Nunca he tenido una relación saludable con la comida, y en realidad estoy de acuerdo con eso

Nunca he hecho nada con moderación.

Mientras escribo esto, estoy tomando mi cuarta taza de café y no tengo planes inmediatos para reducir la velocidad. Mientras tanto, he terminado la mitad de un paquete de chicle que acabo de abrir esta mañana y probablemente haya masticado el último trozo antes de salir del trabajo esta noche. Sabiendo esto, consideré traer solo unos pocos chicles y dejar el resto del paquete en casa. Pero prefiero no tener chicle que solo chicle. Tengo que tener todo el chicle o ningún chicle.

Si bien esta mentalidad instintiva, en blanco y negro se aplica a casi todos los aspectos de mi vida, desde la cafeína y el chicle hasta el trabajo y el romance, mi primera y La última relación de todo o nada siempre ha sido con la comida. Desde mi infancia regordeta, he adorado en el altar de la delgadez y me he convertido en practicante de atracones. Estoy atrapada en la paradoja máxima de Kate Moss: creo que todo sabe tan bien como se siente flaco, y creo que flaco se siente realmente, realmente bien.

Como resultado, mis hábitos alimenticios han fluctuado durante mucho tiempo entre el exceso de indulgencia y la restricción, ocasionalmente puntuados por comportamientos de purga y posiblemente un ejercicio excesivo. ¿Tengo un trastorno alimentario?

Si bien nunca busqué un diagnóstico oficial, es poco probable que me lo dieran. Las revisiones recientes de los criterios de diagnóstico del DSM-V han facilitado que las personas con dificultades reciban un diagnóstico de trastorno alimentario, pero incluso mis episodios más intensos de restricción y purga rara vez han sido lo suficientemente importantes como para calificar.

Presionado para una etiqueta, yo diría que no tengo un trastorno alimentario, pero soy un comedor desordenado, una frase que he tomado prestada de la escritora Melissa Broder, cuyo trabajo a menudo ha explorado la noción de trastornos alimentarios a diferencia de los trastornos alimentarios. Al igual que Broder, he descubierto que el término trastornos alimentarios parece funcionar para mí.

No es difícil para mí resistirme a la comida por completo. Sin embargo, es extremadamente difícil para mí dejar de comer una vez que he comenzado. No quiero comer con moderación porque la angustia de tener algo y querer más no vale la pena para mí. Si voy a comer, quiero que se sienta ilimitado. Pero si me voy a permitir, también tengo que compensar.

¿Cómo es esta compensación? Por lo general, se sacude al ayuno durante la semana. Me permito café, goma de mascar y un ligero pastoreo ilimitado de cualquier comida gratis que se me cruce en el camino, para poder ahorrar para comidas y bebidas sociales ilimitados durante el fin de semana. Hoy, probablemente tomaré un quinto café antes de salir del trabajo y dirigirme al gimnasio, donde haré dos o tres horas de cardio y luego tomaré un puñado de los Tootsie Rolls gratuitos que guardan en la recepción al salir. .

Reconozco que mi sistema tiene sus defectos. Pero después de años de lidiar con sentimientos de vergüenza y culpa sobre mi cuerpo y mis hábitos alimenticios, finalmente he logrado un equilibrio. En algún lugar entre la dieta y un trastorno alimentario diagnosticable, he encontrado mi espacio seguro. Nunca seré un comedor normal, pero he encontrado una manera de satisfacer mi necesidad de indulgencia mientras mantengo un peso con el que generalmente estoy feliz. Si ese método a veces implica subsistir completamente con goma de mascar y Coca-Cola Light durante unos días seguidos, me parece un compromiso justo.

No me disculpo por mis trastornos alimentarios porque me funciona. Además, creo que la vergüenza que una vez sentí por estos comportamientos no fue menos dañina ni más merecida que la vergüenza que me traía mi cuerpo regordete de la infancia. Dicho esto, no recomiendo este comportamiento. Cuando los amigos que luchan por perder peso me piden un consejo, todavía me resisto a la idea de sugerir: "Oye, ¿has pensado en no comer por un tiempo?" A pesar de toda la fe que tengo en mi sistema, no puedo estar seguro de que no me esté dañando, y definitivamente no puedo estar seguro de que no dañaría a nadie más.

Lo único que tengo Aprendí con certeza a lo largo de mi búsqueda de toda mi vida para casarme con mi amor por la comida y mi amor por ser delgada es que la dieta y el fitness son intensamente individuales. Dejando a un lado los posibles riesgos para la salud, no puedo prometer que mi sistema sea eficaz para otra persona. En última instancia, mis sugerencias pueden ser tan inútiles para los demás como lo es para mí "todo con moderación".

En nuestra era actual de cuerpo positivo, reconozco que gran parte de lo que he escrito aquí podría considerarse problemático . Se supone que no debo decirte que me siento mejor con 110 libras que con 140. Ni siquiera se supone que debo admitirlo. Pero tal vez la positividad corporal sea algo más que aceptar ciegamente las imperfecciones de tu cuerpo. Tal vez sea suficiente aceptar las imperfecciones en su relación con ese cuerpo.

Existir en mi cuerpo es lo más difícil que he hecho en mi vida y tengo que hacerlo todos los días por el resto de mi vida. Existir en mi cuerpo cuando está entre una talla cero y dos es un poco más fácil para mí. La alimentación desordenada me permite hacer eso, a un costo que he calculado como razonable. Es lo más cerca que he estado de tener mi pastel y estar delgada también.

Nunca seré la chica del cartel de la positividad corporal. Nunca amaré mi cuerpo incondicionalmente. Pero después de muchos años de guerra, mi cuerpo y yo hemos encontrado una forma de convivir.