Lo que se debe y no se debe hacer al ayudar a alguien en una crisis de salud mental

• Tenga un plan
• Obtenga consentimiento
• Establezca expectativas
• No culpe ni avergüence
• Establezca límites
• No personalice los comportamientos
• Practique el cuidado personal
• Evite el resentimiento
• Dé un paso atrás cuando sea necesario
• Don No los engañe

Nadie, ni siquiera el más enérgico entre nosotros, tiene un suministro ilimitado de recursos emocionales.

Pero sé cuánto desearíamos haberlo hecho . Cuando alguien a quien amamos está luchando con su salud mental, a menudo nuestro instinto es lanzarnos a la refriega ... pero sin pensar en el tipo de apoyo que ofrecemos, corremos el riesgo de quemarnos.

Si estás Al leer esto, probablemente sepas a qué me refiero.

En mi propia historia, he sido tanto la persona en crisis como la que me apoya. Y sé de primera mano que cuando alguien toca fondo, es difícil no dejarse llevar por la intensidad. A veces nos olvidamos de nosotros mismos. Hacemos todo lo posible, solo para encontrarnos agotados y resentidos.

Escribí esto porque, habiendo visto ambos lados, sé lo difícil que puede ser.

Duele dar a alguien hasta la última pizca de compasión que tienes, solo para encontrarlo todavía inmovilizado por su desesperación, que no parece mejorar.

También sé lo que es que un amigo te deje en libertad bajo fianza en tu hora más oscura, lo que confirma tu temor de que, de hecho, eres "demasiado".

Pero aquí está el verdad: no tienes que sacrificarte para apoyar a otra persona. Y no, no eres "demasiado" para necesitar el apoyo de las personas que amas. Ambas cosas son ciertas.

Sin embargo, debemos ser reflexivos sobre cómo asumimos nuestro papel de seguidores para que esas cosas se sientan verdaderas para todos.

Si se pregunta por dónde empezar, lo que debe y no debe hacer puede ofrecerle un plan para mostrarse con más compasión, tanto hacia usted mismo como hacia su ser querido.

SÍ: Tener un plan desde el principio

Si sabe que alguien está en crisis, es muy probable que necesite algo más que su apoyo, y lo necesitará a largo plazo, incluido el de profesionales .

Su ser querido necesitará una sólida red de atención, así como un plan si las cosas se intensifican. Afortunadamente, eso es algo que se puede organizar por adelantado.

Muchos profesionales de la salud mental recomiendan que las personas tengan un Plan de acción de recuperación del bienestar (WRAP). Esto puede incluir:

• números de teléfono de un terapeuta, psiquiatra y otros proveedores de atención médica o curanderos relevantes
• información de contacto de familiares y amigos que puedan ofrecer apoyo
• números de teléfono para números de crisis locales y organizaciones de salud mental
• direcciones de centros de crisis y salas de emergencia sin cita previa
• una lista de factores desencadenantes y formas de cuidado personal para probar cuando su ser querido se activa
• un programa de recursos comunitarios, como grupos de apoyo en línea, reuniones de 12 pasos, etc.

Su ser querido debe compartir este plan con su red de apoyo.

Si su red parece limitada (o se limita solo a usted), trabajen juntos para ver qué recursos pueden encontrar, incluidas estas opciones de terapia asequibles y esta guía para "elegir su propia aventura".

NO HACER: Tomar decisiones sin su consentimiento

Existe una suposición común de que no se puede confiar en que las personas que luchan con su salud mental tomen sus propias decisiones.

Pero la mayoría de las veces, esto simplemente no es cierto. Siempre que sea posible, debemos involucrar a nuestro ser querido en todas y cada una de las decisiones que lo afecten.

Esto es especialmente cierto cuando estamos considerando tomar decisiones que podrían traumatizarlo aún más. Los encuentros con agentes de policía, incluidos los controles de bienestar o asistencia social, pueden ser aterradores y, en algunos casos, se han vuelto mortales, especialmente para los negros y las personas de color.

Incluso si ya se ha llamado al 911, todavía es vale la pena ponerse en contacto con los recursos de crisis locales. Verifique y vea si pueden enviar a alguien para mediar en cualquier encuentro policial que ocurra.

En tales emergencias, usted es responsable de tomar todas las precauciones que pueda para garantizar el mejor resultado posible.

HACER: Establecer expectativas razonables por adelantado

Evite extenderse demasiado u ofrecer altos niveles de apoyo indefinidamente. Puede hacerlo asegurándose de que su ser querido comprenda las expectativas que tiene de él en este momento.

Si espera que estén en terapia, por ejemplo, puede preguntar si tienen la intención de encontrar un terapeuta y en qué plazo (asumiendo, por supuesto, que tienen acceso). Si espera que no sea la única persona en la que confían para obtener apoyo emocional, pregunte quién más está en su equipo y cómo puede ayudarlos a acceder a apoyo adicional.

