Mi esposo murió de cáncer a los 41 años. Aquí hay 9 cosas que nunca debes decirme a mí ni a ninguna otra viuda en duelo

Aproximadamente un mes y medio después de que mi esposo muriera de cáncer de riñón, estaba hablando con mi suegra sobre comenzar la terapia y lo útil que la encontré. Mi relación con mis suegros había sido tensa durante los dos meses de enfermedad de mi esposo, pero a mi suegra le diagnosticaron cáncer la semana en que murió Lance, así que estaba tratando de ponerme en contacto con ella con regularidad.

¿Su respuesta? "Estoy tan contento de que tengas a alguien con quien hablar, no sé qué haría si no pudiera hablar con Ron sobre estas cosas". Ron era su esposo , mi suegro.

Mi boca se abrió. Balbuceé. E hice una excusa para colgar el teléfono, sin saber qué más decir. Porque si alguien debería haber entendido que estaba en terapia porque ya no tenía un marido con quien hablar, debería haber sido ella. Hablar con mi esposo era un lujo que deseaba desesperadamente, pero esa opción me fue arrebatada cuando Lance murió en mis brazos.

Sabía que no tenía la intención de herirme, pero su comentario irreflexivo fue solo uno más para agregar a la lista de declaraciones ingenuas y sordas que escuché en las semanas y meses posteriores a la muerte de mi esposo. Por supuesto, a menos que haya experimentado personalmente una pérdida significativa, es difícil saber qué decir. Y la incomodidad de la gente contribuye al comentario inconsciente o de memoria de "Lamento mucho su pérdida" o "Mi más sentido pésame". Me sorprendió repetidamente cómo la gente parecía decir más o menos: "Ahí, ahí estarás bien, eres tan fuerte", y seguir adelante. Lo cual es conveniente para ellos, porque pueden seguir adelante.

Por supuesto, no hay nada perfecto que decirle a una nueva viuda. Cada interacción y experiencia es tan cruda y llena de emociones en los primeros meses que, dependiendo del momento, la interacción y los detalles personales de la muerte, incluso las conversaciones más sinceras podrían malinterpretarse o malinterpretarse. Pero si está buscando formas de no hacerle la vida más difícil a alguien en duelo, haga todo lo posible para evitar comentarios como estos.

La primera vez que escuché un comentario como este fue en el funeral de Lance. Había sido un jugador de béisbol universitario y, aunque el béisbol no había jugado un papel importante en su vida desde entonces, durante los dos meses que duró su enfermedad, el béisbol se volvió muy importante para él. Después de su funeral, un pariente lejano se me acercó y dijo: “Dios debe haber necesitado un jardinero central en el cielo. Estoy seguro de que ahora mismo está jugando béisbol ".

Olvide el hecho de que la relación de mi esposo con Dios y la religión había sido complicada antes y durante su enfermedad, o que en realidad no había jugado béisbol en casi 20 años, pero personalmente sentí que nada bueno o amoroso Dios querría que la gente fuera torturada horriblemente mientras sus cuerpos se rebelaban contra ellos porque Él los “necesitaba” para algo en el cielo (especialmente algo tan estúpido como el béisbol).

Francamente, es una versión un poco inventada de , "Ahora está en un lugar mejor" o incluso "Todo sucede por una razón". (Una vez más, estos son especialmente inútiles si no conoces las creencias religiosas de la persona). Si bien su intención es suavizar la dura realidad de que tu persona está muerta, no suaviza nada. Tu persona está muerta. Ya no está contigo. Y decir "lo necesitan en otra parte" no es útil cuando nunca pueden cenar juntos, dormir juntos o levantar el teléfono para hablar con él de nuevo.

Jeremy Toche, un amigo mío que perdió a su esposa y pareja de 22 años a causa del cáncer en 2019, se sorprendió de inmediato con las comparaciones de duelo que familiares y amigos solían tratar de relacionar con su experiencia. Pero escuchar: "Sé cómo te sientes, mi mamá murió" es fundamentalmente diferente a perder a tu compañero de vida y al padre de tus hijos. Sí, el dolor es dolor, pero tratar de relacionarse mediante la comparación es inútil. "Yo también perdí a un padre", dice Toche, "pero perder a mi mejor amigo y compañero no se parece en nada a nada que haya experimentado. Duele en una multitud de niveles y constantemente inunda tu mente ".

Después de que Toche contó su experiencia, me recordó a las personas que intentaron relacionarse conmigo porque habían perdido una mascota. Una vez más, el dolor es dolor, pero perder una mascota, perder a un amigo, perder a un abuelo, conocer a alguien más que perdió a alguien cercano, estas experiencias son diferentes. Es mejor decir: "No conozco esta experiencia, pero estoy aquí para escuchar si quieres hablar".

