Me tomó 2 años de sufrir ataques de pánico antes de que finalmente buscara ayuda para mi ansiedad

Tenía 18 años cuando tuve mi primer ataque de pánico por platos sucios.

Como un adolescente típico, dormí hasta tarde ese domingo y pasé el resto de la tarde viendo un programa de Netflix. Como estudiante internacional con padres viviendo en el extranjero, reboté en diferentes hogares y tutores a lo largo de la escuela secundaria en los EE. UU. Para entonces, vivía con mi cuarta familia anfitriona. Mi madre anfitriona quería que cargara el lavaplatos y se refería a ese momento, no cuando terminó mi episodio. A regañadientes me levanté y comencé a cargarlo con actitud.

Estaba de pie junto al fregadero con el agua corriendo cuando mis piernas comenzaron a temblar. De repente, mis dedos se entumecieron y sentí que me estaba quemando. Algo estaba mal, pero ignoré todas las señales. No fue hasta que me incliné sobre el escurridor de platos que sentí que se me cerraba la garganta. De inmediato me dejé caer al suelo.

Un millón de pensamientos pasaron por mi mente. ¿Estoy teniendo un ataque de asma? ¿Es esta una reacción alérgica? No podía comprender lo que estaba pasando porque todos a mi alrededor respiraban bien. Sentí que mis pulmones no podían absorber el aire y estaba convencido de que iba a morir ese día.

Me arrastré hasta el baño, luego cerré y cerré la puerta con llave. Estaba hiperventilando y no quería que nadie me viera así. Ojalá tuviera una explicación de lo que le estaba pasando a mi cuerpo. Cuando terminó, mi hermana real de 13 años, que también vivía en el extranjero conmigo, estaba llorando, y mi madre anfitriona bromeó y me dijo que estaba fingiendo para evitar las tareas del hogar.

Mi primer ataque de pánico duró nueve minutos. Lo sé porque estaba contando los segundos antes de que me sintiera mejor. Desafortunadamente, fue el primero de muchos por venir. Ahora tengo 23 años y he tenido 35 ataques de pánico. Me desmayé cuatro veces por esos episodios, y llamé al 911 tres veces. Ojalá pudiera decir que cada vez es más fácil, pero no es así.

A pesar de haber sido diagnosticado clínicamente con ansiedad hace cinco años, pasé cuatro de ellos en negación. No se lo conté a mis profesores, ni a mis padres, ni siquiera a mis amigos más cercanos. Tenía miedo de que aceptar mi enfermedad significara que ya no sería yo. Estaba ansioso, pero no quería estarlo. No estaba bien, pero me esforcé mucho por estarlo.

Sabía que confiar en mi familia y amigos no sería un gran problema, pero era duro conmigo mismo porque tenía miedo de quién Pensé que me convertiría después de mi diagnóstico. En lugar de reconocer mi ansiedad, hice todo lo posible por aislarla, ocultarla y fingir que era invisible. Pensé: ¿Qué tan difícil puede ser ocultar algo que la gente ni siquiera puede ver para empezar?

No fue hasta mi segundo año de universidad que decidí lidiar de manera proactiva con mis ataques de pánico. Acababa de experimentar cinco en una semana, y no podía imaginar pasar por eso otro día. Cuando comencé a tenerlos en público, me volví un poco recluso para evitar hacer una escena. Estaba poniendo en peligro mis relaciones con las personas que más amo. Aunque traté de mantener en secreto estos episodios, se dieron cuenta de que me estaba pasando factura, así que me arrastré a un médico y a un psiquiatra.

Para entonces ya tenía un diagnóstico, pero mi visita a un psiquiatra era diferente porque estaba completamente derrotado. Estaba desesperado por mejorar. Tuve otro examen físico y respondí más preguntas de la encuesta. Mi psiquiatra explicó que mi ansiedad es el resultado de un desequilibrio químico en mi cerebro, y esa vez, escuché de buena gana. El médico recomendó la terapia y dejó en claro que la medicación no es una cura, sino solo una solución temporal. Mi mejor opción era buscar asesoramiento y consultar con un especialista si sentía que necesitaba una receta, dijo.

Mirando hacia atrás en ese momento ahora, con una mejor comprensión de mi enfermedad, conozco el pánico los ataques nunca fueron sobre los platos.

Podría haber sido una serie de eventos que llevaron a mi primer ataque. Tuve una desagradable discusión con mi novio la noche anterior. Estaba esperando noticias de admisiones a la universidad y no podía silenciar la voz en mi cabeza que me decía que no era lo suficientemente bueno. Estaba a más de 13.000 kilómetros de mi familia. Sentía una nostalgia increíble, pero era demasiado terca para admitirlo. Estaba pasando de una mala situación de vida a otra.

