Fui suicida durante años, hasta que finalmente obtuve el diagnóstico correcto y todo cambió

Los médicos le dijeron a Kate Speer, de 31 años, que pasaría el resto de su vida en una sala de psiquiatría. Ella les está demostrando que están equivocados. En una entrevista con Health , Speer compartió su historia.

Nací y crecí en Norwich, Vermont, tenía tres hijos y era hija de dos. doctores. Crecí increíblemente bendecido y privilegiado. Fui criado por una familia que me amaba y apoyaba incondicionalmente.

Sin embargo, el privilegio no significa que todo fuera siempre fácil. A los 7 años descubrimos que tenía una discapacidad de aprendizaje y un trastorno de procesamiento, y me asignaron educación especial. Tenía un coeficiente intelectual alto, pero concentrarme y mantener el rumbo fue difícil para mí. Practiqué muchos deportes para agotar mi energía. El único lugar en el que me sentí aceptado y bien fue cuando estaba practicando deportes.

En la escuela secundaria, mi atletismo se convirtió en el punto focal de mi identidad. En mi primer año entré en los equipos universitarios de hockey y lacrosse. Estaba prosperando en el hielo y el campo, pero luchaba cada vez más en el aula. En el penúltimo año lloraba todo el tiempo y mis padres buscaron ayuda.

Comencé la terapia y me diagnosticaron TDAH y depresión, y recuerdo haber pensado para mí mismo: “Hay palabras para esto. Esto no es producto de mi imaginación. Esto es real. ”

Con la certeza de un diagnóstico, me sentí empoderada para defenderme. Y afortunadamente mi familia me apoyó en eso. Mi abuela había crecido con trastorno bipolar y sufría tanto estigma, así que decidí que iba a ser el miembro de la familia que luchó para cambiar el estigma, al ser dueño de lo que estaba pasando.

Comencé siendo muy, muy honesto acerca de cómo me sentía, con todos. En mi último año, me acercaba a mis maestros el primer día de clase y les decía: "Hola, quiero recibir una educación, pero no puedo dejar de llorar, así que puedes enviarme a la oficina del consejero". debes saber que es mi mejor amiga, o puedes dejarme sentarme en la parte de atrás de tu clase y sollozar mientras aprendo. Estaba decidido a no permitir que los diagnósticos limitaran mi vida, y en la escuela secundaria, no lo hicieron.

Sin embargo, cuando llegué a la universidad, los síntomas habían cambiado. En lugar de solo llorar, también tuve momentos de extrema ira, sonoridad e hipercreatividad. En ese momento, mi diagnóstico cambió a un trastorno del estado de ánimo.

Aún decidido a no estar limitado por mi enfermedad, me lancé a la escuela. Trabajé increíblemente duro, pero ninguna cantidad de ajetreo o estudio eliminó los síntomas. Mis cambios de humor empeoraron. Mis arrebatos se volvieron más severos. Dejé de dormir durante semanas seguidas y, a finales de ese año, después de una semana sin dormir y una carrera de 30 millas en medio de la noche, me diagnosticaron trastorno bipolar.

Ese diagnóstico marcó el comienzo de una época muy oscura en mi vida, y también el comienzo de lo que a menudo se llama la cinta de correr de los medicamentos. Mis médicos, que querían ayudarme a seguir inscrito en la Universidad de Middlebury, agregaron medicación tras medicación a mi régimen de tratamiento para controlar mis síntomas. Pero incluso con amigos que me apoyaron y profesores que aceptaron mi transparencia y necesidad de adaptación, ningún medicamento pareció ayudar. Solo parecían enfermarme físicamente.

A mitad del segundo año, estaba tomando ocho medicamentos diferentes. Yo era un caparazón del humano y atleta que alguna vez fui. No me reconocí. Vómitos, migrañas, incontinencia: apenas podía salir a correr o caminar en línea recta. Perder no solo el acceso a una mente estable sino también a un cuerpo confiable me hizo sentir desesperada.

Cuando tenía 20 años, escribí mi primera nota de suicidio. Estaba planeando saltar de un puente. Pero una vez que me di cuenta de que nadie podría usar mis órganos si moría de esa manera, conduje hasta la oficina de mi terapeuta.

Luego me colocaron en una sala psiquiátrica. Entonces, derrotado por mi enfermedad, y con el deseo de al menos recuperar el aspecto físico de mi atletismo, opté por la terapia de descargas eléctricas en lugar de cambiar mi medicación. El tratamiento había sido muy eficaz para mi abuela y tenía la esperanza de que tuviera el mismo efecto en mí.

Antes de someterme al procedimiento, me escribí una nota en un post-it. Decía: “Tu nombre es Kate y tu color favorito es el turquesa. Tu mejor amigo es RD y tu terapeuta lo sabe todo ”.

Cuando desperté, descubrí que, debido a una complicación muy rara, había perdido los dos años anteriores de mi memoria. Esa nota Post-It se convirtió en mi Biblia y confié en RD y en mi terapeuta para que me ayudaran a seguir adelante.

De regreso a la escuela, no podía recordar a mis amigos ni a mis clases. Así que tuve que recrearme por completo y mi enfoque académico. En lugar de clases económicas de nivel superior, que incluían información que ya no conocía, comencé a tomar clases de arte.