Mi sentido del tiempo después de la muerte de mi esposo se distorsionó increíblemente. Estaba haciendo todo lo que estaba en mi poder para sobrevivir cada día, llevando conmigo una herida que nadie podía ver. Los días se alargaron por lo que pareció una eternidad, y cuando fue lo suficientemente tarde para acostarme a dormir, no pude conseguir que mi mente descansara. Pasar un día, una semana, un mes, todo sin la persona con la que pensé que pasaría mi vida, se sintió como una terrible traición. Quiero decir, ¿cómo podría seguir viviendo sin el amor de mi vida? Entonces, cuando la gente decía: “Dale tiempo. Estarás bien. El tiempo lo cura todo. Recuerdos se desvanecen." Quería golpearlos.

Y a través de mi experiencia, comencé a darme cuenta de que el tiempo no cura nada. Mi esposo murió el 7 de agosto de 2018. Ha pasado un tiempo, pero todo lo que necesito es un segundo para permitir que mi mente regrese al lugar donde murió para que yo experimente el mismo dolor que sentí ese día. El exacto mismo dolor. Pero las repeticiones ayudan, como levantarse todas las mañanas. Pasando por los movimientos. Conducir a casa sin la llamada telefónica diaria. Ir solo a eventos familiares. Tomando decisiones por mi cuenta que habría tomado con mi pareja. Las repeticiones de la vida diaria hacen que sea más fácil pasar cada día, pero si evita hacer algo, como ir a una tumba, no importa cuánto tiempo haya pasado. La primera vez que vayas será un golpe en el corazón, aunque sea años después.

Elizabeth Enea, otra amiga cuyo esposo se suicidó en mayo de 2018, dice que se pondría lívida cuando la gente le dijera: "Él habría querido ..." antes de proceder a decirle lo que ellos pensaba que su marido quería. "Por favor, no se atreva a decirme a mí, la persona más cercana en su vida, lo que hubiera querido o no", dice.

Y ella da en el clavo. Incluso si se siente cercano a la persona que murió como miembro de la familia o amigo, es probable que no esté al tanto de las conversaciones íntimas que tienen lugar entre un esposo y una esposa con respecto a los deseos, las esperanzas y los sueños futuros o el final de la vida / publicación -planes de muerte. A menos que tenga algún tipo de documentación escrita firmada por un notario con información que el cónyuge no tenía, conserve sus opiniones sobre lo que él o ella hubiera querido para usted.

Ni siquiera estoy bromeando, un par de semanas después de la muerte de Lance, una mujer con la que había salido más de 20 años antes me envió un correo electrónico diciendo ella estaba devastada por su muerte. El correo electrónico era largo y tortuoso y contaba lo mucho que él significaba para ella. Pero ella no dijo que estaba devastada por mí , ya sabes, su esposa durante 15 años (y compañera durante 18 años). Ella dijo ella estaba devastada.

Casi pierdo la cabeza. Ella no estaba devastada. Yo estaba devastado. No tenía que irse a la cama todas las noches sin él. Yo hice. No tenía que revisar sus cosas ni recibir correo a su nombre, ni llamadas telefónicas desde el consultorio del dentista para recordarle las citas a las que claramente nunca podría asistir. Ella ni siquiera había hablado con él en 18 años, entonces, ¿quién se creía que era para insertarse en mi experiencia de devastación como si su dolor fuera igual? ¿Como si ella quisiera que la consolara ella ?

Incluso si siente un profundo dolor por la pérdida de un ser querido, considere la teoría del anillo antes de buscar la conmiseración de otra persona que también esté sufriendo. Esencialmente, cuanto más distante sea su relación o amistad de la persona que murió, más concienzudo debe ser acerca de quién busca consuelo. Si necesita consuelo, o alguien con quien desahogarse, hable con alguien que tenga una relación con la muerte más distante que usted. Era absolutamente inapropiado que una ex novia intentara pedirme compasión a mí, la viuda.

Estas declaraciones provienen de un lugar de atención y, presumiblemente, admiración, pero cuando las escuchas una y otra vez, las implicaciones tácitas comienzan a debilitarse. Primero, quedarse viuda no es exactamente algo que la mayoría de la gente elija o desee. Pero cuando te entregan la peor situación que se te ocurra, lo haces porque no tienes otra opción en el asunto y el sol todavía sale y se pone todos los días lo quieras o no. No es que seas "tan fuerte", simplemente no tienes otra opción.