A algunas familias con las que vivía no les importaba lo suficiente, mientras que a otras les importaban las razones equivocadas. He tenido tutores a los que no les importaba que volviera a casa a las 3 a. M. En las noches escolares, y también he tenido otros que no me dejaban salir los fines de semana. Hogares de espíritu libre, hogares controladoras, hogares abusivos, he tenido mi parte de ellos. No me sentía segura en el entorno de mi hogar y estaba tan cansada de sentirme insegura.

Mi crianza no causó mis ataques de pánico, pero mi ansiedad simplemente no se mezcló bien con mi vida en el tiempo.

Pasé años mirando hacia atrás en ese primer episodio de pánico, buscando una razón lógica que podría haber causado que mis pulmones lucharan por respirar, mi corazón se acelerara y mi cuerpo colapsara por el agotamiento. Cuando se produjo el ataque de pánico 26, finalmente me di cuenta de que el dolor físico que experimenté ese domingo no era algo que pudiera haber evitado; no fue mi culpa.

La verdad es que mi ansiedad es un enfermedad. No es un rasgo de personalidad. Me etiqueté como dramática, exaltada y "demasiado emocional". Algo de esto tenía que ver con mi propio estigma personal contra la enfermedad mental, pero creo que una parte de eso también se debió a los síntomas de mi enfermedad en sí.

En muchos sentidos, tener ansiedad significa que estoy en una constante relación de amor-odio conmigo mismo. Siempre siento que estoy sacando conclusiones equivocadas. No hace mucho, estaba en un momento de mi vida en el que malinterpretaba un mensaje de texto retrasado como una señal de que no me amaban. Confundí el ajetreo con la negligencia, la indiferencia con el odio y mis deslices con el fracaso. Estaba luchando por responder de manera saludable al estrés diario, y mi miedo a que la gente se enterara de mi enfermedad solo lo empeoraba.

Varias noches a la semana, me acostaba en la cama y hacía una lista mental de cosas preocuparme por eso me mantendría despierto por la noche. Puede variar desde un recado que tengo que hacer al día siguiente o todo mi futuro. Me detendría en ellos, eso es lo que hace la ansiedad. Entonces me pregunto cuántas cosas en esa lista conocían realmente otras personas, y la mayoría de las veces la respuesta era ninguna.

Si hubiera podido detener mi episodio ese domingo, lo habría hecho. Hubiera evitado el ataque de pánico n. ° 18 en mi cumpleaños en un bar de la universidad a las 2 a. M. O el n. ° 29 camino a una cena de Red Lobster si hubiera tenido control sobre los fallos momentáneos de mi cuerpo y todos los síntomas físicos que los acompañan.

Me tomó tres terapeutas, dos psiquiatras y un montón de examen de conciencia para aceptar mi ansiedad como parte de mí y darme cuenta de que todavía soy un trabajo en progreso.

En los últimos tres años, he experimentado tanto con la terapia conductual como con la medicación. Probé la terapia grupal y la terapia individual. Lo que he aprendido de esas experiencias es que la terapia es difícil y requiere tiempo y coraje. A menudo abandoné mis sesiones y abandoné mi programa de terapia de grupo de cinco meses hace casi dos años. Actualmente estoy pensando en intentarlo de nuevo.

Mi médico me recetó el medicamento contra la ansiedad Xanax, que se debe tomar solo cuando entré en pánico. Tener el frasco de pastillas conmigo en todo momento me reconfortó, pero no me gustó la forma en que me sentí y tampoco me ayudó a manejar mejor mi ansiedad. Esa receta ha caducado hace mucho tiempo.

Algunos días me despertaba sintiendo que respiraba menos. Mi pecho se sentiría hueco y mis hombros pesados. Me inquietaba mucho. Aprendí a manejar estos "desencadenantes" o síntomas tempranos del ataque de pánico mediante la adopción de estrategias de atención plena. Una técnica, llamada conexión a tierra, implica concentrarse en un objeto o en mi respiración. Esto me ayuda a calmar mi mente divagada para poder identificar mis síntomas físicos y anticipar si mi ansiedad va a empeorar ese día.

Intento hacer ejercicio con la mayor frecuencia posible y Encuentro útiles los paseos nocturnos para mi insomnio. Me he abierto a la gente sobre mis problemas con los sentimientos de ansiedad y el apoyo emocional realmente ayuda.

Sorprendentemente, ser transparente es la mejor manera de combatir mi ansiedad. He aprendido que ser honesto con los demás cuando no me siento bien me permite ser honesto conmigo mismo. Poco a poco estoy aprendiendo que admitir mi ansiedad no significa necesariamente que soy menos de mí.

Ahora, ya no trato mis ataques de pánico como un signo de derrota cuando los tengo. Pero seamos realistas: vendrá el ataque de pánico n. ° 36 y se sentirá tan traumático como el anterior. Voy a contar los segundos hasta que termine, como siempre lo hago, y después me acostaré con el pecho hundido y el cuerpo completamente desgastado. Pero ahora sé que está bien porque todavía puedo intentar progresar de nuevo mañana.