'Tengo ansiedad en las relaciones: así es como afecta mi vida amorosa'

Mi último novio era un fanático de la adrenalina y aparentemente nunca se enojaba. Conducía automóviles y motocicletas veloces, hablaba con facilidad con extraños, navegaba por ciudades extranjeras con poca previsión y siempre se presentaba en el aeropuerto una hora antes de la salida de un vuelo; Prefiero al menos dos.

A menudo me atraen los hombres que se mueven por el mundo con facilidad. Como alguien con ansiedad, la existencia libre de preocupaciones de mi ex fue un buen contrapunto para mi hipersensible. Pero también hizo que explicarle mis miedos irracionales fuera algo desafiante, especialmente cuando estaban relacionados con nuestra relación.

Probablemente necesite más consistencia y confiabilidad que la persona promedio, solo para recordarme que todo está bien con mi pareja. . Me gustan los mensajes de texto regulares, las llamadas telefónicas y las citas. Si hay un problema, prefiero hablarlo inmediatamente y que me lo digan directamente. Si mi pareja parece distante durante unos días, me preocupa que pierda el interés sin razón aparente.

La mayoría de estas preocupaciones son irracionales, pero no son infrecuentes. Aproximadamente 40 millones de adultos estadounidenses sufren de ansiedad, lo que equivale a aproximadamente el 18% de la población general. La "ansiedad en las relaciones" también es bastante común. Aproximadamente el 20% de nosotros tiene una orientación ansiosa hacia las parejas, de acuerdo con los principios de la teoría del apego.

Según Karla Ivankovich, PhD, consejera clínica y terapeuta de parejas en OnePatient Global Health en Chicago, es “cuando una o ambas personas en la relación pasan más tiempo pensando con ansiedad sobre la relación que atendiendo a la relación en sí ". Los miedos pueden variar, pero las preocupaciones incómodas son las mismas. “El miedo al abandono, la sensación de que les importa más, la preocupación incesante por la infidelidad o un miedo generalizado sobre la viabilidad de la relación resultan en una falta de confianza”, dice Ivankovich.

Hay muchas razones por las que podría tiene ansiedad en las relaciones; para mí, dos socios manipuladores al principio de mi vida adulta marcaron el tono de los miedos futuros. Ivankovich también cita vínculos ansiosos con los padres, ex novios tóxicos, mala comunicación y malos consejos como desencadenantes. “Los libros de autoayuda sobre relaciones, por ejemplo, a menudo pueden alentar un comportamiento esquivo, distante y misterioso para mantener a la pareja enganchada”, dice Ivankovich. “Ninguna de estas cosas promueve una relación sólida de confianza”.

Una persona con ansiedad en las relaciones no necesariamente tiene una pareja en la que no se pueda confiar, dice Ivankovich. Si no expresa sus miedos y necesidades, su pareja podría muy bien estar viviendo su vida, totalmente inconsciente de sus preocupaciones. “Al mismo tiempo, cualquier comportamiento que haga que uno de los miembros de la pareja cuestione al otro genera malestar”, dice. "Las conversaciones secretas, los mensajes de texto, las micro-trampas y la falta de comunicación con tu pareja pueden aumentar la ansiedad".

De manera similar, tu ansiedad puede dispararse cuando no te sientes mejor y más seguro. Facebook no ayuda. “Veo que aumenta la ansiedad por las relaciones cuando comparo relaciones en las redes sociales”, dice Ivankovich. "El juego de comparar y contrastar promueve la preocupación de que su relación no sea tan exitosa como la de los demás y provoca que se desarrollen pensamientos ansiosos mientras reflexiona sobre por qué su relación no es tan 'exitosa' como la de los demás". Lo cual es, por supuesto, todo proyección.

Si tiene ansiedad en las relaciones, su primer instinto probablemente será encubrirlo, especialmente si sabe que sus miedos probablemente sean exagerados. Después de todo, nadie quiere actuar de forma emocional sin motivo alguno o parecer autoritario. Pero eso es lo complicado de la ansiedad: aunque a menudo solo la siente una de las partes de la sociedad, Ivankovich dice que es el problema de ambos .

