Soy bipolar y lucho contra la adicción

Hace unos 15 meses, me diagnosticaron trastorno bipolar. Cuando miro hacia atrás en mi vida, el diagnóstico explica muchas cosas. He sido una persona maníaco-depresiva desde que tengo uso de razón, incluso desde los 6 años. Simplemente no sabía que tenía un nombre.

Cuando era niño, Era más probable que estuviera maníaco que deprimido. Tenía esta energía súper alta y los episodios podían durar meses. Mi discurso fue rápido y mis pensamientos acelerados.

Era un niño creativo. Leí todo lo que pude conseguir y, a los 7 años, supe que quería ser escritora. También pensé que podría ser compositora; me encantaba la idea de una vida de estrella de rock. ¿Quién no?

Yo era extrovertido, con un montón de amigos y, a medida que crecía, por lo general una novia, o dos. Incluso hoy, mis amigos me describirían como el alma de la fiesta.

Solo ahora me doy cuenta de que algunas de esas cualidades son síntomas clásicos del trastorno bipolar.

Cuando tenía 13 años o 14 años, conocí a un chico llamado Brian mientras hacía mi ruta de papel. Brian, un ex convicto de 26 años, me presentó al alcohol. Después de emborracharme por primera vez, quise hacerlo todos los días. Así que empecé a emborracharme de tres a cinco veces por semana.

Aproximadamente tres meses después, Brian me presentó la cocaína y el crack. No consumía drogas todos los días, pero quería hacerlo. Fue solo el comienzo de mis problemas con el abuso de sustancias.

Pasé la escuela secundaria y en 1998 me mudé a Los Ángeles para seguir una carrera en la escritura. Tenía 22 años y estaba comenzando una pasantía con un productor de cine.

Mi apartamento en Beverly Hills se convirtió en el centro de la fiesta. Cualquier noche de la semana, llamarían a la puerta y 20 personas podrían estar afuera. Siempre los dejé entrar. Al principio nunca quise beber o consumir drogas solo, porque no quería creer que estaba deprimido o que estaba consumiendo drogas porque odiaba la vida.

Pero antes de irme de Los Ángeles, definitivamente llegué a ese punto.

Los últimos siete meses fueron los peores. Estaba deprimido por mi trabajo, mi jefe me estaba dando serios problemas de ansiedad y estaba tratando de escribir, pero sentía que mi creatividad estaba congelada.

Comencé a ignorar a mis amigos y familiares. Solo salía con un par de personas, y pasábamos noches o fines de semana enteros tirando basura. La cocaína y el crack me quitaron la depresión y me hicieron sentir como si fuera el alma de la fiesta otra vez.

No importa cuán deprimido y deprimido me sintiera, inmediatamente me sentiría mejor tan pronto como lo hiciera. esa primera línea o dos. Me sentí como un dios. Pero luego me desmayaba y no sabía dónde estaba cuando me despertaba, o si había pasado la noche con un extraño. Me pondría sobrio y la depresión me golpearía.

Incluso mis amigos que no tienen ningún problema con enfermedades mentales dicen que dejar la cocaína puede causar depresión. Sé que intensificó mis síntomas bipolares. Mi vida comenzó a descontrolarse.

Una vez conduje por la autopista de Los Ángeles después de haber estado bebiendo y consumiendo drogas. Había estado con una chica que vivía a unos 50 minutos de mi apartamento, pero tuvimos una pelea estúpida.

Dejé su casa a las 2 de la mañana, me desmayé al volante y me desperté con un fuerte explosión. Todavía no sé lo que golpeé, pero los dos neumáticos del lado del conductor explotaron.

Por esa época también me volví adicto al Vicodin, un analgésico recetado. Me había lesionado la espalda y un médico lo recetó inicialmente para el dolor de espalda. Pero nunca lo usé adecuada o estrictamente para el dolor. Finalmente, tuve tres médicos diferentes que me dieron recetas, más dos distribuidores. También tuve médicos que me recetaron Xanax y Klonopin, que son benzodiazepinas, medicamentos que se usan para aliviar la ansiedad, inducir el sueño y relajar los músculos. También me sentí adicto a ellos.

Tuve otro accidente automovilístico después de haber pasado una noche de bar con un amigo. Por alguna razón, pensé que era una buena idea acelerar Beverly Glen Boulevard, una carretera estrecha y sinuosa en un cañón. No recuerdo si me desmayé o simplemente perdí el control, pero choqué contra un automóvil estacionado.

