¿El dolor crónico está arruinando su relación?

Athena Champneys ha tenido un dolor casi constante durante más de una década, cuando le diagnosticaron fibromialgia, una afección crónica caracterizada por dolor y sensibilidad generalizados. Sin embargo, su esposo no siempre ha sido 100% comprensivo.

“Tenía tanto dolor que no podía inclinarme para ponerme mis propios zapatos o calcetines”, recuerda Champneys, quien vive en Salt Lake City. “Y mi esposo me dijo: '¡Tienes que estar bromeando! ¡Levántese y haga frente! ”

Se estima que la fibromialgia afecta a 5 millones de estadounidenses (80% a 90% de ellos mujeres), pero hasta hace relativamente poco, muchos médicos han rechazado la afección. A las mujeres como Champneys se les ha dicho durante mucho tiempo que el dolor está "en su cabeza", un mensaje que sus parejas a veces también se han tomado en serio.

El marido de Champneys, Adam, reconoce que se encontró creciendo Escéptica a medida que Atenea se volvía más discapacitada por su condición. “Empecé a dudar de si era real”, dice el agente inmobiliario. “Incluso comencé a dudar de nuestra relación, porque tenía que hacer muchas de las mismas cosas por ella que tengo que hacer por nuestros hijos”.

La experiencia de Champneys no es única. El dolor crónico, ya sea que se deba a fibromialgia, dolor de espalda, artritis o alguna otra afección, puede tener un efecto tóxico en las relaciones, especialmente si uno de los miembros de la pareja es escéptico sobre la fuente o la gravedad del dolor y el otro siente que él o no está recibiendo la comprensión y el apoyo adecuados.

"Las personas que padecen enfermedades crónicas desean el apoyo de sus seres queridos", dice Annmarie Cano, PhD, profesora asociada de psicología en la Wayne State University, en Detroit. . “Todos queremos sentirnos amados y cuidados, pero si las personas que nos rodean no nos apoyan de la manera que queremos, podríamos resentirnos y sentir que tenemos derecho a recibir apoyo”.

Pero Reconozcámoslo: escuchar sobre el dolor puede ser una lata, y si usted es el que sufre, las fuentes de apoyo más fuertes (su pareja, cónyuge o hijos) pueden simplemente desconectarse cuando hable de ello. La buena noticia es que cómo habla sobre el dolor es importante. Hay cosas que puede hacer que pueden ayudarlo a ganar, no a perder, el apoyo de sus seres queridos.

Cano ha estudiado la dinámica poco saludable que el dolor puede crear entre parejas como los Champneys.

En un estudio publicado en la revista Pain , Cano y sus colegas siguieron a 106 parejas en las que uno de ellos tenía una condición de dolor crónico, como artritis o dolor de espalda (la condición más común). Los investigadores encontraron que las personas con dolor que se sentían con derecho a más apoyo de sus parejas tenían más probabilidades de tener percepciones y pensamientos excesivos o exagerados sobre la magnitud de su dolor y la discapacidad que causaba. (Esto se conoce como catastrofización.)

Catastrofizar no es una estrategia de afrontamiento saludable o exitosa; de hecho, está asociado con niveles más altos de dolor, angustia y depresión. También está asociado con formas pasivas de pedir ayuda, una estrategia que también tiende a ser contraproducente, según Cano.

“Si alguien espera que otras personas brinden apoyo pero no sabe cómo comunicar directamente qué le gustaría, esa persona podría expresar su frustración indirectamente, suspirando, gimiendo o adoptando otras conductas que podrían parecer desagradables para la otra persona ”, explica. Y si la persona que sufre no recibe la ayuda que quiere o espera, dice Cano, podría reaccionar con enojo o decepción.

“Mientras tanto, la otra persona no tenía idea de lo que se esperaba ”, Dice.

Michael E. Geisser, PhD, profesor de medicina física y rehabilitación en la Universidad de Michigan, en Ann Arbor, dice que en tales situaciones, la persona que no siente dolor es probable que responda de la misma manera, especialmente si sospecha que la otra persona está exagerando o incluso fabricando el dolor.

