¿Complaciente a la gente? Aquí hay 5 formas de desaprender su respuesta de 'cervatillo'

"¿Vengo de un lugar de auto-honor o auto-traición?"

Tuve que sentarme con esta pregunta por un tiempo. Porque, para ser honesto, todavía estoy muy en ese proceso.

Solo para repasar, adular se refiere a una respuesta al trauma en la que una persona vuelve a agradar a la gente para disipar el conflicto y restablecer un sentido de seguridad.

Fue acuñado por primera vez por Pete Walker, quien escribió sobre este mecanismo de manera bastante brillante en su libro "TEPT complejo: de sobrevivir a prosperar".

"Los tipos de cervatillos buscan seguridad fusionándose con los deseos, necesidades y demandas de los demás. Actúan como si creyeran inconscientemente que el precio de admisión a cualquier relación es la pérdida de todas sus necesidades, derechos, preferencias y límites ”.

–Pete Walker,“ Las 4F: una tipología de trauma en complejo Trauma “

Walker dice que, en última instancia, esto resulta en la muerte del yo individual. Cuando reflejamos compulsivamente lo que otros esperan y quieren de nosotros, nos separamos de nuestro propio sentido de identidad, de nuestras necesidades y deseos ... incluso de nuestros propios cuerpos.

Tiene sentido que queramos recuperar nuestras vidas de este mecanismo de defensa que finalmente nos disminuye.

¿Y? También es importante recordar que la curación de cualquier tipo de trauma es un proceso que dura toda la vida, y además es individual.

Cuando se trata de nuestros mecanismos de afrontamiento, esencialmente le estamos pidiendo a nuestro cerebro que se sienta cómodo dando ¡algo que nos mantuvo a salvo! Este puede ser un proceso realmente desestabilizador, por lo que deberíamos embarcarnos con cuidado.

Siempre estoy feliz de compartir lo que he aprendido, con la advertencia de que el viaje de curación de todos será único. uno. Pero si está estancado y no está seguro de cómo rechazar sus tendencias aduladoras, espero que esto le dé un poco más de dirección.

1. Creé un sistema de apoyo informado sobre el trauma

El trauma rara vez ocurre en el vacío; generalmente ocurre en la relación con otros. Esto significa que gran parte del trabajo de curación también se lleva a cabo en relaciones seguras y de apoyo.

Tengo un terapeuta del habla, un psiquiatra y un practicante de trabajo corporal que se especializan en trabajar con clientes que tienen PTSD. Sin embargo, no todo el mundo tiene los medios para acceder a este tipo de apoyo.

En su lugar, puede buscar un mentor espiritual o una comunidad, encontrar un grupo de apoyo local o encontrar una pareja segura o un ser querido para explorar la cooperación. asesoramiento con. También descubrí que la aplicación de autocuidado Shine es un gran recurso para afirmaciones, comunidad y autoeducación a través de este proceso.

Dondequiera que la encuentre, la conexión segura, especialmente en persona, es una pieza clave del rompecabezas cuando nos recuperamos de un trauma relacional.

2. He practicado sentarme con la ira y la decepción de los demás

Mi configuración predeterminada es asumir que, cuando los demás están enojados o decepcionados conmigo, debo haber hecho algo mal ... y es mi trabajo solucionarlo .

Aquí es cuando mi mecanismo de adulación se activaba: inmediatamente tomaba al pie de la letra la percepción que otra persona tenía de mí, sin detenerme para cuestionar si estaban proyectando algo sobre mí que simplemente no era exacto o sincero.

Cuando alguien narra mi experiencia o quién cree que soy, he aprendido a reducir la velocidad, respirar profundamente y simplemente darme cuenta de lo que está sucediendo.

A veces eso significa hacer más preguntas antes de empezar a disculparme. A veces significa alejarme de una conversación para darme el espacio que necesito para ponerme en contacto con mis propios sentimientos y reflexionar sobre si la información o la fuente parecen confiables o no. Incluso podría acercarme a otras personas en las que confío para que lean la situación.

Cuando las personas sienten dolor, pueden involucrarse profundamente en las historias que se cuentan a sí mismas, pero en lo que se han proyectado usted o su experiencia no son su responsabilidad.

Aprender a dejar eso ir, incluso si eso significa que hay personas a las que simplemente no les agrado por cualquier motivo, me ha ayudado enormemente.