La fotografía se convirtió rápidamente en una pasión, como una forma de arte y también como una forma de ayudarme a retener recuerdos. . No quería perder otro recuerdo nunca más. Intenté capturar toda mi vida en imágenes. Pero finalmente se convirtió en una obsesión.

También desarrollé rituales en otras partes de mi vida, y en unos pocos meses, además de todo lo demás, estaba luchando con un caso en toda regla de trastorno obsesivo compulsivo.

Eso En verano, mis padres me llevaron al Instituto de Trastornos Obsesivos Compulsivos de McLean Psychiatric, y por primera vez en mi vida, rodeado solo de personas ansiosas, sentí que pertenecía. Fue en este momento que comencé a dudar de mi diagnóstico bipolar y a confrontar a mi terapeuta al respecto.

Seguí diciendo: 'Creo que podría estar asustado' y él decía: "No, no, Kate. No te acuerdas antes. Tiene trastorno bipolar. Recuerda el Post-it. Y lo recordaba, lo sacaba de mi billetera y leía las palabras: "Su terapeuta lo sabe todo".

Tendría esas dudas durante los próximos seis años.

Por Cuando me gradué de la universidad, tomaba 13 medicamentos, alucinaba a diario y me cortaba, me atragaba y me purgaba con regularidad solo para sentir algo real. (No lo sabía entonces, pero las alucinaciones eran el resultado de la alta carga de medicamentos). Mi mundo se hizo cada vez más pequeño después de eso.

En Instagram estaba presentando una historia ficticia de bienestar. Mis padres y compañeros, que creían al menos algunas de las historias, pensaban que estaba bien, excepto por episodios de alucinaciones exacerbadas, cuando me hospitalizaba. La verdad, sin embargo, era que todo empeoraba progresivamente. Estaba durmiendo al menos 14 horas al día, escribiendo notas de suicidio todas las mañanas cuando me despertaba y haciendo mis rituales desde el amanecer hasta el atardecer.

Esto duró tres años y durante ese tiempo, me puse realmente , realmente bueno para decirle a la gente las cosas que pensé que querían escuchar: que estaba bien y feliz, y aprendiendo a vivir de manera independiente con una enfermedad mental.

Entonces sucedió algo impactante. A mi terapeuta le diagnosticaron cáncer de colon y empezamos a tener que hablar de que yo encontraría un nuevo terapeuta cuando él falleció.

Esa búsqueda me chupa el alma y también es aterradora. Practicante tras practicante me dijeron que necesitaba vivir en una sala. Empecé a pensar que este realmente podría ser mi destino. Finalmente, en un último esfuerzo, mis padres me consiguieron una cita con el único médico que estaba dispuesto a verme, un reconocido terapeuta cognitivo-conductual.

Cuando lo conocí, fue como si abriera una ventana. en mi mente y pude verlo perfectamente. En tres citas, reveló que, de hecho, yo no tenía trastorno bipolar, tenía un trastorno de ansiedad extrema. Y me puso en un régimen de atención completamente nuevo, disminuyó mi medicación y al mismo tiempo introdujo la terapia de exposición.

La terapia de exposición es un tipo de terapia cognitivo-conductual que le enseña a hacer activamente aquello que le asusta. Para mí, en mi estado en ese entonces, eso significaba casi todo, así que comenzamos con la simple tarea de salir de la casa a la luz del día.

Tres meses después de este tratamiento, entré en el consultorio de mi médico y dije , "¿Adivina qué? Por primera vez en mi vida, lo sé: tengo el poder de crecer, así que no me voy a suicidar ”. Aprender a enfrentar mi miedo siempre será una de mis mejores lecciones. Me enseñó que soy digno de este mundo, exactamente como soy.

Hoy, mi vida no se parece en nada a lo que era hace seis años, antes de conocer a ese médico. Estoy casado, soy propietario de una casa y soy el director ejecutivo de The Dogist. También tengo un montón de amigos. Paso mucho tiempo con ellos al aire libre, moviendo mi cuerpo ahora que finalmente me he reconectado con él.

Mucha gente me pregunta cómo pasé de una discapacidad psiquiátrica a ser el director ejecutivo de una empresa. La verdad es que me otorgaron un privilegio de atención médica que la mayoría de los estadounidenses no tiene. Y me negué a ceder a la vergüenza que genera el estigma social. En pocas palabras, me presenté como estaba, realmente enfermo, y pedí ayuda.

Así vivo ahora, con una transparencia radical en todo. Obviamente, mis días son mucho mejores que antes, pero no son perfectos. Y lo que finalmente sé es que está bien. Compartir me hace sentir menos solo y también hago que los demás se sientan menos solos.

Si este viaje salvaje a través del sistema de atención de salud mental me enseñó algo, es que necesitamos más honestidad sobre las enfermedades mentales, el dolor y la imperfección. , en general.

Este mundo está y siempre estará lleno de dificultades. Soy una prueba de eso, pero también soy una prueba de esperanza y crecimiento. Soy una prueba de que cuando nos presentamos en nuestro dolor, existe la posibilidad de que mejore. Mi esperanza es que todos aprendamos a mostrarnos de manera más transparente. Es hora de que todos los humanos sepan que pertenecen y son dignos de este mundo.