Mantuve un diario de 7 días, que incluía todo, desde mis antojos hasta mis problemas con las heces

Lauren Freedman, de 35 años, es una Jane-of-all-trades en Los Ángeles. Así es en realidad una semana en su ciclo:

Calambres. Todo el dia. Puedo sentir que viene. La ola carmesí pronto estará sobre nosotros.

12 p.m .: Definitivamente debería contarles a todos en la oficina sobre las copas menstruales ahora. Incluso los chicos. Porque el empoderamiento femenino. ¿Verdad?

12:15 p.m .: ¿Quizás simplemente compartí demasiado?

12:20 p.m .: No, son geniales. ¡Períodos para la gente!

9:00 p.m .: Al diablo. Es la hora de la pizza. Entonces, ¿qué pasa si soy intolerante al gluten y a los lácteos? NECESITO PIZZA. Y también NECESITO QUE ME LO ENTREGEN.

9:30 p. M.: Esas dos últimas rebanadas no se comerán solas.

10 p. M .: Dormir como un bebé malhumorado en coma alimenticio .

Calambres, igual que el día anterior. Y nunca, nunca tengo el buen sentido de tomar algunos analgésicos hasta que realmente estoy sangrando. Como, tal vez son calambres fantasmas y realmente no está sucediendo. Si no lo reconozco, no es real, ¿verdad? #Denial

Desconcertado por la reciente reaparición de una cita de un profesor del University College London, en la que dijo que los pacientes han descrito el dolor de calambres como "casi tan malo como tener un ataque cardíaco". Es bueno obtener el visto bueno oficial sobre la dolorosa existencia de ouchies menstruales por parte de un tipo, y hacer que Internet se vuelva loco por una revelación tan increíble. Me encanta cuando la verdad de mi ser completamente femenino es calificada por un hombre.

Nota al margen aquí: solía tener calambres tan terribles que me salían por ambos extremos, y tengo un bonito útero regular. (En otras palabras, no tengo endometriosis ni ninguna afección similar que se sepa que cause un dolor indescriptible a quienes la padecen). Recuerdo estar sentada en el inodoro en mi dormitorio de la universidad con un bote de basura en el piso frente a mí, teniendo Perdí dos días de clases y me preguntaba si llegaría al siguiente.

Fue solo en este nivel de disfunción que finalmente le pregunté a mi obstetra-ginecólogo qué diablos estaba pasando. Me puso un método anticonceptivo y lo tomé durante 15 años. Si bien controló en gran medida mi dolor, ahora estoy dejando que mi cuerpo se tome un descanso. Hasta aquí todo bien. 35 se ve mucho mejor que 20. Pero también… definitivamente debería haber dicho algo antes, y estar cuidándome mejor. O quizás debería haber tenido el poder de cuidar mejor mis partes femeninas desde una edad más temprana.

Sé cuál será una buena distracción. ¡Almuerzo con Em!

1:00 p.m .: Reúnete con Em para almorzar. Lamento inmediatamente todas las decisiones de la vida mientras ella está en el trapo y seguro que lo entenderé ahora.

Acabo de hacer una breve búsqueda en Google sobre la sincronía menstrual (lenguaje elegante para "Hey, Google, ¿pueden sincronizarse los períodos? ”). Resulta que, aunque muchos de nosotros experimentamos este fenómeno y juramos por él (soy uno de muchos y sé que es una cosa), no hay evidencia actual basada en hechos que demuestre que es cierto.

Bueno , al menos no estoy embarazada. (Por supuesto que no estoy embarazada. No he tenido relaciones sexuales en siete meses. Mi médico me preguntó si soy sexualmente activa y tuve que decir "... ¿no ahora?", Como, te juro que lo estaré. conseguir algo pronto. Sé que todavía tengo mi mojo en alguna parte!)

7:00 am: Estoy bastante seguro de que debería haber tocado el timbre si planeaba llegar tan temprano, señora. Le suspiro. Salir de la cama y limpiar en el pasillo cinco antes de que ensucie las sábanas. Al menos siempre tiene el buen sentido de despertarme en lugar de dejar que me escape. # ¿Respeto?

8:00 a.m .: OK, OK, ya estoy despierto. Lo entiendo. ¡No estoy feliz de que estés aquí tampoco! Es hora de beber tres ibuprofeno. Por si acaso. ¿Damas amiritas? Y sí, planeo beber dos vasos de vino tinto esta noche con mis analgésicos. Porque soy una mujer adulta y puedo.

9:00 am: Ducha, taza insertada (lee mi último artículo aquí y súbete al tren de la taza, vale la pena), la vagina se siente tan fresca y tan limpio.

10:00 am: Regreso a la cama. TGI Saturday!

3:20 p.m: Rachel ha estado enviando mensajes de texto y quiere que llegue temprano a la fiesta de esta noche en su casa. Grayson (gato) actualmente cubierto conmigo, y entre ese radiador peludo y mi fatiga, no creo que vaya a ningún lado pronto.

4:20 pm: Realmente debería salir de cama. ¿Me pregunto si debería revisar mi taza?

4:25 p.m .: Definitivamente no es necesario que revise mi taza. Ella estará bien por unas horas más antes de que siquiera tenga que preocuparme. Gracias a Dios, hice ese cambio ... ¡de cambiar los supertampones cada 2-3 horas a vaciar la taza cada 5-6 horas! Dulce alivio.

4:30 p.m .: No, pero realmente debería irme. ¡Rach necesita hielo!

