¿Está bien leer los mensajes de texto y los correos electrónicos de su pareja?

Racional o no, es posible que de vez en cuando dude de la honestidad de su pareja en una relación. Si estas dudas se convierten en un patrón recurrente, es posible que se sienta tentado a fisgonear en su pareja: revisar mensajes de texto, leer correos electrónicos, mirar llamadas recientes, para ver si sus temores están justificados.

Pero, ¿ alguna vez se comunica bien para tomar su teléfono o buscar en su computadora si se pregunta sobre la honestidad de su pareja? ? El espionaje no resolverá los problemas de su relación, dice Mary Lamia, PhD, psicóloga clínica en práctica privada en el condado de Marin, California: "No quieres vivir tu vida teniendo que espiar para sentirte seguro o amado".

¿Por qué la gente se siente obligada a fisgonear en primer lugar? "Alguien puede fisgonear porque su pareja no siente sus necesidades y está tratando de dar sentido a la desconexión o el rechazo que sienten", explica Lamia. “O pueden fisgonear porque se imaginan que son inadecuados y, por lo tanto, se convencen de que su pareja se siente atraída por otra persona”. El espionaje también puede ser una táctica de demora subconsciente; puede revisar el teléfono de su pareja si no está completamente listo para confrontarlos con una conversación legítima.

Pero antes de sacar conclusiones apresuradas, reconozca que la compulsión de controlar a su pareja también puede “decir más sobre ti que tu pareja ”, según Lamia. Las personas con apego seguro no suelen asumir traiciones en sus relaciones, pero, si lo hicieran, tendrían una conversación con su pareja al respecto. Por lo tanto, si tiene dudas, "debe analizar sus propias expectativas y dudas, según su historial personal", dice Lamia.

Aquí, algunas preguntas que debe hacerse si siente la tentación de fisgonear y la mejor manera de expresar sus preocupaciones.

Si le mintieron o engañaron en el pasado, es posible que sea hipersensible a las acciones, los patrones de comunicación o los cambios de su pareja en horario, lo que a su vez puede desencadenar el deseo de controlarlos. ¿Ahora espera una aventura cuando su pareja llega tarde del trabajo dos noches seguidas y cree que fisgonear validará sus sospechas? "Los recuerdos emocionales juegan un papel importante en la forma en que respondemos a situaciones actuales", dice Lamia. "Pensar demasiado en una relación actual, a la luz de lo que ha experimentado en el pasado, es solo una forma en la que su cerebro intenta alertarlo".

Lamia dice que haga un balance de sus sentimientos y vea si realmente resuenan con lo que estás experimentando ahora mismo. ¿Es una trampa o, de verdad, una semana de trabajo ocupada? ¿Tienes otras razones para dudar de tu pareja actual? O, como dice Lamia, "¿la posibilidad de intimidad desencadena inseguridad en ti, en función de tu historia pasada?"

Lejos del engaño, acercarte a tu pareja podría disparar alarmas internas de que estás vulnerable y podría resultar herido de nuevo, pero sus miedos podrían basarse en las mentiras de un ex compañero, no en las acciones de su actual.

En algunos casos, sus miedos pueden estar justificados, dice Lamia. Quizás tu pareja te esté engañando. O tal vez tu pareja es manipuladora y está usando tu pasado, tus dudas o tus miedos a su favor. "Algunas personas intentan controlar una relación incitando a la inseguridad en sus parejas", dice Lamia. Ya sea que mientan y hagan trampa (o no), despertar emociones como los celos, la sospecha o la vergüenza puede hacerte cuestionar tu autoestima.

Si descubres que 'no eres tú mismo' en un relación (dudosa, sospechosa, insegura, reactiva) Lamia dice que te preguntes si tu pareja ha mostrado otros signos de que está intentando controlarte. '¿Esta persona quiere que estés celoso para asegurar su lazo contigo?' Si crees que tu pareja buscaría incitarte a la inseguridad, no es una asociación de la que quieras formar parte. "El control tiene poco que ver con una relación madura y amorosa", dice Lamia.

Ya sea que tu pareja se muestre turbia o estés leyendo demasiado, la respuesta es la misma: tú debe tener una conversación con ellos en lugar de fisgonear. "Su capacidad para tener una conversación sobre sus preocupaciones le dirá más sobre su capacidad para ser un buen compañero de lo que sus espías jamás revelarán", dice Lamia.

Comience diciendo: "Por alguna razón, yo dudo de tu lealtad y me gustaría hablar contigo al respecto ". A partir de ahí, comunícate con claridad. Habla con tu pareja sobre lo que sientes y por qué crees que lo sientes, y observa cómo reaccionan a tus preocupaciones. Una pareja digna puede tener una conversación contigo sobre lo que surja en la relación, dice Lamia. "Estas conversaciones le ayudarán, o deberían, a aprender algo sobre usted mismo y, en última instancia, fortalecerán su vínculo con su pareja".

Si su pareja descarta sus miedos como ridículos, responde a la defensiva o se niega a ofrecer lo suficiente consuelo, entonces tienes que decidir si se trata de una persona que puede tener conversaciones difíciles o ser un socio de confianza para ti, dice Lamia.

Si no puede confiar en su pareja, debe "analizar seriamente sus propias inseguridades o admitir que está con alguien en quien no confía", dice Lamia. "Si tienes que pedir ver los mensajes de texto o el correo electrónico de tu pareja, has cruzado la línea". Por lo tanto, exprese sus miedos. Hablarlo. “Di lo que tengas que decir y expresa tus dudas”, dice Lamia. "Sin embargo, tenga confianza en quién es y en su valor".