Si espera que busquen un mayor nivel de atención si las cosas no mejoran, trabajen juntos para determinar cuándo sería y cómo se vería.

Establecer expectativas

• “Estoy feliz de apoyarlo, pero quiero asegurarme de que también tenga profesionales de su lado. ¿Cuándo está restableciendo la atención con un terapeuta? "
• " Me alegra que me haya pedido ayuda. ¿Tiene un plan para lo que hará si esto empeora? Quiero asegurarme de que tenga un plan de respaldo en caso de que necesite apoyo adicional ”.
• “ Te amo mucho y quiero apoyarte. Me ayudaría a tranquilizarme si me deja saber con quién se comunicará si no estoy disponible en un momento determinado, solo para saber que no está haciendo esto solo ”.

NO: Culpar o avergonzar

Puede ser tentador criticar a nuestros seres queridos cuando no están tomando las decisiones que nosotros mismos tomaríamos.

Por ejemplo, su ser querido puede estar ocultando información a su terapeuta, consumiendo alcohol o drogas para sobrellevar la situación o tomando decisiones impulsivas que parecen empeorar las cosas.

Sin embargo, la culpa y la vergüenza rara vez motiva a las personas a hacer cambios en su comportamiento.

Lo que su ser querido necesita más que nada es amor incondicional y consideración positiva. En lugar de criticar sus decisiones, lo mejor es brindarles apoyo que luego puedan optar por aceptar si se sienten capaces de hacerlo.

Por ejemplo, para un ser querido que está luchando contra el alcohol, podría decirle: "Oye, Me he dado cuenta de que bebes mucho más de lo habitual y eso me preocupa. ¿Puedo ayudarlo a encontrar algunos recursos y apoyo al respecto? ”

Ayudarlos a tomar mejores decisiones para su propio bienestar hará mucho más bien que avergonzarlos por las formas en que eligen afrontar la situación.

QUÉ HACER: Nombra tus necesidades y límites claramente

Puedes tener límites. De hecho, debería hacerlo. Saber cuáles son sus límites puede ayudarlo a evitar asumir demasiado y experimentar el agotamiento.

Sin embargo, es difícil establecer límites que no sabía que necesitaba. Y muchos de nosotros no sabemos cuáles son nuestros límites hasta que los ponemos a prueba.

Para ayudarlo a determinar qué puede necesitar y dónde pueden estar sus límites, intente completar estas oraciones teniendo en cuenta a su ser querido:

Conociendo sus límites

• Mi modo preferido de comunicación es así que no lo haga.
• Solo estoy disponible para hablar, por lo que necesitará apoyo adicional fuera de ese tiempo. ¿Con quién puede comunicarse?
• No puedo descolgar el teléfono cuando, pero me comunicaré con usted cuando pueda.
• me están activando, así que por favor pregúntame antes de compartir sobre ellos.
• No puedo, pero estoy feliz de apoyarte.
• Me preocupo por ti, pero no puedo hablar si es así, por favor, tenga un plan para con quién se comunicará.

NO: Personalice su comportamiento

Nadie elige ser en crisis, y una crisis de salud mental no es un reflejo exacto de quién es alguien.

Definir a alguien por sus luchas puede tener un impacto profundo en cómo internalizan lo que está sucediendo y su capacidad para recuperarse.

Un antiguo amigo mío describió una vez que apoyarme durante un episodio depresivo era como "Ser absorbido por el mundo". Al definir "mi mundo" como uno oscuro y desesperado, me quedé sintiendo como si la depresión estuviera en el centro de quién era y que era una carga para las personas que amo.

Nuestras palabras tener un impacto tremendo en otras personas. Si queremos que las personas tengan fe en sí mismas y en su capacidad para vivir una vida plena, debemos ser conscientes de cómo enmarcamos sus luchas.

HACER: Practicar un cuidado personal riguroso

Este es un estribillo común, lo sé, pero vale la pena repetirlo: una gran cantidad de autocuidado es fundamental cuando apoyamos a alguien en crisis.

Puede ser especialmente útil cuando lo programamos con anticipación, de modo que sepamos cuándo anticipar un descanso y podamos proteger ese tiempo estableciendo nuestros límites en consecuencia.

El cuidado personal se ve diferente para todos, pero considere actividades que lo hagan sentir descansado, relajado, recargado y reiniciado. ¡Puede ser útil llevar un diario sobre esto si no está seguro de cuáles podrían ser esas actividades!

NO HACER: Espere hasta que su resentimiento se acumule

No espere hasta que está resentido, quemado y harto antes de practicar el cuidado personal y tomarse el tiempo que necesita para recargar.

