Tengo un síndrome de dolor crónico conocido como la 'enfermedad del suicidio'. Así es como aprendí a abrazar la vida

Crecí en un pequeño pueblo de Texas, en una gran familia con mucho amor duro. Dichos como "¡Aguanta!", "¡Termina!" y “Esconde tu locura y sé una dama” eran mis lemas. Mi salida para cualquier tipo de dolor al crecer, ya sea por el divorcio de mis padres o el abuso sexual de mi padrastro, fue hacer algo productivo. Saqué buenas notas. Corrí la pista. Bailé.

Sentir a una edad temprana que solo puedes confiar en ti mismo es triste. Pero si te quitas la autocompasión, lo que te queda es una liberadora sensación de libertad: cuando ocurre un trauma, no pierdes el tiempo buscando a alguien que te saque de apuros.

En mayo 2010, estaba en el apogeo de mi carrera de fitness. Mi hija menor acababa de cumplir 2 años y, por primera vez desde su nacimiento, volvía a hacer videos de ejercicios. Una tarde, de camino a casa con mi familia en Woodland Hills, California, después de entrenar a cinco clientes y hacer una carrera que marcó mi nuevo mejor tiempo personal, una SUV chocó contra mi motocicleta. Me arrojaron 30 pies por el concurrido Ventura Boulevard. Mi pierna derecha estaba destrozada y mi arteria femoral cortada.

Cuando desperté del coma, me dijeron que probablemente necesitarían amputarme la pierna.

Simplemente va a mostrarte que la vida puede cambiar en un momento. Su destino, su destino, su futuro se pueden transformar en un chasquido de dedo.

Durante los siguientes tres meses y medio, permanecí en el hospital, con la esperanza de que los médicos pudieran salvarme la pierna. Sin embargo, entre las cirugías 28 y 34, caí en una espiral profunda. Podía sentirme rindiéndome y cediendo al dolor. Pensé en mi familia y amigos, y me di cuenta de que era hora de tomar una decisión: ir por el camino de la desesperación o elegir un camino diferente.

Elegí el segundo. A partir de ese momento, cada vez que un pensamiento negativo entraba en mi mente, lo reemplazaba con algo por lo que estaba agradecido. En lugar de concentrarme en lo que no podía hacer, me concentré en lo que estaba justo frente a mí.

“Empieza donde estás, usa lo que tienes, haz lo que puedas” se convirtió en mi nuevo lema.

Los médicos pudieron fusionar mi pierna y reparar mi arteria lo suficiente como para salvar mi pierna. Pero una vez que salí del hospital y pude estar de pie con muletas, recibí más malas noticias. Las pruebas mostraron que tenía una enfermedad nerviosa llamada síndrome de dolor regional crónico, apodada la “enfermedad del suicidio”, porque el dolor intenso ha llevado a las personas a quitarse la vida. CRPS estaría conmigo cada minuto de cada día por el resto de mi vida.

No tenía miedo de los ligamentos y huesos rotos. Para mí, eran como lidiar con un padrastro. Pero el dolor de los nervios es el peor tipo de dolor.

Para tratar de evitarlo, me convertí en un blanco fácil para todos los vendedores de aceite de serpiente charlatán. Gasté dinero y tiempo en un estimulador espinal, bloqueos espinales, radiofrecuencia espinal, acupuntura, acupresión, tratamiento de microcorriente, infusiones de ketamina, quiropráctica, medicina homeopática, narcóticos, equilibrio de chakras, meditación y limpieza del aura.

Suena loco, pero cuando sientes que tu pie está agarrado con fuerza y ​​quieres gritar tío, te desesperas.

Ojalá hubiera encontrado una pastilla mágica para aliviar mi dolor. No lo hice.

No fue hasta seis años después que finalmente acepté el hecho de que soy una mujer con una discapacidad y que el dolor es mi "nueva normalidad". Una vez que comencé a mostrarme algo de compasión, comencé a sentirme mejor, y no solo física, sino emocional y espiritualmente.

Comencé a ver mis cicatrices como batallas que había ganado. En lugar de mirar mi pierna con angustia, la miré como una bendición: Oye, todavía tenía mi pierna.

CRPS es una enfermedad desconcertante. Lo que desencadena un brote de dolor puede cambiar. Lo que detiene el dolor algunos días no siempre funciona al día siguiente. Decidí seguir intentándolo y haciéndolo.

Practico la atención plena. Me rodeo de gente positiva. Me doy permiso para descansar cuando lo necesito. Sigo una dieta antiinflamatoria. (Trato de) dormir lo suficiente. Respiro hondo. Rezo. No me dejo atrapar por logros pasados. En cambio, celebro las pequeñas victorias, incluso subiendo las escaleras de mi casa por mi cuenta.

No sé si solo soy terca o mi amor por un buen desafío, pero aunque mi cuerpo está " roto ”por fuera, por dentro, sigo siendo un deportista decidido. Hoy puedo competir con mi hija, aunque siempre gana. Hago ejercicio todos los días. Aunque no puedo correr como solía hacerlo, camino y nado. Incluso aprendí a bailar la danza del vientre.

Defino la fuerza como tener miedo pero seguir adelante de todos modos. A veces eso significa ir al gimnasio y levantar pesas en la trastienda con los hombres más grandes. Otras veces, está pasando el día con una sonrisa en su rostro.

Como alguien me dijo una vez, "Tienes una pala en la mano. Puede apoyarse en él y rezar por un hoyo, o puede comenzar a cavar ". Bueno, rezo mucho y excavo mucho.