vez escuché de repente la respuesta: “Ya lo tenemos. Puedes dejar de preguntar. Esto se está volviendo un poco repetitivo ”.

Lo entendí. Yo también me estaba cansando.

Cuando cumplí 37 años, decidí ser muy proactivo. Una amiga regresó de una conferencia de madres solteras por elección, animada y empoderada. "¡Hay todas estas mujeres haciendo esto!" dijo, como si hubiera encontrado su tribu secreta y oculta, y me di cuenta de que yo también podía. No necesariamente quería separar tener un hijo de encontrar una pareja. Pero no estaba dispuesto a apostar mi más profundo deseo por encontrar al hombre adecuado antes de que expiraran mis óvulos. "Las personas se asocian en todas las etapas de la vida", me dije. “Pero esta es la única vez que puedo tener un bebé”.

Empecé a leer los pocos libros que existían sobre convertirme en madre soltera por elección. Aunque informativas en términos de las opciones de uno, las encontré incompletas en términos de cómo navegar el miedo, la soledad, la vergüenza y la vulnerabilidad que implica convertirse en padre soltero. Al final, reconocí que iba a tener que crear mi propio mapa. Hice un plan de cuatro años. Me tomaría tres años arreglar mis finanzas y un cuarto año para tener el bebé de alguna manera.

Pasé horas investigando la adopción, la crianza temporal y los tratamientos de fertilidad; y estudiar todo lo que pude encontrar al convertirme en madre soltera por elección. En algún lugar de esas páginas, leí que para abrirse verdaderamente a la posibilidad de convertirse en madre, es necesario "llorar el sueño" de la forma en que creía que tendría un hijo .

Esas palabras me detuvieron en seco. En algún momento, tuve que dejar de lado el sueño completo que había estado imaginando toda mi vida. Le pedí a mi terapeuta que me ayudara a descubrir cómo.

"¿Cuál fue el sueño?" preguntó.

“Conocer a mi pareja a los 32 años más o menos, después de haber viajado por el mundo y tener éxito”, dije. “Tendríamos nuestro primer hijo dos años más tarde y el segundo un par de años después. Estaríamos financieramente estables. Escribiría libros. Mi esposo y yo envejeceríamos juntos, viviendo felices en el amor y en nuestra búsqueda compartida de la verdad ".

Aunque eso no había sucedido, sí sucedieron muchas otras cosas maravillosas. Obtuve títulos, escribí libros, viajé mucho, amaba profundamente, encontré amigos para toda la vida y espiritualidad. Sin embargo, todos los dones e hitos de mi vida se sintieron como desvíos sin sentido y oportunidades perdidas.

Estaba atascado y, para despegarme, necesitaba experimentar mi dolor, como si lamentara la pérdida de un moribundo. amigo. Solo que en este caso, el ser querido era mi propia vida sin vivir, como pensé que debería haber sido.

Durante largas noches de insomnio, liberé cada detalle de ese sueño en oleadas de tristeza y remordimiento, y Llegué a aceptar plenamente que mi bebé no sería concebido durante el sexo espiritual con mi esposo y mi mejor amigo, quien estaría a mi lado durante el trabajo de parto, el parto y las décadas que quedan por criar a nuestro hijo.

Es cuando nos volvemos hacia sentimientos dolorosos o incómodos que la alquimia ocurre. Como psicóloga, lo más sorprendente que he descubierto sobre las emociones es que cuando se sienten y se encuentran con el amor, tienen un principio, un desarrollo y un final. Incluso mi terror, cuando lo enfrenté con suficiente ternura y paciencia, se convirtió en otra cosa: una determinación inquebrantable, un enfoque y la firme convicción de que mi hijo vendría a mí, por cualquier medio. Podría costar más dinero o tardar más de lo que quería. Pero sabía que mi hijo era una certeza.

Ahora tenía un nuevo sueño: ser económicamente estable y realizado profesionalmente, tener un hijo sano y feliz y encontrar un amor duradero después de su nacimiento. Cuanto más expresé esto en voz alta, más apoyo sentí de amigos y familiares. Algo enorme había cambiado: había pasado de la vergüenza al empoderamiento, del pánico a la seguridad. Estaba recibiendo este bebé. Lo sabía.

Me sometí a cinco inseminaciones con esperma de un banco de esperma, y ​​un intento de FIV, junto con una horrible amnesia alucinatoria de 36 horas debido a que los medicamentos para la fertilidad se volvieron locos.

Entonces, un amigo de un amigo me invitó a una cita a ciegas. "Probablemente quieras reconsiderar eso", le dije. "Tengo 40 años. Estoy en el proceso de intentar quedar embarazada y no planeo parar". Un autor y una figura pública fascinante, exitoso y atractivo, era el tipo de hombre que de otra manera habría capturado mi interés. Pero estaba en medio de mi misión de hacer bebés en solitario.

Unos días después, me llamó. "Estoy dispuesto a ayudarla a quedar embarazada", dijo, "y podría quedarse con el bebé si no funciona entre nosotros". Si bien había tenido otras ofertas de donantes de esperma en ese momento, esta me derritió el corazón de una manera que los demás no lo habían hecho. Se sintió genuino y nació de un sentimiento real. Después de donar por primera vez su esperma para mi segundo intento fallido de FIV, probamos a la antigua (vino, romance y relajación) con una pequeña dosis de medicamentos para la fertilidad.

Un mes después, se mudó ... y de alguna manera, milagrosamente, a los 40 años, el universo me dio el mejor regalo: finalmente estaba embarazada.

Él y yo no duramos mucho más como pareja. Pero en mi hijo, Sion, tengo exactamente el niño destinado a mí. Y Zion tiene un padre que lo ama y lo apoya, emocional y financieramente.

Después de todos esos años de anhelo, y los procedimientos y el dinero gastado en un esfuerzo por concebir (un total de $ 50,000), es gracioso Pensar que mi Zion, que ahora tiene 7 años, fue concebida en última instancia de una manera casi tradicional.

Pero, ¿no había estado tan completamente comprometida con quedar embarazada? Y se lo comuniqué a todos los hombres que quería salir conmigo (en última instancia, priorizar mi deseo de tener un hijo sobre mi sueño de tener una familia convencional), no lo tendría. Y nunca hubiera conocido el amor ilimitado que ahora está conmigo día y noche.

Convertirme en madre soltera por elección no es un camino fácil. Implica desafíos únicos. Sin embargo, ni una sola vez miré hacia atrás en mi elección con ambivalencia o pesar. Y elegir tener un bebé por su cuenta no significa que esté destinada a ser madre soltera por el resto de su vida; solo significa que las cosas no te suceden en el orden habitual.

Ya sea que quieras llamarlo destino, karma o fe, cuando mi hijo finalmente estuvo en mis brazos, lo entendí con todo mi ser que mi vida se desarrollaba exactamente como debía. Todos los baches en el camino conducían a este momento perfecto. Y estoy exactamente donde debo estar.