Si el sexo debe tener un objetivo, debe ser placer, no orgasmo. Este es el por qué

• Orgasmo ≠ placer
• Placer versus orgasmo
• Sexo ≠ orgasmo
• Sexo centrado en el orgasmo
• Si nunca he tenido un orgasmo
• Pruebe esto en su lugar
• Si quiere dar / tener un orgasmo
• Para llevar

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¿Qué tiene una línea de meta? El maratón de Boston. Una carrera de caballos. Un libro.

¡El sexo, amigos míos, no!

El problema con este pensamiento es que a menudo cambia el placer. Esto es lo que necesita saber sobre la diferencia entre placer y orgasmo.

¿No son placenteros los orgasmos?

Presentamos: orgasmos malos, orgasmos forzados y orgasmos dolorosos.

Los malos orgasmos, según la definición de un estudio de 2019 publicado en Archives of Sexual Behavior, son orgasmos que ocurren durante el sexo consensuado que "tienen impactos negativos en la relación, la sexualidad y / o la salud psicológica".

El orgasmo forzado puede ser el nombre de la práctica pervertida y consensuada de un Dominante que "hace" su orgasmo sumiso.

Pero según Marla Renee Stewart, sexóloga de Velvet Lips Sex Down South y coautor de The Ultimate Guide to Seduction and Foreplay: Techniques and Strategies for Mind-Blowing Sex (Ultimate Guide Series), el término también se usa para los orgasmos que alguien tiene sin su consentimiento. (Por ejemplo, un orgasmo que ocurre durante una agresión sexual).

También conocido como disorgasmia, los orgasmos dolorosos son tal como suenan: Orgasmos que provocan el dolor físico del orgasmo.

Más allá de estas tres categorías de orgasmos desagradables, la terapeuta centrada en el trauma y educadora en sexualidad Aida Manduley, LCSW, señala que cuando un orgasmo se desvía de la expectativa o el orgasmo, también conocido como es más corto, más rápido, menos intenso, etc. de lo deseado - puede ser decepcionante para la persona que los experimenta.

“Si la experiencia física del orgasmo de alguien desencadena vergüenza, está ligada a experiencias traumáticas o se siente tan vulnerable que lo vuelve cohibido después, eso puede ser realmente una experiencia complicada (y desagradable) ”, dice Manduley.

Entonces, ¿cuál es la diferencia entre placer y orgasmo?

¡Buena pregunta!

Clínicamente hablando, un orgasmo se refiere a un momento específico en el que hay "una liberación de tensión y energía, contracciones musculares (particularmente en la región genital) y una frecuencia cardíaca elevada", dice Manduley.

El placer, sin embargo, se trata menos de un momento o destino específico, sino de todo el viaje.

"Un orgasmo puede estar contenido bajo el paraguas del placer, pero no es lo único dentro de él", dicen.

Otra forma de pensarlo: el orgasmo es la menta de la cena al final de una comida de cinco platos. El placer es toda la maldita comida: canasta de pan para entrar a la cena con menta.

Entonces, ¿por qué el sexo y el orgasmo son básicamente sinónimos en este punto?

“Hay varias razones, pero muchas de ellas se reducen a la misoginia, francamente”, dice Manduley. Más sobre esto a continuación.

Cómo la corriente principal define el sexo

Lo que califica como sexo es mucho más inclusivo y expansivo que solo una P entrando en una V.

Desafortunadamente, muchos de nosotros Se les enseñó que el sexo comienza cuando un pene entra en la vagina y termina cuando sale, después de la eyaculación.

En otras palabras, todo el asunto se define en torno al orgasmo masculino. Ugh.

El nuevo enfoque en la "brecha del orgasmo"

El término "brecha del orgasmo" se acuñó para resaltar el hecho de que durante las relaciones heterosexuales, los hombres tienen orgasmos con mucha más frecuencia que las mujeres.

Las investigaciones sugieren que las mujeres heterosexuales solo alcanzan el orgasmo el 65 por ciento de las veces, mientras que los hombres heterosexuales lo alcanzan el 95 por ciento de las veces.

La existencia de este término ha hecho maravillas para aumentar la conciencia de esta discrepancia.

Esto es lo que los investigadores llaman el "orgasmo imperativo".

Los orgasmos de los propietarios de vulvas, en particular, se han dejado de lado durante demasiado tiempo, por lo que puede parecer algo bueno.

Desafortunadamente, muchas personas caen en el segundo campo. Y cuando su pareja no tiene un orgasmo, su ego se lastima, dice Searah Deysach, educadora sexual desde hace mucho tiempo y propietaria de Early to Bed, una empresa de productos de placer en Chicago que realiza envíos a todo el mundo.

A menudo, tienen fuertes reacciones negativas que presionan aún más a sus parejas para que tengan un orgasmo la próxima vez que tengan relaciones sexuales, dice ella.

Los orgasmos se han convertido en la marca de una experiencia sexual exitosa

Ya sea en el trabajo, los deportes o el sexo, somos una cultura muy orientada a objetivos, dice Deysach.

“Los orgasmos se han convertido en el objetivo del sexo”, agrega. "Así que tiene sentido que los amantes del sexo busquen esa sensación de logro".

El orgasmo hace buenas películas y pornografía

Ya sean menores de 13 años o con clasificación X, casi todos los encuentros sexuales en la película terminan con el orgasmo.

Más específicamente: orgasmos simultáneos y performativos que tienen lugar en 3-5 minutos, más o menos.

Si bien estos medios están destinados a entretener, no a (sexo) educar, muchas personas se sienten inadecuadas si sus encuentros sexuales no siguen una narrativa similar.

La respuesta simple: se sienten bien

“Los orgasmos se sienten bien”, dice Stewart. "Entonces, una vez que experimentas un orgasmo, es una respuesta bastante natural querer lograr esa gran sensación una y otra y otra vez".

