La 'Cuarentena 15' es algo sobre lo que la gente bromea, pero como mujer con un trastorno alimentario, me entra el pánico

El mes pasado, recibí un alegre correo electrónico de un publicista preguntándome si estaría interesado en cubrir una nueva calculadora "divertida" que mide "cuánto peso puede esperar ganar" mientras se pone en cuarentena. El correo electrónico advirtió que las condiciones de cuarentena podrían llevar a un aumento de peso impactante de 10 libras o más, antes de asegurarme que podía "escapar de ese destino" a través del "ejercicio y una alimentación saludable".

Esto no fue No es la primera vez que escucho sobre los terribles peligros de la llamada cuarentena 15. La frase comenzó a aparecer en las redes sociales en marzo, cuando la gente comenzó a considerar cómo la cuarentena en casa podría afectar sus hábitos alimenticios y de ejercicio. Como la mayoría de las cosas en las redes sociales, la cuarentena 15 comenzó en gran parte como una broma. A estas alturas, es fácil poner los ojos en blanco ante un aumento de peso tan anticuado que provoca miedo. Pero se puede argumentar que la cuarentena 15 se está activando para las personas que tienen o han tenido un trastorno alimentario, aunque unos kilos de más deberían ser la menor de las preocupaciones de cualquiera en medio de una crisis mundial.

Como un comedor desordenado de toda la vida, no puedo fingir que la idea de la cuarentena 15, de aumentar de peso debido a la pandemia, no estaba ya en el fondo de mi mente mucho antes de que Internet diera es un nombre cursi. Soy un escritor de 23 años que vive en Astoria, Queens, y he luchado contra los trastornos alimentarios de una forma u otra durante más de 10 años. Desde los atracones en la niñez que llevaron a la bulimia y eventualmente se transformó en un ciclo de severa restricción calórica marcado por episodios de atracones y purgas, he experimentado casi todos los problemas relacionados con la comida que una persona puede tener.

Nunca me han tratado formalmente por mis trastornos alimentarios. (Lo más cerca que estuve fue que un consejero universitario agotado y un centro de salud mental del campus con poco personal en mi primer año me dijeron que mi trastorno alimentario era "tal vez algo de lo que podríamos hablar el próximo semestre"). Pero me gusta pensar que he encontrado algo asemejándose a un término medio: es un sistema sustentable de creación propia de desorden alimentario controlado. Si bien puede ayudarme a mantener la comodidad mental y física con mi cuerpo, no aborda los problemas subyacentes que me convirtieron en un comedor desordenado en primer lugar. Esto tiende a significar que incluso cuando no estoy practicando activamente la alimentación desordenada, los pensamientos de aumento o pérdida de peso nunca están muy lejos de mi mente.

“Si cree que voy a abastecerme de comida en lugar de usar una cuarentena por coronavirus como excusa para morirme de hambre, es obvio que nunca ha tenido que escucharme hablar sobre mi historial de trastornos alimentarios después de dos tragos en una segunda cita ”, tuiteé a principios de marzo, cuando la idea de una cuarentena impuesta por una pandemia era algo que aparecía en los titulares. Pero a medida que la cuarentena se hizo realidad en los días siguientes, me encontré a mí mismo reconsiderando el enfoque arrogante de mi personaje de Twitter hacia la inanición.

No soy ajeno a morir de hambre; He pasado por períodos de subsistencia con una dieta severamente restringida en calorías, que a veces consiste en nada más que café, goma de mascar y Coca-Cola Light durante días. Sin embargo, incluso en mis episodios más restrictivos, siempre tuve acceso a la comida. En última instancia, suficientes invitaciones para reunirme con amigos en el comedor o citas para cenar después del trabajo siempre se interpusieron entre mí y cualquier daño severo que podría haber hecho si me negara por completo la comida. Como una persona que come "todo o nada", esta siempre ha parecido la opción "más segura" para mantener el control de mi cuerpo.

Empecé a preguntarme si debería salir de la ciudad y esperar la cuarentena en la casa de mis padres en la zona rural de Massachusetts. Esto planteó su propio conjunto de problemas. Junto con todas las demás preocupaciones éticas que debían tenerse en cuenta, ¿es seguro viajar? ¿Me estoy poniendo en riesgo a mí mismo ya los demás? También me preocupaba mi peso. Eso es lo que pasa con los trastornos alimentarios y la dismorfia corporal. El mundo puede estar literalmente terminando, y todavía te preguntarás si estás lo suficientemente delgado para el apocalipsis.

El lugar de nacimiento de gran parte de mi comportamiento alimentario desordenado, el hogar de mi infancia siempre ha sido un entorno desencadenante. Como muchos padres, los míos no estaban equipados para manejar un trastorno alimentario, y cuando me atraparon en mi primer episodio bulímico a los 13 años, dejaron de utilizar su técnica de crianza católica: la vergüenza. Desafortunadamente, los trastornos alimentarios ya tienden a provenir de un lugar de profunda vergüenza, por lo que tratar de combatir la vergüenza con vergüenza es muy parecido a tratar de combatir fuego con fuego.

