'Nunca he tenido un orgasmo, pero amo mi vida sexual'

Esto no debería parecer una confesión, pero lo hace: cuando tengo relaciones sexuales, no insisto en tener un orgasmo. Porque no llego al clímax. O al menos, nunca lo he hecho.

No soy el único en ser sexualmente activo pero no alcanzo la zona O. "La anorgasmia, o orgasmo tardío, es algo que padecen entre el 10% y el 15% de las mujeres", dice Courtney Cleman, cofundadora de The V. Club, un centro de bienestar sexual en la ciudad de Nueva York.

La anorgasmia tiene muchas causas posibles, dicen los expertos. Puede ser el resultado de una condición física, medicamentos para bajar la libido como los antidepresivos, mala comunicación con las parejas sexuales o incluso simplemente falta de habilidad, dice Liz Powell, PsyD, educadora sexual, entrenadora y psicóloga con licencia en Portland, Oregon. No alcanzar esa nota alta podría tener su origen en una incapacidad para relajarse debido a sentimientos de culpa o vergüenza, o podría ser provocado por una experiencia traumática pasada, dice.

“También existe la idea errónea de que tener un el orgasmo será fácil ”, agrega Cleman. “Es posible tener mucho sexo y disfrutar realmente del sexo y no haber descubierto qué botones presionar porque la anatomía femenina es complicada. En realidad, es posible que requiera mucha exploración. Podría requerir práctica '.

La primera vez que tuve relaciones sexuales, no lo sabía. Aunque comencé a masturbarme cuando era más joven y lo hacía mucho, no tuve orgasmos durante estas sesiones en solitario. Asumí que mi primera O ocurriría durante el sexo en pareja. Pero cuando perdí mi virginidad, no sentí nada orgásmico; ciertamente, ninguna oleada de placer se apoderó de mí. Me sentí decepcionada y engañada.

Después de esa primera vez, me preocupaba que tal vez no fuera una pareja lo suficientemente activa. Prometí que la próxima vez que tuviera relaciones sexuales, lo daría todo. Pero cuanto más sexo en pareja tenía y más me masturbaba en un esfuerzo por “capturar” mi orgasmo esquivo, más evidente se volvía mi orgasmo ausente. Eso me hizo pensar en ello y esforzarme por experimentarlo aún más.

El problema es que "cuando comienzas a concentrarte en el orgasmo durante el sexo, en realidad te quita la probabilidad de ese orgasmo porque gran parte de de nuestra vida sexual está en nuestras cabezas ”, explica Powell. En otras palabras, la ansiedad por tener un orgasmo es el zumbido que evita que ocurra un orgasmo.

Mi falta de orgasmos me impidió experimentar el tipo de sensación intensa que se supone que trae el sexo. Empecé a cuestionar mi cuerpo y mi sentido de valor. ¿Estaba difunto? ¿De alguna manera mi cuerpo merecía menos placer? Pensé que las respuestas eran sí ... hasta que encontré a mi pareja actual.

Mi pareja es diferente a cualquier otra que haya tenido: mayor, tatuada, una belleza segura, musculosa, con una voz de cigarrillos y miel. La primera vez que tuvimos sexo, confié en ella de forma innata. Había un consuelo y una urgencia que solo pueden describirse con frases woo-woo como alma gemela, o destinado a ser, o magia. Me retorcí contra ella sin inhibiciones.

Pero mi falta de orgasmos pesaba sobre mí. Así que le confesé que nunca antes había llegado al clímax. En lugar de convertirlo en un problema, como lo habían hecho sus parejas anteriores, dejó en claro que no necesitaba que yo tuviera un orgasmo. Ella me dio permiso para experimentar el sexo sin que el orgasmo fuera el objetivo.

Esto era exactamente lo que necesitaba. “Cuando eliminas los orgasmos de la mesa, pueden revelar muchas cosas sobre el placer”, dice Powell. Hacer del orgasmo el único enfoque del sexo crea presión para todos los involucrados, agrega. Uno de los miembros de la pareja se siente presionado para lograr un orgasmo y el otro se siente inadecuado si, por cualquier motivo, el big bang no se manifiesta.

El sexo que tenemos es increíble debido al nivel de placer que ambos sentimos. . Y resulta que durante nuestra primera semana juntos, mi pareja tampoco obtuvo una O. Cuando hablamos de ello más tarde, dijo: "No sabía lo increíble que podía ser el sexo sin que ninguno de nosotros tuviera un orgasmo, sin ese objetivo final".

Amo mi vida sexual porque hay Hay espacio para que los dos pidamos lo que queremos. Debido a que nos comunicamos, podemos explorar y expandir cómo se puede sentir el sexo. “Ampliar tu idea de lo que significa disfrutar del sexo y cómo definir el sexo puede ayudar”, dice Powell. 'Abrazar puede ser sexo, la masturbación mutua puede ser sexo. El sexo puede significar tantas cosas diferentes '.

En un estudio publicado en Archives of Sexual Behavior , los investigadores preguntaron a casi 3,000 mujeres con qué frecuencia tenían un orgasmo, con qué frecuencia se involucraban en la actividad sexual, y qué tipo de actividad en el dormitorio habían disfrutado recientemente. Los investigadores encontraron que las mujeres que participaban en más sexo que el pene en la vagina tenían más probabilidades de tener un orgasmo. En otras palabras, se demostró que ampliar la definición de sexo y no limitarla a la penetración provoca las O.

Tal vez pierda la virginidad del orgasmo con mi pareja a medida que continuamos ampliando nuestra definición de sexo. Tal vez me lo pierda mientras ella mira. O tal vez nunca llegue al clímax. Pase lo que pase, estoy lleno de lujuria por mi pareja actual, quien me mostró el beneficio de alejarme del sexo orientado a objetivos y permitirme experimentar sensaciones que me devoran. El sexo no se trata de ella ni de mi capacidad para llegar al orgasmo. El sexo se trata completamente del intenso placer que dejamos que se apodere de nosotros.