Estas 5 preguntas de un experto en amor pueden decirte si tu relación durará

Como columnista de relaciones y autora de autoayuda para citas, me hacen las mismas preguntas una y otra vez. Una de las más difíciles de responder es una de las más comunes: ¿Cuándo debo saber si quiero estar con mi pareja a largo plazo?

Ya sea que se trate de un matrimonio o simplemente un compromiso de por vida, la mayoría de la gente quiere hacerlo. encuentra una relación que llegue hasta el final. Y en un momento u otro, comienzan a preguntarse si su pareja actual podría ser el indicado, el Sr. o la Sra. Correcta, o esa persona "para siempre".

He visto todo tipo de historias y todo tipo de trayectorias de compromiso. Quiero enfatizar esto: no hay normalidad. Algunos afirman saberlo inmediatamente o en los primeros meses, otros pueden tardar varios años (o más) en determinar si su pareja es la persona adecuada. Todo depende de diferentes factores, incluida la edad en la que se conocieron, la etapa de la vida, los hitos, los sentimientos, la historia compartida y el potencial de la relación.

Si bien no existe una relación normal, existen algunos promedios. Una encuesta de Match.com de 2016 a 2,000 reveló la tasa promedio de que un par alcanza hitos importantes. La pareja típica tuvo una conversación sobre el futuro dentro de un año, se comprometió después de 743 días (un poco más de dos años) y se casó después de 1190 días (poco más de tres años). Sin embargo, otros sitios y encuestas han informado cifras completamente diferentes.

Según mis observaciones e investigaciones de campo, creo que se trata menos de cuándo en términos de meses o años, y más si está alcanzando hitos clave con su pareja, porque si no lo está, es posible que nunca lo haga. Si está luchando por saber si su relación puede (o debería) llegar hasta el final, aquí hay algunas preguntas que debe hacerse.

A los adultos les está tomando más tiempo que nunca establecerse, razón por la cual el psicólogo Jeffrey Arnett acuñó el término "adultez emergente". Arnett afirmó que la edad adulta emergente es el período entre los 18 y los 29 años en el que los adultos jóvenes se están aclimatando a la vida por sí mismos. Esto incluye un enfoque en uno mismo; toneladas de transición, como mudanzas y cambios de trabajo; y explorar lo que quieren de la educación, la carrera, y el amor .

Si se encuentra aproximadamente en este rango de edad y está experimentando estos cambios, es posible que aún no sepa si la persona con el que estás es el indicado para ti. En un nivel básico, si no sabe cómo es su futuro, entonces no puede saber a qué pertenecen las personas en su futuro. Si no sabe quién es usted y qué aporta a una relación, no es posible que se sienta seguro de sí mismo como socio o de quién podría complementarlo como socio.

También puede sentir que se desliza volver a un período emergente similar a la edad adulta después de un divorcio u otro cambio importante en la vida, donde necesita volver a determinar quién es usted y hacia dónde se dirige. Si te encuentras en medio de un descubrimiento personal, dale tiempo.

Una vez que hayas descubierto quién eres y hacia dónde te diriges, debes averiguar qué es lo que quieres en una pareja. ¿Qué hará que una relación sea buena y compatible? Es posible que no pueda responder a esa pregunta hasta que haya salido con alguien y haya hecho una evaluación después: ¿Qué funcionó? ¿Qué no lo hizo?

Honestamente, aquí no hay sustituto para la recopilación de datos; es por eso que he visto a algunos hombres y mujeres reunirse muy jóvenes, romper y luego volver a estar juntos años después. No es que estuvieran mal el uno para el otro, pero sin recopilar datos, nunca hubieran sabido si su primera relación fue la correcta.

Si eres perfectamente feliz en su relación, y no ha tenido muchas citas pero no siente deseos de hacerlo, entonces puede estar bien confiando en promedios como puntos de control, así que tómese un par de años. Si tiene dudas sobre su pareja, no está seguro de si es incompatible o simplemente un ser humano con defectos y diferencias, es posible que deba salir y recopilar más datos de relación.