Si eres un socio ansioso, su trabajo es comunicar lo más claramente posible sobre lo que le molesta y por qué. "¿Esta ansiedad proviene del bagaje pasado?" ella dice. “La pareja ansiosa debe poder identificar honestamente los miedos. ¿No te sientes querido, necesitado, valorado o como si fueras el único? ¿La relación carece de una conexión emocionalmente íntima? ¿La relación carece de una conexión físicamente íntima? ”

Como pareja, aquí es donde me quedé corto. La ansiedad puede ser difícil de expresar con palabras; se siente desordenado, frenético, confuso. Cuando estaba experimentando una crisis médica a principios de este año, le resté importancia a la gravedad del problema a mi novio de larga distancia. Al mismo tiempo, no estaba siendo completamente honesto sobre mis preocupaciones, él parecía distante; Me preocupaba que se estuviera alejando de mí, cuando, en realidad, yo era el que se alejaba. Ivankovich dice que cuando experimentas un desencadenante de ansiedad, puedes comportarte de maneras que pueden exacerbar el problema y alejar a tu pareja.

Intenté hablar con mi ex sobre la ansiedad de mi relación, pero en susurros, no en solicitudes directas. No tenía ni idea de por dónde empezar. Si tampoco está seguro, aquí está la fórmula: identifique la fuente de la ansiedad, dígale a su pareja la fuente, sugiera una solución. "Si una pareja entiende de dónde proviene la ansiedad, es más fácil de abordar", dice Ivankovich. “Además, ningún problema debería quedar sin solución. Dígales lo que cree que necesita para sentirse más seguro. Tal vez necesite tranquilidad, tal vez necesite que sean menos reservados sobre a quién están enviando mensajes de texto. Ofrécele a tu pareja una idea de tus pensamientos ”.

Al final lo hice, mucho más tarde y después de muchas preocupaciones (innecesarias, dañinas). Dije que cuando estoy experimentando una falta de confiabilidad en un área de mi vida, como cuando los síntomas médicos fluctúan constantemente, a menudo necesito una consistencia adicional en mis relaciones. Cuando ya estoy rumiando más de lo habitual, si no envía mensajes de texto con tanta frecuencia o se salta una cita telefónica o dos, empiezo a preocuparme de que se vaya.

Si no lo hace

Siempre que mi ex hacía esas cosas, yo sentía mucha menos ansiedad por la relación.

Al final del día, mi ex y yo trabajamos juntos en la ansiedad de mi relación, pero él no era tan consistente como probablemente necesito en una pareja.

Ivankovich dice que las discusiones honestas sobre sus miedos y la respuesta de su pareja a sus necesidades le mostrarán el temple de su relación. "Si ambos están comprometidos con la relación, lidiar con la ansiedad no será un problema", dice. “La voluntad de trabajar en las cosas pequeñas y grandes es de lo que están hechas las relaciones. Las parejas que no están 'all in' permitirán pensamientos ansiosos dentro de la relación ".

Para nosotros, ese fue ciertamente el caso. Ya fuera la persona equivocada o la situación equivocada, mi expareja nunca se sintió completamente por mí. Teníamos una diferencia horaria de tres horas, vidas ocupadas y carreras exigentes, por lo que las probabilidades estaban en nuestra contra. Pero me alegro de que haya sucedido. En la desaparición de nuestra relación, aprendí una lección duradera sobre lo que necesito en una pareja.

Al reconocer que soy propenso a la ansiedad en las relaciones, me he dado cuenta de que los lazos inestables son lo opuesto a lo que yo necesitar. Todos los días, trabajo para identificar las fuentes de mi preocupación. Planeo hablar sobre mis necesidades antes cuando salga con alguien nuevo, y buscar específicamente a una pareja que quiera ser consistente. Amar a alguien no siempre es suficiente, pero encontrar a alguien que tenga la capacidad y el deseo de satisfacer sus necesidades probablemente es.