La psicología detrás de por qué la política puede calentarse tanto y cómo presentarse de manera diferente

Es fácil deshumanizar a aquellos con los que no estamos de acuerdo. Pero, ¿a quién sirve eso realmente?

El mes pasado, mi hermano y yo tuvimos una discusión sobre política. No fue una conversación muy larga, pero se convirtió rápidamente en declaraciones personales hirientes y terminó cuando me bloqueó en todas las redes sociales.

No hemos hablado desde entonces, aparte de un mensaje de texto rápido que envié. él deseándole un feliz cumpleaños.

No estoy orgulloso de este argumento ni de cómo salió. Nunca he sido de los que cortan la comunicación con alguien, y mucho menos con un miembro de la familia.

Pero hubo algo en la rapidez con la que esta discusión se volvió hiriente que me ha dejado sin saber cómo iniciar una conversación con él nuevamente. No estoy seguro de cuándo volveremos a hablar, especialmente porque vivimos en lados opuestos del país.

Pero este es el problema de discutir sobre política: no es difícil para nosotros ponernos a la defensiva o para argumentos para explotar que rápidamente se vuelven personales o mezquinos.

Ni siquiera tienes que ser de diferentes partidos políticos. Mi padre y yo somos miembros del mismo partido político y, sin embargo, durante las primarias, tuvimos más “discusiones” emocionales que las que mi esposo y su padre, ambos de diferentes partidos, tuvieron cuando hablamos de política.

Entonces, ¿por qué discutir - o discutir - política es tan emocional?

La política representa nuestras creencias personales, moral e ideales, lo que significa que tendemos a ver nuestra ideología como parte de nuestra identidad.

"Cuando se cuestionan las opiniones políticas, el cerebro se activa en regiones asociadas con la identidad personal, la respuesta a amenazas y las emociones", explica Kristi Phillips, psicóloga con licencia en Minnesota. “Puede hacer que las personas sientan que el núcleo de lo que son como individuos está siendo atacado”.

Los problemas y las políticas a menudo se vinculan con las personas que los representan, como los líderes políticos. Esto significa que no siempre "peleamos" de manera justa.

“A menudo, la política se confunde con las personas que son las figuras de esa política”, dice Vaile Wright, director senior de innovación en el cuidado de la salud de la Asociación Americana de Psicología. "Entonces, terminas en argumentos circulares donde nadie puede 'ganar' porque ya no estás hablando de las políticas reales".

En otras palabras, tendemos a no discutir ideas porque no podemos ver más allá de los testaferros que propusieron o implementaron la política, lo que significa que si no nos gusta la persona detrás de la política, también tendemos a tener una asociación negativa con la política o el problema.

"Ahí es donde simplemente se convierte en este ir y venir, y se convierte en ataques a la otra persona, y la gente puede alejarse con sentimientos heridos, sintiéndose incomprendidos, sintiéndose atacados", agrega.

Esto es algo que experimenté al hablar de política con mi padre. Incluso si tenemos creencias ideológicas similares, a él personalmente no le agradaba uno de los políticos que se postulaban para las elecciones que me agradaban. Esto nos hizo hablar "más allá" de los demás. Realmente no estábamos escuchando bien.

El partidismo nos hace sentir que tenemos que defender a "nuestro equipo"

El partidismo ha ido en aumento desde hace algún tiempo. Desde 2012, la investigación del Pew Research Center ha encontrado que los estadounidenses han tenido fuertes conflictos entre partidos políticos, y solo se ha vuelto más polémico en los últimos dos años de elecciones presidenciales.

Además, otro estudio del año pasado encontró que el 35 por ciento de los republicanos y el 45 por ciento de los demócratas dijeron que se sentirían decepcionados si su hijo se casara con alguien del partido político contrario, mientras que en 1960 esto era cierto sólo el 4 por ciento en cualquiera de las partes.

Además, las cosas están particularmente tensas en este momento. Con problemas críticos como Black Lives Matter, la politización de la pandemia y las próximas elecciones generales, es aún más probable que nos quedemos con nuestros "equipos".

"La política tiene el potencial real de crear esta situación 'dentro del grupo', 'fuera del grupo'", explica Wright. "Estás de este lado o estás del lado opuesto, y no hay ningún punto intermedio. Y cuando hacemos eso, cuando los consideramos un extraño o que no forman parte de nuestro 'grupo interno', entonces es muy fácil deshumanizar a la gente ".

" Cuando empiezas a creer que ellos saben ". La Verdad, la única verdad, se vuelve más difícil fomentar esa empatía necesaria que debemos tener para ser buenos oyentes y tener en cuenta las perspectivas de otras personas ”, dice.

La política puede se emocione aún más cuando los miembros de la familia no estén de acuerdo

“Tenemos la idea de que la familia es infalible”, dice Wright. “Se supone que no debemos pelear, que siempre debemos llevarnos bien todo el tiempo, y eso simplemente no es la realidad”.