Cuando entré en la edad adulta, mis hábitos alimenticios desordenados eventualmente se convirtió en un secreto a voces que mis padres estaban dispuestos a ignorar en gran medida, pero todavía me siento igualmente avergonzado de comer y no comer en casa de mis padres. Incapaz de practicar mi sistema de alimentación controlada y desordenada bajo la supervisión de mis padres, tengo una tendencia a girar en espiral. El hogar es donde están los malos hábitos y, a lo largo de mi vida adulta, las visitas a la casa de mis padres casi invariablemente han resultado en un aumento de peso.

En la universidad, después de perder en lugar de ganar los 15 de primer año solo para recuperarlos durante mis primeras vacaciones de invierno en casa, finalmente acepté este ciclo como inevitable. Subía de peso cada vez que iba a casa durante los descansos, pero no importaba cuántos kilos ganaba gracias a las comidas caseras y los viajes nocturnos a la despensa bien surtida de mi madre, siempre me las arreglaba para morir de hambre. estado ideal de delgadez dentro de unas semanas de regreso al campus. Cuando me gradué, fue fácil para mí divorciarme mentalmente de mi yo hogareño y mis hábitos alimenticios de mi yo escolar. En lo que a mí respecta, el cuerpo delgado con el que paseaba por el campus era mi verdadero yo; la persona que comía demasiado en casa era solo una recaída, una sombra de mi yo regordete de la infancia.

Sabía que poner en cuarentena en casa de mis padres marcaría la mayor cantidad de tiempo que había pasado en su casa desde la universidad. Como muchas personas que intentan tomar decisiones cruciales en medio de las incógnitas y la incertidumbre del brote de coronavirus, yo estaba atrapado entre dos opciones arriesgadas. Opción 1: Vete a casa, gana peso, arriesga una recaída bulímica y / o depresiva. Opción 2: quedarse en Nueva York, morir de hambre. Elija su prisión.

Me atrajo, como desde la infancia, la idea de desaparecer en mi apartamento. La delgadez dramática ha perseguido mis sueños desde mis primeros recuerdos, un deseo destructivo del que nunca he podido deshacerme del todo. Pero esta vez temí ir demasiado lejos. Recordé la noche en mi primer año de universidad, cuando, abrumado por el hambre después de cinco días sin comer, me comí una botella entera de gomitas de biotina.

Hice mis maletas, tomé un tren en un Grand Central más vacío de lo habitual y regresé a la habitación de mi infancia, con las placas y medallas de las ceremonias de premios de la escuela secundaria y los cajones llenos de ropa vieja. que una vez encajó en un cuerpo del que esperaba haber hecho dieta para siempre.

He estado en casa de mis padres durante dos meses y, en ese tiempo, como era de esperar, he ganado peso. Pero aunque he vuelto a caer en los viejos hábitos, también he vuelto a los viejos mecanismos de afrontamiento que he desarrollado en torno a esos hábitos. Al enfrentarme a un cuerpo en expansión que no quiero aceptar, me he encontrado con los juegos mentales que solía jugar conmigo mismo durante los períodos de aumento de peso en casa en la universidad para poner distancia entre mí y ese cuerpo. Sé que no puedo aceptar mi cuerpo como está ahora, así que es mejor no pensar en ello en absoluto.

Mientras tanto, he encontrado una distracción útil para no pensar en mi cuerpo: sentimientos sorprendentes de gratitud. No creo que una crisis global vaya a arreglar mágicamente la tensa relación que tengo con la comida, y no quiero sugerir que superar una enfermedad mental sea simplemente una cuestión de establecer la práctica de gratitud correcta. No permitirme existir completamente en mi cuerpo hace que el mundo se sienta borroso y subyugado. Al igual que mi sistema de alimentación desordenado, no es perfecto. Es triaje. Pero por el momento, está ayudando. Pero ha tenido el beneficio inesperado de ayudarme a encontrar una perspectiva fuera de mi cuerpo.

Estoy agradecido de que todavía tengo un trabajo que paga las facturas y proporciona una salida creativa diaria. Estoy agradecido de haber tenido la opción de salir de la ciudad y salir cuando lo hice. Estoy agradecido de tener padres que pueden no estar de acuerdo con mis elecciones, pero me aceptan de todos modos. Y sí, a veces simplemente estoy agradecido de poder comerme unos kilos de más sin tener que preocuparme por cómo me veré con mi vestido de cita este fin de semana.

Vivir con La dismorfia corporal significa que a menudo me siento un poco en cuarentena dentro de mi propio cuerpo. Todo lo que puedo hacer, como todos los demás en varios tipos de encierro tanto mental como físico en este momento, es tomarlo un día a la vez.