Ambas bolsas de aire se desplegaron y la llanta del lado del pasajero delantero estalló. Pero seguí conduciendo. Me tomó un tiempo darme cuenta de que tenía que parar. Esa vez no me metí en problemas con la policía, pero antes de irme de Los Ángeles terminé con dos condenas por conducir bajo los efectos del alcohol y una por posesión de cocaína.

Algo tenía que cambiar. Tenía miedo de perder mi licencia si no dejaba de beber. Algunos de los productores para los que había trabajado me presentaron a sus amigos famosos que iban a las reuniones de Alcohólicos Anónimos. Fui a algunos, pero simplemente no creía en el programa. Empecé a ver a un terapeuta, pero esa no fue la razón por la que finalmente lo dejé. Decidí dejar de beber. No voy a las reuniones de AA, ni siquiera sé la fecha de mi último trago, simplemente no lo hago.

Finalmente dejé Los Ángeles en 2006, en parte porque mi madre estaba enferma y necesitaba mucha ayuda. Me detuve brevemente en un amigo en Portland para desintoxicarme de las drogas y el alcohol. Cuando me fui a vivir con mis padres en Nueva Jersey, estaba bastante limpio excepto por algunos analgésicos para mi espalda.

Poco después de llegar a Nueva Jersey, fui a ver a un médico, así que tendría un médico en la zona. Después de hablar conmigo, me preguntó si alguna vez me habían diagnosticado bipolar. Cuando me habló de los síntomas y los rasgos de personalidad, comencé a pensar que podría serlo.

Sugirió ir a ver a un psiquiatra para un diagnóstico completo. Debido a que la situación en la casa de mis padres era tan loca y me causaba tanta ansiedad, pensé que sería una buena idea. Fue una experiencia reveladora ser diagnosticado como bipolar. Inmediatamente sentí que el diagnóstico explicaba mi pasado.

Mi psiquiatra probó un par de medicamentos diferentes que se usan para tratar el trastorno bipolar. Uno fue Abilify, que no hizo nada por mí, y otro, Seroquel, simplemente me hizo quedarme dormido. Decidí que los medicamentos bipolares no me funcionan.

Entonces mi espalda comenzó a molestarme nuevamente, hasta el punto en que sentí un dolor insoportable. Fui a un médico y obtuve OxyContin, un analgésico recetado. Ahora me siento adicto a eso. No lo estoy cocinando ni filmando ni inhalando; Solo lo tomo regularmente para mi dolor. También parece ayudar a mi ansiedad y depresión. No quiero ni planeo detenerme. Y mientras tenga OxyContin, no veo ninguna razón para ir a buscar cocaína. Sé que es muy peligroso mezclar cocaína y OxyContin, pero siempre me pregunto, si no lo tomara, ¿querría consumir cocaína?

Ahora tengo 32 años. Recientemente me mudé de la casa de mis padres y yo me quedo con mi hermano. Estoy pensando en alquilar una habitación en la ciudad de Nueva York. Me estoy concentrando en escribir y espero regresar a Los Ángeles en la primavera del próximo año.

Mi médico quiere que reduzca el uso de OxyContin, pero no quiero hacerlo hasta que puedo permitirme un procedimiento que me curará el dolor de espalda. Depende del OxyContin para el dolor, pero no creo que esté abusando de él. Ahora que tengo un plan y metas que quiero lograr, mi ansiedad no es tan mala. Espero dejar las drogas por completo.

Pero me temo que el gen de la adicción está en mí. Mi madre era alcohólica y una vez terminó en el hospital por depresión. Siempre bebía para lidiar con su depresión. Pero por la forma en que la recuerdo antes de que se enfermara, no hay nada que indique que sea bipolar.

He estado pensando en probar Narcóticos Anónimos cuando regrese a Los Ángeles. Creo que NA podría ayudarme donde AA No pude porque siempre he visto las drogas de manera diferente al alcohol. Me temo que cuando vuelva a Los Ángeles, tendré la tentación de volver a consumir cocaína. Es muy fácil encontrar a alguien que lo haga en un bar o en una fiesta. Me temo que cuando deje de OxyContin, simplemente pasaré de un fármaco al siguiente. Pero haré todo lo posible para no hacerlo.