Leí este estudio un Hace un tiempo, y siempre me pareció bastante cierto a la hora de determinar si un compromiso va a pasar la prueba del tiempo: cuando alcanzas los hitos con tu pareja, ¿decidiste o te deslizaste? Una investigación de la Universidad de Virginia ha señalado que las parejas casadas que "deciden" estar juntos o vivir juntos suelen ser más felices en sus compromisos.

Esto es lo que podría parecer, en la práctica, como he visto. se juega. ¿Moviste lentamente todas tus cosas a su casa o decidiste que querías vivir juntos? ¿Empezaste como una conexión y luego nunca tuviste una conversación sobre el compromiso o te detuviste a pensar si eres realmente compatible? ¿Te encontraste con tus amigos en una cita o reunión temprana, y luego gradualmente trajiste a tu pareja más a menudo, o pensaste al principio: "Realmente quiero que mis amigos conozcan a Bill"? Si es el primero en todos los frentes, espere.

Tu actitud hacia los hitos puede ser reveladora. ¿Estabas emocionado de dar cada paso? ¿Tu emoción se mantuvo igual o creció con el tiempo? Si no es así, ¿está emocionado por un futuro ahora ? Si ha estado constantemente entusiasmado y deliberado acerca de su relación, es posible que tenga los pies fríos sobre el compromiso de por vida. Si simplemente se deslizó o se sintió aprensivo por los pasos (común en esta cultura informal), su compromiso puede parecer fuerte, pero no sentirse fuerte, o ser fuerte.

Imagine que ha perdido toda la historia y la familiaridad con tu compañero. Sin recuerdos compartidos, sin hitos pasados, sin estilos de vida sincronizados. Sin embargo, todavía sabes cómo es esta persona como pareja, así como quiénes son como persona y qué quieren a largo plazo. ¿Saldrías con ellos de nuevo? O al verlos sin historial adjunto, ¿elegirías salir con otros?

Lo digo todo el tiempo: el historial y la familiaridad con un compañero pueden mejorar tu conexión, pero no es la conexión en sí. A veces, es posible que ames a alguien, pero te encuentres constantemente enfrentando incompatibilidades. Quieres niños; no lo hace. Quieres vivir en los suburbios; quiere vivir en una ciudad. Constantemente quieres más sexo que tu pareja. Su pareja quiere más atención de la que usted tiene para dar, y termina en discusiones regulares.

No sea víctima del efecto de "costos irrecuperables". En psicología o economía del comportamiento, esto significa que continúa tomando una mala decisión en lugar de una elección racional, porque ya ha invertido (tiempo, dinero, energía) en ella. En las relaciones, esto es cuando continúas una relación que realmente no funciona porque ya has invertido en esta persona y has construido una historia. En el fondo, sabes que la decisión correcta es romper. ¡Pero el amor y las citas son muy emocionales! Lo sé. Solo recuerda: a veces necesitas tomar decisiones racionales para encontrar el amor a largo plazo que realmente deseas, por difíciles que sean.

Digamos que has hecho todo el trabajo para conocerte a ti mismo y lo que quieres. estás buscando y todavía estás un poco inseguro. Comprometerse hoy es más complejo que nunca, después de todo; queremos que nuestra pareja sea una pareja y un amante, un mejor amigo y una piedra. A lo largo de la investigación de mi libro, buscaba encontrar una manera sólida de determinar si una relación era realmente correcta.

Con el tiempo, seguí volviendo al modelo de relaciones de autoexpansión del psicólogo Art Aron. En esencia, las buenas relaciones nos hacen más . Estamos emocionados de pasar tiempo con alguien, porque nos ofrecen nuevas perspectivas, mejoran nuestro pensamiento, podemos emprender aventuras juntos y, en general, nos ayudan a crecer.

Aquí está la pregunta que creo que debería hacer cuando se trata de compromiso: ¿su socio le expande ? La idea de expansión de todos será un poco diferente; el crecimiento se puede encontrar en un millón de formas diferentes. Sin embargo, una investigación reciente ha encontrado que los socios se sentían mejor en las relaciones que los ayudaron a acercarse más a su "yo ideal" y no a su "yo real", también conocido como relaciones que les ayudaron a crecer y ser mejores .

Por supuesto, hay temporadas para cada relación, algunas más emocionantes que otras. Pero en general, espero que encuentres un socio que te expanda y te mejore. Si lo tienes, agárrate.