Comentario corriente: el peso de todo

En el momento de la vida en el que se supone que eres linda y elegante, no encajar en ropa de "talla normal" es deprimente, aislado y solitario. Explicar la experiencia a alguien que nunca ha tenido un problema de peso es como tratar de explicarle a un nadador lo que se siente al estar tetrapléjico. Me sentí como la única mujer con sobrepeso en mi grupo de novias. Mis amigos más cercanos probablemente no tenían idea de cuánto afectó mi peso en mi vida.

No era una de esas chicas gordas cuyo peso le impedía vivir la vida; por el contrario, tuve una visión dentro de mi cabeza de una mujer delgada, en forma y elegante. Así es como me comporté. Siempre que me miraba en un espejo o pasaba por una superficie reflectante, me sorprendía la persona con sobrepeso que me miraba fijamente.

En el ojo de mi mente, no miraba de esa manera.

Esa actitud me mantuvo bien adaptado. Siempre he tenido amigos, citas, ofertas de trabajo y novios, y aunque ciertamente no estaba corriendo maratones, tampoco rechazaba ninguna oportunidad de pavonearme en la noche de karaoke. Estaba feliz, relativamente hablando. Esa misma confianza en mí mismo también era algo malo porque me impedía hacer algo con mi peso.

Cuando la percepción y la realidad discrepan duramente, puede ser deslumbrante, tanto que simplemente me detuve. incluso tratando de ver. Durante cuatro años evité los espejos y las superficies reflectantes. Evité que me tomaran una fotografía, y si no podía evitarlo, no quería verlo. No necesitaba ninguna evidencia de que me veía diferente de lo que pensaba.

En estos días, cada vez que enciendo la luz del baño, paso una ventana reflectante o me acerco a un espejo de cuerpo entero, tengo una momento de pánico, asustado de lo que voy a ver. No importa cuántas veces suceda esto, cuántos kilos haya perdido o cuántas imágenes haya revelado, todavía hay una inhalación brusca y un cierre de los ojos. Pero ahora es seguido por una exhalación de alivio cuando me doy cuenta de que, de la noche a la mañana, no he recuperado 75 libras.

Página siguiente: Cambiando mi corazón, cuerpo y mente Al final de mi ruta de ejercicio, hay un pequeño distrito comercial. El banco de la esquina está completamente amurallado con ventanas, lo suficientemente tintadas como para que parezcan un espejo. Cuando comencé a hacer ejercicio en serio, usaba pantalones de yoga holgados y una camiseta holgada para ocultar cualquier evidencia de cómo se veía realmente mi cuerpo. Pasaría junto al edificio, miraría tímidamente a mi izquierda y miraría la silueta reflejada en la ventana. Poco a poco, a medida que perdía kilos y la ropa se volvía más elegante, mi timidez se disipaba. La imagen en mi cabeza se volvió menos disonante con la realidad, y caminé un poco más alto, prestando atención a los objetos extraños como clavículas y pantorrillas.

Estas últimas seis semanas de intensa carrera han cambiado mi cuerpo más que últimos tres años y medio de pérdida de peso. Mis extremidades están más tensas y firmes, mi postura es mejor y me muevo por el mundo con la confianza y la gracia de un atleta. Pero el cambio más significativo en mi cuerpo ha estado dentro de mi corazón y mi cabeza.

Un sábado por la mañana reciente, después de terminar mi carrera de siete millas, llegué al banco y me detuve a esperar un semáforo. . Me acerqué a esa ventana como una mujer preparada para la batalla. Mirando profundamente en la oscuridad de la oficina vacía, me vi a mí mismo por primera vez: desaparecieron los pantalones holgados de yoga y la camiseta, desapareció el cuerpo que quería esconderse detrás de otra persona, quería ser tragado por la tela, el pavimento , o una personalidad extrovertida y un rápido sentido del humor.

Me veía alta y delgada, vestida con mis pantalones cortos de bicicleta, una camiseta sin mangas ajustada y zapatillas para correr, un par de gafas deportivas en la cabeza, una coleta colgando por la parte baja de mi espalda, y el sudor goteaba por mi pecho. No era delicado, no era femenino, pero estaba CALIENTE.

Y yo también.

No podía esconderme detrás de la segunda piel de esta ropa diminuta y ajustada, y por primera vez tiempo en mi vida, no quería. Entrenar para este maratón se trata tanto de huir de la persona que solía ser como de correr hacia la persona en la que me he convertido. Todavía tengo esa imagen en mi cabeza de la mujer delgada, en forma y elegante que siempre imaginé. Pero en estos días, en lugar de cerrar los ojos, tengo que ser lo suficientemente valiente como para abrirlos de par en par para poder verla.