El tipo común de relación que quizás no se dé cuenta es abusivo

En un momento, hace años, estaba a la deriva, deprimido y halagado de que un chico guapo de cuento de hadas que conocí en un club una noche me gustara. Me gusta mucho. Organizó un adorable picnic para nuestra primera cita. Me compró un elegante vestido de cóctel para nuestro tercero. Y unas semanas después, me dijo que me amaba.

Recuerdo a mi mejor amigo quejándose: "¿Por qué siempre obtienes los buenos?" Pero no le había dicho que él me había presionado para tener sexo. Que se negó a usar condones. Que una vez me envió al baño a sacarme el diafragma porque podía “sentirlo”. Ahora, un matrimonio saludable (con otra persona) y dos hijos después, puedo ver que él estaba tratando de embarazarme para que no pudiera dejarlo, una táctica de uso común en las relaciones abusivas, una forma de coerción reproductiva.

“Cuando las personas piensan en relaciones 'abusivas', a menudo recurren directamente a la versión cinematográfica del abuso físico”, dice Sara Stanizai, terapeuta matrimonial y familiar licenciada en Long Beach, California. "Pero eso ignora todos los otros tipos de abuso que ocurren". El hecho es que la coerción y el control pueden involucrar muchas áreas de su vida: sus finanzas, sus amigos, sus redes sociales, su útero. E incluso si una pareja nunca es físicamente violenta, el comportamiento controlador y coercitivo puede dañar su bienestar, confianza, carrera y vida familiar.

Las mujeres en relaciones controladoras o coercitivas generalmente no las describen de esa manera, en al menos no inicialmente, dice Beth Hassett, directora ejecutiva y directora general de WEAVE, una organización de violencia doméstica en California. “Saben que algo no está bien en la relación, pero piensan: 'Bueno, él nunca me golpeó'”.

El comportamiento poco saludable generalmente comienza de maneras sutiles y sorprendentes, como bombardeos amorosos, por ejemplo. . Recibir una lluvia de atención puede ser increíble al principio, pero también es una señal de alerta, dice Hassett: "A veces se siente como un amor de cachorro:" ¡Oh, realmente se preocupa por mí y se pone muy celoso! Quiere estar conmigo todo el tiempo ". Eso puede transformarse en un patrón de monopolizar tu tiempo y controlar tu calendario social. “Empieza con 'Claro, quiero que tengas amigos y me preocupas por ti', luego va a 'No me gustan esos amigos, pero puedes ir a verlos', a '¿De verdad vas a ir verlos de nuevo y dejarme aquí? 'a' ¿Cómo te atreves a ir a verlos de nuevo? ¡Te lo prohíbo! '”, dice Stanizai.

El resultado final suele ser el aislamiento social: te quedas alejado de tu familia y amigos, y más dependiente del amor y apoyo de su pareja. Y eso es exactamente lo que quiere una pareja abusiva, dice Stanizai: cuanto más necesitas a tu pareja, más segura se siente tu pareja.

La manipulación financiera es otra forma de aprovechar el poder en una relación. El Sr. Fairy Tale, por ejemplo, me instó a vender mi viejo VW Beetle “inseguro” y me ofreció arrendarme un auto más nuevo. También dijo que me pagaría si dejaba mi trabajo nocturno, para que no tuviera que preocuparse de que yo estuviera solo por la noche. Rechacé ambas ofertas y rompí con él poco después, ya que su comportamiento controlador y sexualmente coercitivo empeoraba. Pero, ¿y si hubiera aceptado su "ayuda"? Dejarlo me hubiera dejado sin carro, sin trabajo y sin dinero.

“A menudo oirás a las parejas abusivas decir: 'No quiero que nadie te lastime, y por eso reviso tus redes sociales , 'o' Solo estoy tratando de cuidarte, y por eso tienes que estar en casa a las 5 '”, dice Ruth M. Glenn, presidenta y directora ejecutiva de la Coalición Nacional Contra la Violencia Doméstica. “Pero ayudamos a las mujeres a comprender que esto es una prueba del deseo de la pareja de mantener el poder sobre ellas. No es solo amor, preocupación o celos, no es saludable ".

Para ser claros," Esto no significa que una pareja 'agresiva' que te envía mensajes de texto con frecuencia, o alguien que está celoso y inseguro acerca de una persona, lugar o cosa en particular es un 'abusador' ”, dice Stanizai. "El abuso es parte de un patrón de conductas controladoras y manipuladoras que causan miedo o intimidación en una pareja, no un incidente aislado o un tema delicado".