Los psicólogos destacan las trampas de las citas en línea

Gracias a la proliferación de las citas en línea, las posibles parejas ahora tienen casi la misma probabilidad de encontrarse por correo electrónico o un 'guiño' virtual que a través de amigos y familiares.

En 1992, cuando el Internet estaba todavía en su infancia, menos del 1% de los estadounidenses conoció a sus parejas a través de anuncios personales o servicios de búsqueda de pareja. En 2009, el 22% de las parejas heterosexuales y el 61% de las parejas del mismo sexo informaron haberse conocido en línea, según una encuesta.

Las personas solteras tienen más opciones que nunca, como lo han hecho los sitios web como Match.com y eHarmony. amplió drásticamente el grupo de posibles socios de citas. Pero eso puede tener una desventaja. De acuerdo con una nueva revisión de las citas en línea escrita por un equipo de psicólogos de todo el país, los sitios web de citas pueden alterar la perspectiva y las expectativas de una persona de maneras que en realidad pueden reducir las posibilidades de construir una relación exitosa.

' Las citas en línea son geniales. Permite a las personas acceder a socios potenciales que de otro modo no tendrían '', dice Eli J. Finkel, Ph.D., autor principal de la nueva revisión, que fue encargada por la Association for Psychological Science y aparecerá en la edición de febrero de la revista Psychological Science in the Public Interest. "Sin embargo, cosas específicas de la industria de las citas online socavan parte de su grandeza".

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Una de las debilidades de las citas online es la dependencia excesiva de los 'perfiles', dicen los investigadores. Aunque la mayoría de los sitios web de citas incluyen fotos y perfiles detallados en los que se pueden realizar búsquedas que abarcan todo, desde rasgos de personalidad hasta gustos y disgustos, esta información no es necesariamente útil para identificar a una pareja, escriben Finkel y sus coautores.

Eso se debe en parte a las personas que se citan no siempre saben lo que quieren en una pareja, aunque generalmente piensan que sí. Los estudios sugieren que las personas a menudo carecen de información sobre lo que los atrae hacia los demás (y por qué) y, por lo tanto, las características que buscan en un perfil en línea pueden ser muy diferentes de las que crearán una conexión en persona, señala la revisión.

"Casi todas las citas online funcionan a través de perfiles", dice Finkel, profesor asociado de psicología social en la Universidad Northwestern, en Evanston, Illinois. "Pero puedes pasar un trillón de horas estudiando perfil tras perfil y, en el Al final de ese esfuerzo hercúleo, ¿cuánto más cerca estás de saber si hay una chispa romántica? '

La abundancia de perfiles en línea también puede hacer que las personas que se citan a citas sean demasiado exigentes y críticos, dicen los autores. La gran cantidad de opciones puede ser abrumadora, y la facilidad con la que las personas pueden examinar los perfiles y hacer clic en el siguiente, puede llevarlos a 'objetivar' socios potenciales y compararlos como tantos pares de zapatos.

"Las citas en línea crean una mentalidad de compras, y probablemente esa no sea una manera particularmente buena de elegir pareja", dice Harry Reis, Ph.D., uno de los autores de la revisión y profesor de psicología en la University of Rochester, en Rochester, NY

La mentalidad de compra puede ser eficiente en línea, pero cuando se lleva a cabo en interacciones cara a cara, puede hacer que las personas que se citan con citas sean demasiado críticas y desalentar la 'interacción fluida y espontánea' en lo que es Ya es una situación cargada y potencialmente incómoda, escriben Reis y sus coautores.

Comunicarse por correo electrónico o mensaje instantáneo antes de reunirse en persona no siempre soluciona este problema. Cierta comunicación en línea es algo bueno, dicen los investigadores, pero demasiada puede sesgar las expectativas y, en última instancia, sabotear un partido. Las personas tienden a leer demasiado en los correos electrónicos y otras conversaciones en línea, lo que aumenta el potencial de malentendidos y decepción, señalan.

Algunos servicios, como eHarmony y PerfectMatch.com, afirman que minimizan las conjeturas involucradas en las citas en línea mediante el uso de algoritmos matemáticos para unir parejas de acuerdo con varios rasgos, incluida, en un caso, la relación entre la longitud del índice y el dedo anular (se dice que es un marcador de los niveles de testosterona).

El Los autores de la revisión se muestran escépticos ante estas afirmaciones. No pudieron encontrar un solo estudio riguroso que muestre la efectividad de los algoritmos, y otra investigación sugiere que es extremadamente difícil predecir la probabilidad de que una relación tenga éxito antes de que dos personas se conozcan.

'No solo lo es no hay evidencia científica, a pesar de las afirmaciones, mi equipo de coautores se ha vuelto pesimista de que, en principio, alguna vez podría haber un algoritmo que pudiera coincidir bien con las personas en función de los enfoques que adoptan estos sitios ", dice Finkel.

Para empeorar las cosas, dicen Finkel y sus colegas, estos servicios basados ​​en algoritmos pueden fomentar una mentalidad contraproducente de 'destino' que premia la compatibilidad inicial sobre otros factores que son importantes para la salud a largo plazo de una relación, como el social y el el apoyo económico que las personas se ofrecen entre sí o su capacidad para afrontar situaciones estresantes de la vida.

"Ciertos sitios prometen mucho más de lo que pueden ofrecer, y al inducir a las personas a buscar al alma gemela perfecta, es posible que en realidad estén socavando lo que más quieren", dice Reis.

Ninguno de esto, sin embargo, significa que las citas en línea no son una buena forma de conocer gente. La revisión enfatiza que los sitios web son un recurso valioso para las personas que se citan, siempre y cuando una persona no dé demasiada importancia a los perfiles o afirmaciones de emparejamiento.

Finkel, por ejemplo, aconseja a las personas que se citan en línea que identifiquen socios prometedores y mueva la conversación fuera de línea lo más rápido posible.

"No asuma que pasar más tiempo navegando por perfiles mejorará las probabilidades de conocer a alguien que sea realmente compatible", dice. 'Sea tan rápido y desordenado como quiera con ese proceso, porque no es significativo'.

En lugar de analizar más perfiles y comparar la altura, el peso, la ocupación y los intereses, envíe una nota a una posible fecha sugiriendo que se reúnan para tomar un café o almorzar (en un lugar público) y usar ese tiempo para conocer a la otra persona, dice Reis.

"No se concentre en evaluar a esa persona", dice. '¿Puedes reír con esa persona? ¿Puedes sentirte simpático con esa persona? '

Como dice Finkel,' Probablemente nunca habrá un sustituto para tener dos minutos de otra persona en una taza de café '.