Si tuviera una tubería con fugas en su sótano, no esperaría hasta que se inundara para arreglarlo, ¿lo haría?

De manera similar, deberíamos cuidarnos y mostrarnos constantemente para asegurarnos de que podamos mostrarnos a los demás.

HACER: Por favor, paso cuando lo necesites

La vida pasa. Y, a veces, hemos alcanzado nuestro límite en lo que podemos ofrecer a los demás.

No eres una mala persona por tener que dar un paso atrás y cuidar tu propia salud mental, pero hacerlo con cuidado puede asegurarte de que no estás haciendo daño involuntario cuando te alejas.

¡Ten un poco de TACT!

Antes de dejar de apoyar a alguien en crisis, recuerde TACT:

Tiempo. Considere el momento de sus acciones. ¿Tienen otro apoyo a su alrededor y, de ser así, pueden comprometerse a llegar a ellos? ¿Su abstinencia resultará en un empeoramiento de la crisis? Si es así, ¿hay alguien dentro de su sistema de apoyo a quien pueda alertar en caso de que haya una emergencia? ¿Cuándo es su próximo grupo de apoyo o cita de terapia? Confirme que tengan el apoyo que necesitan en su ausencia.

Responsabilidad. Asuma la responsabilidad. Esto puede ser un desafío para las personas, porque a veces nos sentimos agotados y resentidos en esta etapa. Pero es fundamental no culpar a la persona que está en crisis, de la misma manera que no culparías a alguien que estuviera enfermo de cáncer por el estrés que resulta de sus luchas. Rendir cuentas significa disculparse si los límites no se comunicaron claramente, no culpar a la otra persona por cosas que escapan a su control y ser dueño de los lugares en los que puede haberse sobrepasado.

Regístrese. Establecer una fecha y una hora para registrarse a continuación puede ser una tranquilidad útil para que su ser querido sepa que no lo está abandonando. Puede ser difícil sentir que está perdiendo un apoyo crucial en un momento en el que más lo necesita. Tocar la base es una excelente manera de afirmarle a tu ser querido que todavía te importa y que el espacio que estás ocupando es temporal.

Transparencia. Es crucial comunicar sus expectativas y límites para el tiempo que están separados, especialmente porque están cambiando. Si necesita que dejen de enviar mensajes de texto con tanta frecuencia, dígalo. Si no puede cumplir con un compromiso que hizo (como llevarlos a una cita en particular), avíseles (consulte también: tiempo). ¡No asumas que pueden leer tu mente!

NO HACER: Fantasmas, ignorarlos o evitarlos

Podrías leer esto y pensar, "Espera, ¿fantasmas? ¿Quién hace eso? "

No es extraño que alguien elija evitar o descartar a una persona que está luchando porque está demasiado abrumado para seguir interactuando con ellos. A veces, cuando las personas han llegado a su punto de ruptura, toman decisiones realmente desafortunadas.

Mi esperanza, por supuesto, es que todo lo que he compartido anteriormente le ayude a evitar llegar a este punto. Pero si llega allí, debo enfatizar lo importante que es no simplemente dejar a alguien que está en crisis.

Por un lado, esto puede causar un daño increíble. Tratar a un ser querido como desechable puede ser perjudicial, y la pérdida abrupta de un ser querido puede desencadenar un estado ya vulnerable.

Un acontecimiento importante en la vida, incluido el final de una relación significativa, puede ser muy perjudicial para la salud mental de alguien.

Digo esto no para evitar que termines una relación que te está lastimando, sino para recordarte que debes pensar en cómo proceder.

El acrónimo anterior (TACT) es tan aplicable para terminar una relación como para tomar un descanso.

Considere el momento, sea responsable y transparente, y si es posible, verifique más adelante para tener una conversación para procesar lo que sucedió, con la esperanza de que ambos logren un cierre.

Ambos merecen atención y apoyo. Si terminar esa relación es el único camino a seguir, asegúrese de hacerlo con respeto, dignidad y consideración siempre que sea posible.

Apoyar a alguien en crisis nunca es fácil

Usted puedo esperar un espectro completo de emociones (muy válidas): todo, desde el dolor hasta la ira, la esperanza y la desesperación.

Pero como alguien que ha estado allí, puedo decir con confianza que nunca me arrepentí de haberme presentado alguien que me necesitaba. Y como el que estaba en crisis, nunca, nunca he olvidado la amabilidad que la gente me ha mostrado en mi hora más oscura.

Espero que después de leer esto, tenga una idea más clara de cómo proceda de una manera responsable y empoderada, que le permita abrocharse de manera segura su propia máscara de oxígeno antes de alcanzar la de cualquier otra persona.

Usted merece mantenerse bien mientras apoya a los demás. Y cuando somos intencionales acerca de cómo nos presentamos, podemos serlo.

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