3. Me puse en contacto con mis valores personales

Hace años, si me preguntaran cuáles eran mis valores personales, habría comenzado a hablar sobre las ideologías con las que me alineé.

Más recientemente, sin embargo, he aclarado mucho mis valores, y me ha ayudado a estar en contacto con quién soy realmente y en quién puedo confiar.

Mis creencias pueden dictar lo que yo Me gustaría que fuera el mundo, pero mis valores determinan cómo me presento en el mundo tal como es, tanto para mí como para los demás.

Esto me permite controlarme a mí mismo cuando surge un conflicto, por lo que puede determinar si estoy alineado con mis valores y si las personas con las que estoy en una relación también se encuentran conmigo allí.

¿Estoy adulando ahora mismo?

Algunas preguntas que debe hacerse durante un conflicto:

• ¿La postura que estoy adoptando y mi reacción hacia esta persona se sienten alineadas con mis valores?
• ¿Estoy respetando profundamente la humanidad de la persona frente a mí (mientras soy visto y sostenido en mi humanidad)?
• ¿Estoy hablando desde el corazón?
• ¿Estoy siendo auténtico o estoy ¿Me disculpo que no era mi intención o apaciguo a alguien más por el simple hecho de hacerlo?
• ¿Estoy asumiendo la responsabilidad de cómo me estoy presentando sin agobiarme con lo que no es mío para sostener?
• ¿Estoy buscando salir rápidamente de esta conversación para evitar molestias, o avanzar hacia un terreno común que nos apoye a ambos, incluso si tengo que soportar algunas molestias en el camino?

Antes de volver a ser adulador, trato de poner los pies en la tierra y preguntarme si me estoy mudando de un lugar de auto-honor en lugar de auto-traición, y si la persona con la que estoy comprometido es capaz de encontrarme allí. en el momento.

Esto me ha ayudado a concentrarme menos en hacer otros felices y, en su lugar, cambiar a respetarme y honrarme a mí mismo ... y sentirme seguro cuando tomo la decisión de alejarme.

4. Empecé a prestar mucha atención a cómo las personas comunican sus necesidades

Este es importante. Soy alguien que está programado para tratar de satisfacer las necesidades de las personas que me importan, sin cuestionar realmente cómo eligen expresar esas necesidades para mí.

Los límites, las solicitudes y las expectativas son todos muy diferentes entre sí, y pueden decirnos mucho sobre cómo alguien se relaciona con nosotros.

Un límite es nombrar lo que podemos o no podemos hacer por otras personas (es decir, "No voy a para poder hablar contigo si me llamas mientras estás borracho ”), mientras que una solicitud es pedirle a alguien que haga algo por nosotros (“ ¿Podrías dejar de llamarme mientras estás borracho? ”).

Pero una expectativa o demanda es diferente en el sentido de que es un intento de imponer el comportamiento de otra persona ("No quiero que bebas cuando sales con tus amigos"). Esa es una señal de alerta en la que estoy trabajando duro para notar y distanciarme.

Como mencioné en un artículo anterior sobre controladores y personas que complacen a las personas, es muy importante proteger nuestra autonomía, a veces lo que la gente llama un "límite" en realidad es solo un intento de controlar nuestro comportamiento.

Conocer la diferencia me ha ayudado a decidir cuándo puedo y no puedo honrar lo que alguien me pide, y ser desconfío de las personas que enmarcan sus necesidades como expectativas que eliminan mi capacidad para elegir.

5. Me he dado pleno permiso para sentir y nombrar mis sentimientos

Pasé mucho tiempo emocionalmente entumecido sin siquiera darme cuenta. Siempre asumí que estar emocionalmente insensible significaba que no podía sentir nada, y como alguien que se sentía muy emocional, eso no me sentía fiel en absoluto.

No fue hasta que estuve en tratamiento del trastorno alimentario que un médico me explicó que el entumecimiento emocional no es la ausencia de emoción, es la incapacidad para identificar, relacionarse, dar significado y movernos a través de las emociones que tenemos con precisión.

En otras palabras, estamos insensibles a nuestra gama completa de emociones y lo que nos dicen. En mi caso, hasta ese momento, estaba convencido de que solo tenía tres emociones: deprimido, estresado o bueno.

