Qué decirle a esa amiga que siempre está criticando su cuerpo

Imagínese esta escena de la película Chicas malas: las cuatro 'Plásticas' se reúnen en la habitación de Regina, mirándose en un espejo. "Mis caderas son enormes", chilla Karen. "Oh por favor. Odio mis pantorrillas ”, dice Gretchen. “Al menos ustedes pueden usar cabestros. "Tengo hombros de hombre", interviene Regina. Luego, por supuesto, está la protagonista, Cady, quien de manera divertida saca su aliento matutino.

Es gracioso porque todos hemos estado allí en algún momento— escuchar a una de nuestras amigas desglosar todos los aspectos de su anatomía, criticando incluso el defecto más aparentemente absurdo. De hecho, según una encuesta de 2011, el 93 por ciento de las mujeres en edad universitaria participan en discusiones negativas sobre su propio cuerpo y el de los demás. Si bien a veces puede parecer inofensivo, la investigación ha relacionado este tipo de "charla sobre las grasas" con la insatisfacción corporal, no solo para las personas que la practican, sino también para quienes escuchan las críticas de sus amigos. Sin embargo, la investigación también ha demostrado que cuando los amigos intervienen, pueden ayudar a prevenir una imagen negativa de sí mismos.

Entonces, ¿qué debes decir o hacer cuando una amiga comienza a quejarse de sus hombros masculinos? Hablamos con expertos para aprender cómo responder eficazmente a una amiga que siempre es muy dura con su cuerpo.

Si su primer instinto es descartar sus quejas, el segundo probablemente sea contrarrestar algunas de las suyas. inseguridades. Hasta cierto punto, esta extraña forma de empatía puede ser útil, porque demuestra que comprendes al menos un poco cómo se siente, dice el Dr. Troscianko. Sin embargo, debe tratar de dirigir la conversación hacia lo positivo pase lo que pase.

Por ejemplo, podría hablar sobre sus propias luchas por la imagen corporal, pero en lugar de centrarse en cuánto odia esto o aquello de usted mismo. , trate de hablar sobre cómo lucha contra ese impulso negativo. Incluso podrías preguntar: '¿Qué me dirías si dijera eso sobre mí?' para ayudarla a ver esas críticas desde la perspectiva de un observador, dice el Dr. Troscianko. Y "si en general se siente bien con su cuerpo, dígaselo y tal vez tenga una charla sobre algunas de las formas en que protege su propia confianza en sí mismo".

Un enfoque más eficaz que contribuir a la negatividad es discutir de dónde viene el odio de su cuerpo. “Podría preguntarle, por ejemplo, si compara su cuerpo con los que ve en la televisión o en las revistas y, de ser así, si cree que esas comparaciones son útiles o están basadas en hechos”, aconseja la Dra. Troscianko. Si bien puede ser un desafío, el Dr. Troscianko enfatiza lo importante que es recordarle a su amigo (y a usted mismo, para el caso) que las imágenes perfectas y retocadas que ve en los medios no son realidad.

Una vez Si determina de dónde provienen las preocupaciones de su amigo, es hora de una revisión seria de la realidad. “Vivimos en una cultura que favorece ciertos tamaños y formas corporales, sin embargo eso cambia con el tiempo”, agrega Judy Scheel, PhD y terapeuta de trastornos alimentarios. "De una manera divertida, la parte del cuerpo de la que una persona se queja ahora puede ser la que desea en diez años". Por ejemplo, hoy los medios están popularizando los traseros grandes, pero en un año los traseros totalmente planos pueden estar de moda.

Otra realidad es que, genéticamente, ciertas figuras popularizadas pueden no ser alcanzables para todos los cuerpos, explica el Dr. Scheel. . Lleva este concepto a la atención de tu amiga y pregúntale "¿Crees que te hace sentir mejor o peor contigo misma decir estas cosas?" Ayúdela a poner sus preocupaciones en perspectiva y cuestione si realmente quiere dejar que su imagen de sí misma sea definida por las modas volubles y otras personas.

Si bien los cumplidos son geniales, los que no son sinceros suelen ser bastante fáciles de ver. dice el Dr. Troskiano. Así que no te excedas diciéndole que es la mujer más hermosa del planeta; incluso si crees que es cierto, probablemente ignorará el comentario de inmediato. Y también evite exagerar con la frecuencia de elogios: “Si los cumplidos sobre la apariencia física, incluso los genuinos, llegan con demasiada frecuencia”, explica el Dr. Troskiano. “Ellos reforzarán su creencia de que su apariencia es muy importante”.

Tratar de ayudar a tu amiga a volver a enfocar la atención en las cosas que ama de su cuerpo es una meta digna, dice el Dr. Troscianko. Pero aún mejor es ayudarla a ver lo genial que es fuera de su apariencia. Por ejemplo, felicite su habilidad atlética, sus increíbles habilidades culinarias o lo valiosa que es como amiga. Cualquiera de estas afirmaciones no solo la hará sentir bien, sino que también le recordará que la apariencia física no define quién es ella como persona.

Piensa en lo increíble que te sientes después de hacer ejercicio: no hay nada como hacer 3 series de sentadillas para hacerte olvidar lo que otros piensan de tus muslos temblorosos. Si cree que le vendría bien una dosis de empoderamiento, ayúdela a volver a conectarse con lo maravilloso que es su cuerpo por lo que puede hacer. Una forma de hacerlo: ofrezca unirse a un equipo deportivo o una clase de acondicionamiento físico mental con ella. Quédese con una opción como el yoga o Pilates que "requiere desarrollar una conciencia más sensible", aconseja el Dr. Troscianko. Esto podría ayudar a tu amiga a darse cuenta de que hay más en su cuerpo que solo su apariencia.

Por último, si te preocupa que los comentarios de tu amiga puedan indicar un problema mayor, como dismorfia corporal o un trastorno alimentario, puede encontrar más recursos en la Asociación Nacional de Trastornos de la Alimentación.