4:45 p.m .: Grayson vomitó por todas partes. Me apresuro a sacar conclusiones y detesto el universo. Hoy no, Satanás. ¡Hoy no! Nota para mí mismo: por muy molesto que me ponga cuando mamá me pregunta si estoy esperando mi período cuando estoy de mal humor, puede que tenga razón.

Nota para mi madre y todos los demás, especialmente los hombres en mi vida: están un poco fuera de lugar si sienten la necesidad de preguntar si estoy en mi período cuando estoy siendo un gruñón. Pero bueno, la próxima vez que te muevas a ser condescendiente conmigo acerca de mi actitud, las probabilidades son de 1 en 5 de que sí, estoy en mi período. ¡Bien por usted! Y: retrocede y considera elegir una forma más productiva de decirme que quieres que ajuste mi comportamiento. K? Gracias.

(Nota adicional: no debería tener que decírselo, pero si es un colega o, sí, incluso mi jefe, ni siquiera piense en participar en la conversación anterior conmigo cuando piensas que estoy actuando de mal humor. Absolutamente, positivamente no es apropiado. ¡¿Lo tenemos claro ?!)

5:30 pm: ¡Estoy en una fiesta y estoy usando mi taza! Esto se siente como mi primera salida con un tampón. Curiosamente, eso también fue en una fiesta. Tenía 16 años y me sentía como un maldito campeón. Mis amigos y yo nos guiñamos el ojo al otro lado de la habitación toda la noche. (Montaje de señal de autocomplacencia y amistad increíble.)

11:00 p.m .: Estoy cansada, pero es posible que también necesite experimentar un poco más con el sexo de época. Para este artículo. Investigación, ¿verdad?

11:05 p.m .: Ligeramente borracho y enviando mensajes de texto sugerentes a un caballero confiable amigo-con-beneficios-ocasionales, Mike. A él le gusta.

11:15 p. M.: De camino a casa, Mike de camino.

11:45 p. M .: Corrí a casa, lava todos los platos para que no mire como un cerdo total, y estoy en pijamas porque son lindos y también mucho más cómodos que la ropa real.

12:00 am: Mike ha llegado, hemos recibido un saludo incómodo y se han abrazado . Él es plenamente consciente de la semana del tiburón. ¡Qué tipo más activo!

1:00 a.m .: Hablamos tanto que nunca nos pusimos nerviosos. Lo tomaré como una buena señal. Además, estoy agotado. Buenas noches.

10:00 a.m .: Dale a Mike un juego por juego, gritó desde el baño, mientras vacío mi taza. ¡Preguntó!

10:10 a.m .: Se arrepiente de haber preguntado. "A veces eres demasiado transparente". (No ayuda, también mencioné la vez que me quitó la ropa interior y encontró TP en mi agujero. Literalmente. Todavía me estoy riendo de eso y, para bien o para mal, no me avergüenzo en absoluto. Al menos Limpio, ¡y completamente!)

3:00 pm: Ah, ahí estás, mi viejo amigo. Periodo golpe de colon. Estaba obligado a mostrar su rostro en algún momento de esta semana. Solía ​​correr más antes de mi período. Solían venir con mis calambres y hacer de mi vida un infierno. Ahora, se han calmado y llegan uno o dos días después. Mucho más manejable. Dicho esto, nunca tomé nota hasta ahora, e incluso si es más manejable tener las mierdas sin calambres, todavía no es una fiesta.

5:00 p.m .: De vuelta a la cama. Escribir y dormir alternativamente. Grayson se metió debajo de mis piernas y mantuvo mi trasero caliente. ¿Quizás los períodos no son tan malos después de todo? ¿O tal vez son solo fines de semana?

6:00 p.m .: ¿Tengo que ir a trabajar mañana? Seguramente lo que está pasando mi cuerpo requiere un día de enfermedad. (Además: algunos países están comenzando a adoptar políticas de PTO por períodos ... Oye, Estados Unidos, ¿tal vez sea el momento de hacerlo? Y ya que estamos en eso, ¿qué tal productos de higiene femenina libres de impuestos / libres? Sabes que de alguna manera obtendrían esas cosas gratis. Ver: Viagra versus anticonceptivos.)

Todavía me muero de hambre. Tuve un momento en el que pensé que había tenido una fuga. Fue solo sudor. #StayClassy

Día del mono porque me siento gorda y fabulosa. No, no hinchar. Solo gordo. Sí, anoche cené helado y no, no me arrepiento.

Habrá manchas ligeras de aquí en adelante, tal vez durante uno o dos días más. El final no puede llegar lo suficientemente pronto.

Estoy orgullosa de vivir en un cuerpo femenino funcional. Pero honestamente, este período mío es un gran inconveniente. Entre los calambres y la limpieza, hay mucho mantenimiento para que parezca que todo funciona como de costumbre allí.

Y esa es la cuestión, ¿no es así? Nos enseñaron a hacer que todo parezca normal allí. Todos los días. ¿Pero sabes que? No siempre es como de costumbre. Y aunque se está volviendo menos tabú hablar sobre tu período, definitivamente albergo una ira profundamente arraigada por el hecho de que se haya considerado un tabú.

Mientras escribía este artículo, lo envié a mi mamá. Y no a mi papá. Pero puedes apostar a que le enviaré mucho más a partir de ahora (lo siento, no lo siento, amigo). Por eso estoy aquí, contándote todos los detalles sucios. Porque debemos seguir hablando de nuestros cuerpos y debemos centrarnos más en normalizar los procesos naturales que en normalizar el silencio.