Creo que muchas personas que adulan han tenido que cerrar sus realidades emocionales para en cierta medida, porque aprendemos que las únicas emociones que importan para nuestra supervivencia son las emociones de quienes nos rodean.

Pasé muchos años lidiando con un trastorno alimentario y una adicción, en un intento equivocado de mantenerme disociado. y entumecido. Me volví adicto al trabajo y me dediqué obsesivamente a ayudar a los demás. Toda mi vida giraba en torno a hacer felices a los demás.

Para cuando entré en el tratamiento, mi terapeuta comentó que estaba tan preocupada por todos los demás que había olvidado cómo cuidarme a mí misma. Y ella tenía razón: avancé por mi vida habiendo internalizado la idea de que no importaba en absoluto.

Una gran parte de mi curación ha sido volver a estar en contacto con mis emociones, necesidades, deseos, y límites personales, y aprender a nombrarlos.

Tuve que validar de manera radical e incondicional mis experiencias emocionales, acercándome a ellas con curiosidad y cuidado en lugar de críticas.

¿Y luego? Comparto esos sentimientos con los demás, incluso si eso me lleva a conversaciones incómodas o momentos incómodos. Los sentimientos están hechos para sentirse, y si seguimos intentando extinguir nuestras propias emociones, estamos luchando activamente y negando lo que nos hace humanos.

Y eso es, en última instancia, lo que nos hace adular: nos niega el derecho ser seres humanos plenos, auténticos y desordenados.

También quiero mencionar que el miedo al abandono en este proceso es completamente válido.

Explorar su historial de trauma, sentarse con la incomodidad de las emociones de otras personas, apropiarse de sus valores personales, volverse más exigente con respecto a lo que otros nos piden, liberar viejas herramientas de afrontamiento y sentir nuestros sentimientos, todo eso es increíblemente desafiante y cosas transformadoras.

Y sí, definitivamente puede ejercer presión sobre las relaciones existentes en su vida.

Para las personas que se beneficiaron de nuestra pasividad y ansias de complacer, podríamos encontrarnos mucha resistencia cuando empezamos a afirmarnos a nosotros mismos y a reconocer cómo nos sentimos.

Incluso podríamos encontrar que las relaciones que alguna vez se sintieron seguras ahora se sienten completamente incompatibles con nuestras necesidades y deseos. Esto es normal y está bien.

Muchos sobrevivientes de traumas se encuentran en una mentalidad de escasez. La escasez de recursos, la escasez de apoyo, la escasez de amor, todo esto afecta lo que estamos dispuestos a tolerar en nuestras relaciones para sentirnos "seguros".

Y porque adular significa que ' Casi siempre nos estamos privando, esta escasez puede resultar aún más aterradora. A medida que nos aceptamos como seres emocionales con necesidades y deseos, dejar que las personas se vayan o elegir romper los lazos puede ser a veces muy angustioso.

Pero me gustaría rechazar suavemente esta mentalidad de escasez, y recordarle que si bien es un trabajo desafiante, hay una gran cantidad de personas y amor en este planeta.

Es más probable que el respeto por uno mismo y los límites saludables atraigan los tipos de apoyo confiable y atención incondicional que necesita y merece, incluso si el proceso de desarrollar estas habilidades puede resultar solitario e incluso aterrador a veces.

Así que cuando empiece a desempacar y desaprender a agradar a la gente, recuerde que está bien tener miedo.

Este proceso implica desenredar una de nuestras primeras “mantas de seguridad” como personas pequeñas e indefensas, y sí, eso significa que, en algunos puntos, nos sentiremos pequeños e indefensos a medida que nos reorientamos hacia nosotros mismos y el mundo.

Pero puedo prometerle que el trabajo sin duda merece la pena.

Realmente creo que cuando nos acercamos al mundo con un sentido de valor y honor inherentes, y un compromiso con nuestra propia curación y crecimiento, comenzamos a descubrir los tipos de amor y seguridad que hemos querido para nosotros desde el principio, tanto dentro de nosotros como en nuestras relaciones.

No pretendo saber mucho sobre este mundo salvaje y aterrador (solo soy una persona que hace todo lo posible para aguantar), pero les diré lo que sí sé: o al menos, lo que creo que es verdad.

Y lo increíble de curarnos de un trauma es que este es un regalo que podemos aprender a darnos a nosotros mismos, poco a poco, un día a la vez.

Creo en ti. Creo en nosotros.

Tienes esto.

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