“Nuestras familias son como cualquier otra persona que conozcas. Simplemente comparte algo de ADN. De lo contrario, son tan únicos como encontrarse con un extraño en la calle ", agrega.

Y eso significa que, a veces, las familias no estarán de acuerdo. De hecho, es normal no estar de acuerdo, especialmente con tus padres. Ese desacuerdo es solo parte de la dinámica cambiante entre padres e hijos a medida que crece.

“Durante mucho tiempo, la dirección del aprendizaje vino de arriba hacia abajo”, explica Wright. “Tus padres son una de tus principales influencias sobre cómo ves el mundo y cómo formas tus argumentos. Pero a medida que madura hasta la edad adulta, comienza a cuestionar algo de eso y a formar sus propios pensamientos e ideas sobre las cosas, especialmente si se le coloca en una especie de posición de pensamiento crítico ".

Eso es crítico La posición de pensamiento puede ser de la educación superior, pero también de otros eventos de la vida y experiencias vividas, redes sociales o incluso las noticias. Este tipo de situaciones te llevan a cuestionar tus creencias y de dónde vienen y, a veces, te formarás nuevas opiniones que rompen con el resto de tu familia.

“Este es su proceso de desarrollo natural a los 20 e incluso a los 30”, agrega Wright.

Esto puede ser un desafío tanto para los niños como para los padres.

“Su hijo que no se identifica con los ideales que usted le inculcó podría internalizarse y hacer que un padre sienta que no hizo un 'buen trabajo' al criar a su hijo, o hacer que se sienta como un fracasado como padre ”, explica LeNaya Smith Crawford, terapeuta matrimonial y familiar con licencia y propietaria de la práctica de terapia familiar Kaleidoscope en Atlanta, Georgia.

¿Eso significa que nunca podremos hablar de política con miembros de la familia que no estén de acuerdo con nosotros? Por supuesto que no

Podemos, y debemos, tener estas conversaciones con personas que no están de acuerdo con nosotros, especialmente dado lo divisivo que se ha vuelto nuestro país.

Pero debemos abordar estas conversaciones con mentalidad abierta, empatía y comunicación efectiva.

"Si se puede hacer de una manera respetable y ambas personas pueden estar de acuerdo en no estar de acuerdo, entonces puede tener un impacto saludable en la salud mental", dice Phillips.

Pero si simplemente discutimos y dejamos de tener una conversación bidireccional, puede causar mucho daño a la relación e incluso a nuestra salud mental.

“Los conflictos repetidos pueden hacer que las partes sientan que sus pensamientos, ideas y opiniones no son válidos. Puede causar una disminución en la autoestima y finalmente afectar la dinámica familiar ”, dice Crawford.

"La depresión, la ansiedad y las dudas sobre uno mismo son posibles impactos de discutir sobre la ideología dentro de la familia", dice.

Entonces, ¿cómo podemos tener estas conversaciones de manera saludable?

Considere sus objetivos para la conversación y sepa que no va a cambiar a nadie

“Si su objetivo es cambiar de opinión, se sentirá muy decepcionado, ”Dice Wright.

La identidad partidista, en ambos lados del pasillo, hace que sea más probable que rechacemos o critiquemos la información que contradice nuestras creencias, por lo que es muy poco probable que cambie la opinión de alguien, especialmente si la persona que usted Estamos hablando de que se consideran muy políticos.

Sin embargo, "si su objetivo es entrar y tratar de comprender mejor por qué ven las cosas de manera diferente a usted, entonces eso abre un área completa de posibilidades donde puede hacer preguntas abiertas , donde realmente puedes validar lo que comparten contigo, incluso si no estás de acuerdo con el contenido ", dice Wright.

Esto significa que la conversación puede ser menos defensiva, por lo que es menos probable para desviarse del rumbo.

Comience la conversación con lo que está de acuerdo

"Es posible que al hablar de puntos de vista compartidos, las áreas de desacuerdo se sientan menos intensas y su estrés disminuir ”, dice Phillips.

No ataque

Wright dice que una forma de evitar parecer atacante es evitar las declaraciones de "usted", como "Simplemente no lo entiendes", porque poner a la gente a la defensiva.

"Eso es mucho menos efectivo que yo decir algo como 'Realmente siento que no nos estamos escuchando en este momento'", dice.

El uso de declaraciones en "I" lo ayudará a comunicarse de una manera más saludable, incluso cuando alguien le diga algo inapropiado u ofensivo.

En esa nota, tampoco lo insulte

"Los insultos no son tan efectivos como averiguar cómo hacerles saber que lo que están diciendo o haciendo no es apropiado u ofensivo para usted", dice Wright.

Trate de mantenerse tranquilo cuando sientes que las cosas se desvían de su curso

"Si reaccionas rápidamente en una conversación acalorada, puede ser beneficioso dar un paso atrás y recordarte que debes estar tranquilo", dice Phillips. .

“Intente respirar profundamente cuando se sienta alterado o cambie cortésmente el tema de conversación. Cada persona es responsable de controlar sus propias emociones y ser consciente de ellas ayudará a reducir la tensión con los demás ”, dice.