“Si uno de los miembros de la pareja no cree en el diagnóstico, es más propenso a responder de una manera enojada en lugar de brindar más apoyo ”, dice.

Este ciclo de resentimiento, aversión y expectativas no satisfechas puede infectar todos los aspectos de una relación. Si los cónyuges que sufren constantemente sienten que merecen más cuidados y atención especiales de los que están recibiendo, dice Cano, “este desajuste de actitudes ciertamente puede causar problemas en las parejas y puede extenderse a otras áreas de desacuerdo, como decisiones financieras y decisiones sobre cómo para pasar el tiempo libre ”.

La posibilidad de que la discordia relacionada con el dolor se extienda al resto de la relación ha sido bien documentada, según Geisser. "Se ha demostrado que las relaciones en las que uno de los miembros de la pareja tiene dolor crónico tienden a ser más tensas, tienen más angustia matrimonial, más conflictos y una mayor probabilidad de divorcio", dice.

Si siente eso El dolor crónico está destrozando su relación, es importante actuar antes de que las cosas se salgan de control.

El primer paso es la educación, sugiere Cano. “Considere el tratamiento como un esfuerzo conjunto”, dice. "Ambos socios deben tratar de aprender todo lo que puedan sobre el dolor y deben asistir juntos a las citas médicas para conocer las opciones de tratamiento".

Es útil para ambos socios escuchar una opinión profesional sobre cómo mucho ejercicio y movimiento es saludable para la persona con dolor, por ejemplo, y hasta qué punto la pareja que sufre debe ayudar con las tareas domésticas y físicas. (La actividad física moderada en realidad puede aliviar el dolor asociado con algunas afecciones, como la fibromialgia y la artritis).

La terapia de pareja es otra opción. “Permite a las parejas hablar abiertamente y sin ponerse a la defensiva sobre cómo el dolor ha cambiado sus vidas”, dice Cano.

En el nuevo estudio de Cano, el cónyuge que sufría a veces simplemente quería apoyo emocional. “No buscaban necesariamente que el cónyuge hiciera más tareas, solo querían que su pareja aceptara su angustia emocional y querían sentir que sus parejas los entendían y escuchaban”, dice ella.

Incluso en estos casos, sugiere el estudio, es mejor tener claras tus necesidades, por ejemplo, "Solo necesito hablar, cariño", en lugar de suspirar o gemir.

La comunicación entre socios es Es esencial para evitar que el dolor interfiera en una relación, dice Mildred Farmer, MD, internista y especialista en fibromialgia en Meridien Research, en St. Petersburg, Florida. Y va en ambos sentidos: las personas que tienen dolor también necesitan escuchar a sus parejas y haga un esfuerzo por comprender cómo se se siente, dice el Dr. Farmer.

“Mantenga abiertas las líneas de comunicación con su pareja y comprenda que ambos socios pueden tener problemas con la justicia ," ella dice. "Si bien no parece justo tener que luchar con el dolor, ver a un ser querido luchar con el dolor es otro tipo de carga".

La comunicación no solo significa hablar, dice el Dr. Farmer. Las personas que sufren deben darse cuenta de que pueden estar indicando enojo o angustia 'incluso cuando piensan que están haciendo un buen trabajo ocultando el dolor ”, dice. "Tenga en cuenta que puede manifestar dolor a propósito al hablar sobre su dolor, o manifestar dolor indirectamente a través de la expresión facial o el lenguaje corporal".

Después de algunos años tensos, la relación de los Champney está de vuelta en terreno sólido como resultado de un tratamiento eficaz para la fibromialgia de Athena, algo de educación básica sobre la afección, una mejor comunicación y una saludable, aunque imprevista, dosis de empatía. Eso sucedió cuando Adam Champneys desarrolló un cálculo renal insoportable que, dice, lo ayudó a comprender y a sentir empatía por el dolor de su esposa.