Y sinceramente, espero que las personas que amo nunca tengan que pasar por lo que yo pasé, especialmente a una edad tan temprana. Es horrible. Pero decir "No sé cómo lo estás haciendo, no creo que pueda", casi implica que no estoy sufriendo lo suficientemente bien o lo suficientemente profundo o lo suficientemente duro. Como si no pudiera seguir los movimientos de cada día si estuviera realmente de duelo. Por supuesto, esto no es lo que significa la declaración, pero la escuché tantas veces en las semanas y meses posteriores a la muerte de Lance que dejé de ser capaz de soportarlo.

En el funeral de Lance, mi suegra se encargó de presentarme a un pariente lejano suyo que había enviudado a los 20 años. "Pero mira, como tú, ella era joven, se volvió a casar y tuvo más hijos, ahora es feliz", dijo mi suegra.

Me excusé de la conversación.

Primero, el funeral no era el momento ni el lugar. En segundo lugar, perder al amor de mi vida cambió lo que sentía por el amor y las relaciones. Era muy consciente de que solo tenía 36 años cuando murió Lance. Era muy consciente de que podría vivir más años sin él que con él. Era muy consciente de que, en algún momento, podría querer enamorarme de nuevo. ¿Pero que otras personas traten de consolarme animándome a “seguir adelante” con alguien nuevo? No quería escucharlo. De hecho, no estaba segura de querer volver a arriesgar el amor, porque arriesgar el amor significa arriesgarse a perder.

Para la mayoría de las viudas y viudos, el amor después de la muerte sucederá ; para algunos muy rápidamente, para otros muy lentamente, no hay un "período de tiempo" correcto o incorrecto para esperar antes de buscar una nueva relaciones posteriores a la muerte de un cónyuge. Pero salir con alguien después de una pérdida es un camino complicado y desafiante. Las esperanzas u opiniones de otras personas sobre el tema no facilitan ni aceleran las cosas. Y para muchos, en los primeros días posteriores a la muerte, la idea de encontrar a alguien nuevo es suficiente para hacer que una persona quiera vomitar. Deje que la viuda lidere las conversaciones sobre el amor futuro.

Cuando murió mi esposo, no teníamos hijos, pero habíamos empezado a hablar más seriamente al respecto en los meses antes de que se enfermara. Y cuando se enfermó, él y yo decidimos intentar recolectar esperma para que yo pudiera tener la opción de tener a su hijo de una forma u otra. Esta es información que casi nadie cercano a mí conocía. La cosecha fracasó, el cáncer había devastado demasiado su cuerpo, así que me quitaron la opción de tener hijos al mismo tiempo que a él me lo quitaron.

Conozco a otra viuda que había estado luchando contra la infertilidad durante años. Mientras su marido moría de cáncer de páncreas, intentaron implantar un embrión; la implantación falló el mismo día que murió. Si bien todavía tiene otro embrión y más esperma de su marido disponible para intentar tener a su bebé, tiene que tomar la difícil decisión de si debe hacerlo o no.

Si conoce a una viuda o un viudo sin hijos, es posible que no sepa qué dolor o desafíos adicionales están manejando además de la pérdida de su cónyuge. Sí, hay opciones disponibles para viudas o viudos sin hijos que facilitan el duelo. Pero para muchos, la pérdida de un cónyuge a una edad temprana también significa perder la oportunidad de tener hijos con ellos, o la posibilidad de tener hijos. Y cuando la gente insinúa que es una bendición que no hayas tenido hijos, es solo otro recordatorio de todo lo que has perdido. A menos que sepa, sin lugar a dudas, que la nueva viuda o viudo no quería tener hijos, es mejor evitar mencionar la ausencia o presencia de hijos como una bendición o una maldición.

Todos quieren ayudar después de la muerte de un cónyuge. Es algo maravilloso. La gente prepara comida, cuida a los niños, corta el césped y ofrece todo tipo de apoyo. Pero decir “Avísame si puedo ayudar” puede ser un desafío para una nueva viuda. "El gesto tiene buenas intenciones", dice Enea, "pero no tengo ni idea de cómo alguien puede ayudar, y mucho menos tener la fuerza para pedirlo".

Entonces, en lugar de poner la responsabilidad de pedir ayuda a la viuda o al viudo, simplemente intervenga y ofrezca algo específico. Diga: "Voy a preparar la cena y la traeré esta noche". O, "Sé que probablemente no puedas trabajar en el jardín en este momento, ¿es el sábado por la mañana un buen momento para que venga a cortar tu césped?" Busque cosas que pueda ofrecer o hacer, en lugar de dejar una oferta abierta de ayuda que la viuda probablemente nunca hará por puro agotamiento emocional.