Además, "prepararse para cómo reaccionar antes de una conversación o reunión familiar puede aumentar la conciencia de sí mismo y puede brindarle más opciones si desea reducir la tensión", agrega Phillips.

Escuche realmente a la otra persona

“Puede que no estemos de acuerdo con alguien, pero en lugar de reaccionar enérgicamente, escuche activamente a la otra persona sobre lo que es importante para ellos”, dice Phillips.

Escuchar puede ayudarte a ver de dónde viene la otra persona, incluso si no sientes lo mismo.

"Se trata de intentar conectar con la emoción que subyace en la ideología de las personas", dice Wright.

Por ejemplo, ¿se sienten así porque tienen miedo? ¿Triste? Tener empatía por sus emociones puede ayudar a preservar la relación.

Establecer límites

"Establecer límites claros es lo más importante que cualquier familia puede hacer para mantener la paz mientras tiene puntos de vista opuestos". Dice Crawford.

"Los límites de tiempo en las conversaciones, tener una lista de palabras / frases prohibidas o terminar la conversación reconociendo algo positivo sobre las personas en la conversación son algunos ejemplos de cómo se pueden implementar los límites". dice.

Tómese un tiempo para la autorreflexión después de una discusión

“Si encuentra que está en un patrón en el que nunca puede resolver los desacuerdos, entonces está estableciendo usted mismo hasta el punto de ser eventualmente rechazado y solo ”, dice Wright.

Por lo tanto, si descubre que tiene discusiones constantemente, podría ser útil reflexionar sobre sí mismo.

Llevar un diario puede ayudar con esto, al igual que la terapia. Ambos pueden ayudarlo a detectar sus patrones y tal vez ayudarlo a identificar áreas en las que desea cambiar.

Tome descansos, especialmente ahora

“Es un momento realmente desafiante”, dice Wright . “No creo que ninguno de nosotros haya esperado experimentar algo como esto con este nivel de incertidumbre. Es muy difícil para todo el mundo ".

Toda esta incertidumbre y estrés seguramente hará que usted, y todos los demás, estén un poco sensibles. Por lo tanto, trate de tomar descansos, tanto de estas conversaciones políticas como de vivir en todo ese estrés.

"Si bien es muy importante mantenerse informado en este momento, debe tomar descansos de sus dispositivos, "Hay que tomar descansos de las noticias y hay que tomar descansos de las redes sociales", explica Wright.

Es común "doomscroll" en este momento cuando buscamos nueva información como una forma de manejar nuestra ansiedad e incertidumbre sobre el mundo.

Pero si haces eso, dice Wright, "terminas escuchando estas historias negativas una y otra y otra vez, y te mantiene en un estado de hiperactividad".

A veces, sin embargo, las discusiones sobre política pueden ser tóxicas o emocionalmente abusivas, y eso no es bueno para ninguno de los dos

Puedes hacer todo lo correcto para ser un comunicador eficaz, pero eso no No significa que siempre podrás mantener la paz. Ambos tienen que querer la paz.

"No hay obligación de que nadie permanezca en una relación en la que esa persona está siendo un '-ismo' hacia ti, ya sea racista, sexista o lo que sea", dice Wright. "No hay ninguna razón por la que alguien deba tener que permanecer en ese tipo de relación".

Si la relación es tan tóxica que comienza a interferir con su salud mental, no es necesario que permanezca en la relación. .

“Si la relación de alguna manera comienza a interferir con su funcionamiento de manera significativa, como si se sintiera enfermo físicamente, no pudiera dormir o comer, dejó de sentir que puede trabajar o ir a la escuela, o te estás alejando de otras personas, entonces esas son señales de alerta de que es alguien que no te está sirviendo en tu vida ”, explica Wright.

Por supuesto, tomar un descanso de alguien no no tiene que ser permanente o final.

“Lo que hay que recordar es que en las relaciones, parte de su función es ir y venir”, continúa.

"Si pensamos en nuestra vida, ha habido muchas personas que hemos conocido que ya no conocemos", agrega Wright. "También hay momentos en que las personas vuelven a nuestras vidas cuando están en un lugar mejor".

Si te tomas un descanso, recuerda que está bien lamentar esa relación

Permítete sentir tus sentimientos y no te juzgues.

"Incluso si alguien era realmente tóxico y se había ido, no era una persona 'del todo mala'", dice Wright. "Sé muy amable contigo mismo y no te juzgues por tus sentimientos".

El resultado final

Es importante recordar que la política es inherentemente personal, y cuando alguien critica tus creencias, puede parecer que te está criticando a ti y a toda tu identidad, haciendo que estos conversaciones inherentemente emocionales.

Si bien vale la pena escuchar puntos de vista diferentes al nuestro, eso nos hace a todos más informados, también es importante recordar que debemos abordar estas conversaciones con empatía y comprensión.

Y si ambas personas no pueden hacerlo, tal vez sea mejor que ambos no hablen de política o, en el peor de los casos, no tengan una relación.

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