Por qué mi matrimonio sin sexo me ha hecho más feliz de lo que nunca he sido

Como muchas parejas, cuando mi esposa y yo nos conocimos, el sexo era genial. No, en realidad fue asombroso. El mejor sexo de mi vida.

Pero después de un año y medio juntos, algo cambió. Ya no quería ponérselo. Fue un golpe fatal, o eso se sintió en ese momento.

"Ya no tengo ganas de sexo", me dijo mi novia de entonces.

Fue la línea clásica de 'no eres tú, soy yo', solo que no era una forma endulzada de decirme que ella ya no estaba interesada en caminar por el mundo conmigo. Ella estaba siendo honesta. Ella todavía me amaba, dijo, y vi la devoción en sus grandes ojos verdes. Simplemente ya no quería tener relaciones sexuales.

Siempre he sido una persona muy sexual. Al principio, la idea de no tener relaciones sexuales fue suficiente para hacerme querer correr hacia las colinas. "El sexo es tan importante como comer o beber y debemos permitir que uno de los apetitos se satisfaga con tan poca modestia o falsa modestia como el otro", dijo el filósofo francés del siglo XVIII, Marqués de Sade, y yo estoy de acuerdo enérgicamente.

Quitar el sexo se sintió como matarme de hambre de una necesidad básica. Luché con mi ahora esposa durante mucho tiempo al respecto. La culpé. Me culpé a mí mismo. Culpé al sistema médico estadounidense por no crear mejores soluciones para las mujeres con un deseo sexual disminuido. Culpé a mis amigos que se jactaban de sus vidas sexuales activas.

Pero la conexión que compartimos mi esposa y yo era innegable. Ella era mi alma gemela. El amor feroz que sentía por ella era profundo, tan profundo que en realidad socavó la tensión sexual que sentía y pensaba que necesitaba sobrevivir.

Mi esposa nunca dejó de amarme. Eso estaba claro, aunque al principio, cuando su deseo sexual se hundió, me pregunté si su desenamoramiento podría ser la causa.

Pero su nueva asexualidad fue algo en lo que se instaló más que algo en lo que ella entró afirmativamente. El catalizador puede haber sido su menopausia de inicio temprano, que la dejó con una disminución de la libido y también vino con otros síntomas, incluidos sofocos. Pero su completa pérdida del deseo sexual y la atracción llegó más tarde, cuando nada parecía cambiar cómo se sentía (o más bien, cómo no se sentía), y comenzó a ver su asexualidad como parte de quién. lo era.

La definición oficial de asexual es estar sin atracción o deseo sexual, según The Asexual Visibility & amp; Red de educación. Mi esposa dijo que se sentía como si alguien acabara de apagar un interruptor, como una batería que se descargó.

Aún así, me tomó algunos años entender realmente que su asexualidad no era culpa mía, y no era mi carga. Me tomó unos años más descubrir cómo vivirlo. Y no solo vivir con eso, sino aceptarlo de una manera honesta y en su mayor parte aceptable.

Puede sonar extraño, pero mi gran fe en mi esposa y mi devoción por honrar nuestro matrimonio monógamo me ha permitido prescindir del sexo mientras me deshago de los sentimientos de culpa, culpa y duelo que había sentido anteriormente. Amo a mi esposa religiosamente.

Probamos todo tipo de ayudas, desde terapia de reemplazo hormonal hasta cremas clasificadas en Internet que se suponía que harían zumbar sus regiones inferiores (y también quemar de una manera muy desagradable, aparentemente), a los masajes, a leerse pasajes sexys en los libros. Nada funcionó. También hablamos de relaciones abiertas, pero su asexualidad ya estaba profundamente arraigada, y no parecía que valiera la pena arriesgar la confianza que construimos para un juego con un extraño que no tenía ninguna garantía de ser bueno (y un alto nivel). posibilidad de crear más tensión entre nosotros).

Si bien reconozco que las relaciones abiertas y las dinámicas alternas funcionan para algunos, he experimentado de primera mano cómo pueden ir hacia los lados. Sé lo frágil que es la confianza y lo instintivos que son los celos, incluso con mi esposa increíblemente madura y comprensiva, y valoro demasiado lo que compartimos como para arriesgarme a eso. Además, el acto físico de alivio sexual podría lograrse sin una segunda persona.

En mi opinión, una relación se trata realmente de tener una conexión emocional y espiritual con alguien, y eso era algo que ya tenía con mi esposa. Era algo que nunca había perdido. Todavía compartíamos muchas cosas entre nosotros: comidas increíbles, viajes, tiempo en familia, vacaciones y abrazos.

Por supuesto, mis hormonas y mis deseos fluctúan con el calendario, y algunos días son más desafiantes que otros. A veces incluso le pido a mi esposa que me preste una mano (o un par de dedos) para complacerme físicamente. Algunos momentos todavía lloro porque extraño el zumbido de la tensión sexual en el aire y la sensación de nuestros cuerpos envueltos uno alrededor del otro, desnudos, ansiosos y físicamente vulnerables.

Todo esto requiere una increíble voluntad mental. , cuerpo y alma, especialmente dada mi rica historia sexual y mi fuerte sentido de identidad sexual. Pero en general soy más feliz que nunca. Durante gran parte de mi vida adulta, dejé que mi libido guiara mi toma de decisiones, una forma terrible de ser que me llevó a muchos desamores.

Ahora pienso, ¿por qué participar en algo que no es satisfactorio, como (para mí) el sexo con un extraño o el sexo forzado con mi esposa a la que no le gusta?

Autor Garrison Keillor resume mejor cómo me siento: 'El sexo no es un acto mecánico que falla por falta de técnica, y no es una actuación del hombre para la audiencia de la mujer; es un continuo de atracción que se extiende desde la conversación más simple y el toque más inocente hasta el acto del coito '.

Mi esposa y yo creamos momentos de intimidad de un millón de formas diferentes todos los días: una un largo abrazo, un beso de buenas noches, una broma interna seguida de una larga carcajada, un contacto visual que cuenta toda una historia sin tener que decir una palabra, y no cambiaría eso por todos los orgasmos del mundo.