¿Es realmente tan malo estar centrado en el orgasmo?

Existe una diferencia entre querer tener un orgasmo y estar centrado en el orgasmo.

"Querer llegar al orgasmo no es algo malo", dice Manduley.

• seguridad
• bienestar
• respeto
• conexión
• intimidad

Y quizás lo más importante de esta discusión: el placer.

"Por lo general, cuando dejas de enfocarte en el orgasmo y lo pones en el placer compartido, a menudo puedes disfrutar más de todas las sensaciones", dice Deysach.

¿Qué pasa si nunca ha tenido un orgasmo? ¿Es esto un problema?

"Solo es un problema si es algo que le causa molestias o angustia", dice Manduley. “Algunas personas nunca tienen un orgasmo y eso les parece bien. Para otros, es angustioso ".

El término médico para nunca haber tenido un orgasmo * y * sentirse angustiado por ese hecho es anorgasmia primaria.

Mucho más común de lo que podría sospechar, la investigación estima que entre el 5 y el 10 por ciento de las personas que tienen vulva tienen anorgasmia primaria, mientras que entre el 15 y el 4 por ciento de las personas con pene la padecen.

Según Manduley, la anorgasmia primaria a menudo es causada por algo como una estimulación insuficiente o estrés.

En estos casos, el orgasmo a menudo se puede lograr mediante una combinación de:

• masturbación
• exploración sexual
• comunicación adecuada con la (s) pareja (s) sexual (es)
• meditación
• otro alivio del estrés

“La vergüenza, el trauma y la disfunción del suelo pélvico también pueden interferir con el orgasmo, " ellos dicen.

En estos casos, puede ser necesario un terapeuta sexual o un terapeuta del suelo pélvico informado sobre el trauma.

Entonces, ¿qué deberías hacer en su lugar?

¿No estás seguro de cómo sería el sexo sin un viaje a la zona O? He aquí algunas ideas.

Quita el juego penetrante de la mesa

TBH, el término "juego previo" es basura. Implica que todo lo que viene antes del sexo con penetración es simplemente el "antes".

“Besar, secar las jorobas, acariciar con las manos, frotar, hablar sexy, masturbarse, masturbarse mutuamente, leer erótica, realizar oral, etc.”, dice Deysach.

Conviértete en un estudiante del placer

"No tengas miedo de leer sobre placer versus orgasmo; eso es parte del proceso de aprendizaje", dice Manduley.

Algunos libros útiles a considerar incluyen:

• Pleasure Activism: The Politics of Feeling Good (Emergent Therapy) por adrienne maree brown
• Come as You Son: La nueva ciencia sorprendente que transformará su vida sexual por Emily Nagoski, PhD
• La mente erótica: Desbloqueando la fuente interna de la pasión y satisfacción sexual por Jack Morin
• Sexo en solitario: Un libro de ejercicios para tu yo erótico de Afrosexology
• La guía definitiva para el placer de la próstata: Exploración erótica para hombres y sus parejas por Charlie Glickman, PhD, y Aislinn Emirzian
• Desf * ck Your Intimidad : Uso de la ciencia para mejorar las relaciones, el sexo y las citas (terapia de 5 minutos) por Faith Harper, PhD, LPC-S, ACS, ASN
• Mind the Gap por Karen Gurney

Deja de preguntar sobre el orgasmo

Si "¿Estás cerca?" "¿Tuviste un orgasmo?" "Tuviste un orgasmo, ¿verdad?" y "Cum para mí" son frases comunes de tu charla coital, es hora de darle un cambio de imagen a tu juego de hablar sucio.

En su lugar, intente:

• "¿Esto se siente bien para usted?"
• "¿Qué puedo hacer para brindarle placer ahora mismo?"
• "Quiero hacerte sentir bien".

Lo más probable es que, al concentrarse en el placer de su pareja, de hecho lleguen al orgasmo. Estas nuevas frases ayudan a restar importancia al orgasmo.

¿Y si realmente quieres tener o dar un orgasmo?

¡Oye, haz lo tuyo! De ninguna manera estamos diciendo que nunca deberías tener un orgasmo. Simplemente abogamos por centrar el placer sobre el orgasmo. Los siguientes consejos pueden ayudarle a hacer ambas cosas.

Replantea tu forma de pensar acerca del orgasmo

"Recuerda que no puedes hacer que alguien tenga un orgasmo", dice Deysach. "Solo puedes ayudarlos en su viaje para llegar allí".

Con suerte, este nuevo marco ayudará a aliviar parte de la presión que arruina el placer.

"Cuando te concentras en el orgasmo, tu sexo tiende a seguir los mismos patrones que han probado que tu y tu pareja tienen orgasmos en el pasado", dice Stewart. Por eso recomienda un cambio.

"Cambia de posición, qué partes del cuerpo usas para estimularte, el juguete que usas, dónde tienes relaciones sexuales, etc."

Prueba con el borde

También conocido como negación del orgasmo, el borde se trata de construir hasta el orgasmo ... luego retroceder una y otra y otra vez. La idea es que cuando finalmente suceda el orgasmo, será una gran FA.

Sí, el borde todavía se enfoca en la gran O. Pero requiere mucha comunicación, confianza y conciencia corporal entre las parejas de una manera que la O promedio puede que no.

Los orgasmos pueden ser geniales, pero no lo son todo

Sin duda, los orgasmos pueden sentirse increíblemente increíbles. Pero el sexo con orgasmos no es necesariamente más placentero, íntimo, conectado o satisfactorio que el sexo donde los orgasmos no ocurren.

Por el contrario, concentrarse demasiado en el orgasmo puede secuestrar el buen sexo de todos esos codiciados adjetivos.